[rrrrerrr]

— Думаю, может новый холодильник купить?

— А со старым чего? Сломался?!

— Да некуда магнитики вешать...





Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:

— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»



Мальчик подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, расколите орешек!

Хрум...

- На!

Через пару минут та же история.

- Дядя милиционер, расколите орешек!

- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?



В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.

Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.

В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.

В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.

В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.

В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.

В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.

В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.



Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.

Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку… и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:

— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!

Автобус выпал в осадок.



Есть две причины, почему мы не верим людям.

1. Мы не знаем их.

2. Мы знаем их.





По кривой извилистой дороге

Через горы-реки напрямик

Ехали калеки на поминки,

Вез их безколесый грузовик.



За рулем сидел у них безрукий,

А безногий жал на тормоза,

А слепой указывал дорогу,

А дурак сигналил без конца.



Вдруг из леса выскочила банда,

Грузовик пришлось остановить.

И немой глухому что-то гаркнул,

А безрукий поднял дробовик.



Тут раздались выстрелы слепого,

Сразу пять бандитов наповал.

Половина банды разбежалась,

Но безногий тут же их догнал.



Одного бандита не приметил -

Спрятаться в болоте он решил.

Но слепой давно его заметил,

А безрукий с кольта уложил.



Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.





— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А что он ест?

— Дев невинных.

— Да, видать, сдохнет он у нас.





Вырос у грузина сын.

— Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?

— Нэт...

— Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??

— Нэт...

— Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???

— Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?

— Ой да, синок... это твая мама...



Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:

— Оральный 50.

Он, задумчиво:

— Оральный 50... ... Оральный 50...

— А ГДЕ ЭТО???