[nomerok]

извиняюсь за большой текст, я когда читал в автобусе ехал, меня чуть не высадили, смеялся как умолишенный[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]



А дело было так, иду я по улице, ни

кого не трогаю, и тут захотелось мне

пёрнуть. А на улице, да в морозный

денек,сам бог велел дать копоти. А я

тем более это дело люблю, дать газу,

я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей

конфорки гаснут от давления

воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул,

кагда пирдел, уже тагда понял, что

отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего

поделать с этим не магу. Гамно само

лезет, даже не спрашивая у меня

разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда

серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм

сто , и попкай так раз и обрезал, патом

страничку в газетке перевернул,

прабежалсо по заголовкам и опять

катяшок парционый выдавил. Когда

обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не

может идти и речи. Жопа тупа

открывается и гамно лезет. Причем

жопа открывается на столько широко,

что у меня сождаетсо впечатление,

что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в

30 сантиметров и выиграй

мобильный телефон». Спрашивается,

наx... моей жопе мобильный

телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый

центр города, до дома как до Москвы

на коленях. Стою, а сам пытаюсь в

голове найти выход, что-то же надо

делать. Пешком ковылять часа три, и

это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул

наулице мороз, дай думаю присяду

на скамеечку, гогно подмерзнет, и я

тогда в метро шасть, и так

перебежками до дома доберусь. Сел

на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах

замерзнет, яйцам то же прейдет каюк.

Мне даже плохо стало от этой мысли.

Встал. Люди меня чо та стороной

обходят, видна поняли что я чо та

задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль

посетила меня. Я сейчас в подъезд

зайду, в лифт проберусь, там трусы

сниму, жопу ими же вытру ну и

домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже

остыватьподъезд, вызываю лифт.

Стою, а гогно то уже остывать начало,

ощущения прямо скажем не

изпрекрасных. В подъезде понял

еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,

причем сильна воняет. Приехал лифт,

захожу, нажимаю кнопку

четырнадцатого этажа, а второй рукой

штаны расстегиваю, ну что бы

времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в

лифт влетает милое создание

женского полу. Стыц п....

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,-

пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся,

я же кнопку уже нажал, подумал я

застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове

шум, спина вспотела, а гогно уже

полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало

очень сильно, потому что это

создание, как-то странно на меня

посмотрело. А я отморозился, типа чо

надо не срал я в лифте и все тут.

И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,

попрощался с нами, и свет погас. Я

чуть не усрался повторно. Лифт

застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? –

спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я

интелегентом прикидываюсь. А сам

думаю что мне делать, со свои гомном

и со своей грязной жопой. А что-то

делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то

говорить, адрес дома называть и

просить помощи. Я как представил

себе, что щас придут монтеры , начнут

нас от сюда вынимать, спрашивать

пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте

темно хоть глаз выколи. И тут я

сообразил, что пока в лифте темно,

надо по-быстрому штаны снять, потом

трусы снять и в уголок по тихому

положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами

так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно

сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.

- А что это за запах?- перепугана

спросила она. Я реальна чуть не

ляпнул, что это я усрался на улице и

па этому воняю гогном шо п..., но

выдаюгогном шо п..., но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не а сам

штаны уже полностью снял, стою в

лифте в обосранных трусах. Я как

подумал, что щас включат свет, девка

реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю

дальше.

Девка начала очень громка глотать

слюну, видна то же обосралась с

перепугу.

А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так

изловчится и па тихому снять трусы. И

тут же себе представил, какая будет

вонь.

- Мужчина, вы не причините мне

боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух

детей, иду к товарищу по важному

вопросу, как ты могла подумать обо

мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам

начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в

штаны. Оно воняет не так как в

туалете, оно воняет так, что мухи еще

на подлете теряют сознание, потом

еще недельку в реанимации

кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала

по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,-

говорю я. А сам трусы уже отлепил от

жопы, и думаю как бы их снять с ног

что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще

поехала, тупа сидит скулит и чо та

причитает, наверное молитву какую

нить читает. А я трусы уже да кален

спустил.

- Мужина..аааа, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой

такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у

самого проблем по горло, сдалась ты

мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец

полный, ноги в гогне, жопа в гогне и

вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха е...

окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна,

грю тебе насрал кто та, видна я

вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол

лифта. Я думаю, я сам от своего

запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что

медлить нельзя, либо сейчас либо ни

когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной

ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим

прикидкам это было гомно изэто было гомно из трусов. Девка в углу

уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй

ноги. Мне аж полегчало, полдела

сделал. Стою с трусаме в руке и

думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей

трусняк на голову, и что бы не папасть

на свои же штаны. Прислушался, ага

сидит на против, значит в

противоположный угол надо

целиться. И тут полный п... подкрался

незаметно. Включился свет, и лифт

поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял,

что с девкой чо-та не то. Глаза у нее

как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом

как рыба делает, короче, все думаю,

п... снесло ат испуга башню. И тут я

понял. Картина в лифте. Я стою ниже

пояса голый, весь суко в гамне, в

руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять

ртом паделала и тупа свалилась на

пол. Все, думаю, падохла, мне еще

жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме

жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего

этажа. На полу девка , наверное

мертвая, в руках трусы с гомном, чего

я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не

ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в

таком состоянии оставлять, ну и

вытащил ее на этаж. Палажиил

аккуратно, под голову свои трусы и

бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном эта

значит что усралсо кто-та, а вот если

бы ваняло x..., эта да тут можна

испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего

страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога

гамном измазал, ногу вытер аб нее..

Когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.





Бегут по лесу скунс и заяц.бац оба в дерево врезались.у их амнизия:

-Ты кто?-спрашивает скунс.

- Незнаю, а ты кто?

-Давай так,-говорит заяц,-ты опиши меня ,а я может и вспомню.

-Ладно. Ну ты такой: беленький пушистенький, хвостик небольшой и ушки длинноватые))

-А вспомнил, я заяц!

-Теперь ты меня описывай!-говорит скунс.

-Ну давай. У тебя полоса сзади и разит от тебя))

-Блин, чё я жопа что ли????