[Yli]

Ходила на рынок за косточками для собаки. На обратном пути иду мимо стоянки. Меня обгоняет какой-то парень, и почти одновременно с ним из-под ближней машины выскакивает кошка и мчится в сторону проезжей части.

Я ей вслед: - "Зая, ну куда ты несешься? Под машину попадешь!"

Кошка - ноль внимания, зато удивленно-заинтересованно оборачивается тот спешаший парень. Я ему говорю: - "Я - не вам, я кошке..."

Пауза... провожает взглядом кошку...а потом: - "А почему "Зая"?!"

Чувствую, ещё немного, и одним верующим в отсутствие женской логики станет больше.

Единственное, на что меня хватило, это загадочно хмыкнуть, поудобнее перехватить кровоточащий пакет и эдак задумчиво бросить: "Ну это пока с хвостом и мяукает, а на прилавке и без шерсти очень даже и зая..."

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:

— Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.

По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:

— Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».

— Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!

— Нет, просто не люблю конкурентов!

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"...

Вот как оно!

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми

курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский

вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и

шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело

помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело

и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной

проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы

кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была

чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один

курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так

вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,

но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы

когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как

он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова

при этом говорятся....

В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и

чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после

этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города

слесарь по ремонту лифтов...