[seryoga353]

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:

— Какой у Вас налет часов?

— Пятнадцать тысяч часов.

— Сколько Вы хотите получать?

— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.

Приходит француз. Спрашивают его: — Какой у Вас налет часов?

— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Какой у Вас налет часов?

— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.





***





Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.

Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут?

— Нежняю.

— А кем ты хочешь стать? — Нежняю.

Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут?

— Нежняю.

— А кем ты хочешь стать?

— Нежняю.

Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика:

— Тебя как зовут?

— Коля.

— А кем хочешь стать?

— Космонавтом.

Спрашивают девочку: — Тебя как зовут?

— Оля.

— А кем хочешь стать?

— Космонавтом

Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов?

— Нежняю.

* Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!



* Стоят голые мальчик и девочка.

Девочка:

— Дай потрогать.

Мальчик:

— Не, не дам, у себя вон уже оторвала



* СМС от жены:



«Я машину ПОМЫЯЛА»…



Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))



* Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!

Он посмотрел и спросил:

— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))



* Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!



_____________________________________________________________________________________________________________________________



Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.

— Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

— Обязательно буду, только дай одну рюмку.

Жена принесла рюмку. Муж выпивает и задумывается: — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.

Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:

— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?

С первого этажа голос:

— А что — есть выпить?





***



На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни.

Водитель: — Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?

Человек: — Посади меня, а она за нами побежит.

Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

— Да дуй на всю железку, — требует человек.

Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): — На обгон пошла.





***



Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк

спрашивает:

— Откуда это?

— Ты пил, а я не пил, вот и купил.

В следующий раз Волк встречает Зайца на машине. Волк спрашивает:

— Откуда это?

— Ты пил, а я не пил, вот и купил.

Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает:

— Откуда это?

— Бутылки сдал.