[volumebass]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Смогу, Петька.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- А фронтом?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Ну, а министром обороны?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…[/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4][background=rgb(255, 255, 238)]

[font='Courier New'][size=4]

- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?

- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...[/size][/font][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4][background=rgb(255, 255, 238)]

[font='Courier New'][size=4]

- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?

- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.[/size][/font] [font='Courier New'][size=4]- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?[/size][/font][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4][background=rgb(255, 255, 238)]

[font='Courier New'][size=4]

- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?![/size][/font][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial, sans-serif][size=4][background=rgb(255, 255, 238)]

[font='Courier New'][size=4]

- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?

- А что это такое?

- Ну, это когда ссылали в лагеря…

- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия![/size][/font][/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]1.[/b] Рассказал(а) Сентябрь[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Я, конечно, и до [url="http://www.gut.ru/"]секса[/url] знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]* * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]2.[/b] Рассказал(а) Спартак[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут.

— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?![/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center] * * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]3.[/b] Рассказал(а) Вика[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

— Петров, бл#! Ты какого ***а домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!

— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!

— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]* * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]4.[/b] Рассказал(а) Святослав[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Ученик превзошел своего [url="http://anekdotov.net/aforizm/profess/"]учителя[/url]: девятиклассник Петров пришел на труды не только [url="http://anekdotov.net/trezv/"]пьяный[/url], но и с бабами.[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center] * * * [/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]5.[/b] Рассказал(а) Станислав[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а [url="http://yourwayfinance.ru/"]деньги[/url] те же... [color="#666666"]анeкдoтoв.nеt[/color]

— Так ты ему намекни на это.

— А фразу "Денис Палыч, е%ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?

— Думаю да.

— Тогда я уже намекал[/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...[/background][/size][/font][/color]

[color="#666666"]Ваша оценка:[/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]* * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]7.[/b] Рассказал(а) Зяма[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]



Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... [/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center][color="#999999"][b]8.[/b] Рассказал(а) Зяма[/color] * * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Едут дед с внуком в [url="http://sprintbus.ru/"]автобусе[/url]. [url="http://anekdotov.net/children/"]Ребенок[/url] веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...[color="#666666"]aнeкдотoв.net[/color]

Дедушка:

— Не смейся над дедушкой.

— Почему?

— Дедушка на войне был.

— И что?

— Дедушка умеет убивать![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]

* * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]9.[/b] Рассказал(а) Враг[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Мужик с другом сидят в [url="http://www.aboutvenice.ru/str/44/"]баре[/url], бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!

Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под [url="http://www.betolain.ru/"]машину[/url].

Жена: — Насмерть?

Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, [url="http://www.betolain.ru/"]машина[/url] сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center] * * * [/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]10.[/b] Рассказал(а) Vitek[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Говорят, что мужчина это голова, а [url="http://www.podruga.net/"]женщина[/url] это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]* * * [/background][/size][/font][/color][/center]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Мужчины просыпаются с эрекцией, а [url="http://www.podruga.net/"]женщины[/url] по утрам зевают.

Вы скажете: простое совпадение?

Я так не думаю...[/background][/size][/font][/color]







[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Некоторые люди — как облака.

Как съе%%тся, сразу такой отличный денек![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]

* * * [/background][/size][/font][/color][/center]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Посетитель в пельменной обращается к официанту:

— Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.

— Вы не наелись или вам понравилось?[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]* * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]14.[/b] Рассказал(а) Зяма[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Муж и жена в постели.

— [url="http://anekdotov.net/pic/postcards/valentine/"]Любимая[/url] моя.

— Была бы [url="http://anekdotov.net/pic/postcards/valentine/"]Любимая[/url], не ходил бы налево.

— Тогда была бы Единственная, а так — [url="http://anekdotov.net/pic/postcards/valentine/"]Любимая[/url].[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)][center]* * *[/background][/size][/font][/color][/center][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

[color="#999999"][b]15.[/b] Рассказал(а) Тема[/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]

Один ученик спросил своего наставника:

— [url="http://anekdotov.net/aforizm/profess/"]Учитель[/url], что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?

— Вставай!

— А на следующий раз?

— Снова вставай!

— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?

— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...[/background][/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет. [/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). [/size][/font][/color]



[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола стэплер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди. [/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.[/size][/font][/color]



[color=#2A2A2A][font=verdana, sans-serif][size=4]

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.

Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:





–Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.[/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=sans-serif][size=1][font=verdana, sans-serif][size=4]Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет. [/size][/font][/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=sans-serif][size=1][font=verdana, sans-serif][size=4]В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). [/size][/font][/size][/font][/color]



[color=#2A2A2A][font=sans-serif][size=1][font=verdana, sans-serif][size=4]Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола стэплер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди. [/size][/font][/size][/font][/color]

[color=#2A2A2A][font=sans-serif][size=1][font=verdana, sans-serif][size=4]Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.[/size][/font][/size][/font][/color]





[color=#2A2A2A][font=sans-serif][size=1][font=verdana, sans-serif][size=4]Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.

Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:





–Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.[/size][/font][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)] [/background][/size][/font][/color]