[Vovan4ikus]

[b] Анекдоты про биржу[/b]

[color=#A3A3A3][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif]



[/font][/color][color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]





[center][url="http://3.bp.blogspot.com/-mZjXXQ8utm8/TvhQL8NVqGI/AAAAAAAAAD8/ljezWCY0of4/s1600/%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25B4%25D0%25BE%25D1%2582.jpg"][img]http://3.bp.blogspot.com/-mZjXXQ8utm8/TvhQL8NVqGI/AAAAAAAAAD8/ljezWCY0of4/s1600/%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25B4%25D0%25BE%25D1%2582.jpg[/img][/url][/center]Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона,

все орут:

- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!

Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища.

И говорит:

- Мужики, снег падает...

В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду- вопль хора брокеров:

- Продавай!!!

***

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.

Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только

расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $.

Брокер купил.

На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.

Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."

И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.

Американец звонит своему брокеру:

- Срочно продавай !

На той стороне трубки - усталым голосом:

- КОМУ ?!

***

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?

***

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:

— Ты понимаешь что сейчас происходит?

Второй отвечает:

— Я сейчас тебе все объясню!

Первый:

— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

***

Пролетает кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Пролетает над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Над Украиной – Ни хрена се! А тут и без меня хорошо поработали.

***

Внимание. Согласно новому постановлению ФСФР падение меньше 8% считать ростом.

Кризис – да нет у нас в стране никакого кризиса. У нас есть программа, вернее план развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г

***

Если раньше парень на новой иномарке — реальный вариант. То сейчас, девчонки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка — на нем висит пятилетний кредит!

***

Жадный платит дважды, тормоз - трижды, лох платит непереставая.

***

Плохому трейдеру и брокер мешает.

***

Что у трейдера убыток - у брокера прибыток [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]

***

- Папа - папа я хочу торговарь на бирже Форекс, хочу быть трейдером или брокером.

- Ни за что, - прокляну!

- Ну ладно, правда я сегодня уже слил всю твою заначку

***

В одной африканской стране, нашли немного алмазов,

племя хитрых каннибалов слегка разбогатело,

им посоветовали открыть брокерскую контору в Лондоне.

Что они и делают.

Пару лет - все отлично, и тут полиция – всех владельцев-каннибалов заметают.

В камере:

- И зачем Мгубамба ты сожрал буфетчицу?!! Жрал бы брокеров как все – кто их считает…

***

В кабинет директора инвестиционной компании постучавшись входит человек:

- Добрый день, вы ищете нового управляющего активами?

- Директор, отвлекаясь от собственных мыслей, да и старого управляющего тоже..

***

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл

$318 млрд. и умер в 97.

Не все мечты сбывaются...

***

Что такое дефолт?

Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.

***

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.

Спрашивают:

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что

заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили

за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?

- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

***

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?

-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.

Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

***

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда валите на работу.......

***

- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!

- Я миллионер!

- А я твой друг!

***

- Купил 100 долларов!

- А почему не евро?

- Доллары дешевле.

***

Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

***

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила!

- А чего пилит?

- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

***

В финансовой компании:

- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор:

- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

***

На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят:

-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!

-Да ты на бар, на бар посмотри!!!

-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!

-А я бы зашортил.....

***

2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:

- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.

- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься![/size][/font][/color]