Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
Как ты армянина попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать! Героем посмертно, даааа???!!!
Знаю, знаю, но меня не разведешь, значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! - хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и нырнула...
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину, к следователю...
Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка...
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
- Знаете, что? Засуньте своё мнение себе в ж***!
- Извините,не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Тост : Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!
Заболел: грипп,ангина или еще что-то подобное...Температура, насморк,горло болит... Залез под одеяло, дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!
|