Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в [b]инвестиционный фонд[/b]. [b]Специалист[/b] советует:
- 10 миллионов вложи в [b]облигации[/b], 10 миллионов в «[b]голубые фишки[/b]«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в [b]недвижимост[/b]ь, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! – удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.
Опытный [b]трейдер[/b] поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, – хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, – соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный [b]пакет акций Microsoft[/b]!
- Прости, Вася, – отвечает второй, – но я не собираюсь их продавать!
Сидят на [b]бирже[/b] Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: «Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»
|