[privet]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В [b]Нью-Йорке на Уолл-Стрит[/b] сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: «бомж». К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: «бомж.com». К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: «e-бомж». Компания [b]Microsoft[/b]немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции «е-бомж-Millenium». К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. Интрадэй-трейдери Europay объявили о начале продвижения с компанией «е-бомж» совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании «HighTech-е-бомж», «CyberBroker-е-бомж», «OnLineTrader-e-бомж» и «Mobil-е-бомж-Telecom». Утром на [b]фондовых биржах[/b] всего мира произошло обвальное падение всех не «е-бомж»-компаний….[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Самый лучший способ сделать маленький [b]депозит[/b] – открыть большой и набраться терпения…[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Аналитик знает не больше чем Вы, но его невежество лучше организовано

- Что такое [b]фьючерсная торговля[/b] у первобытных людей?

- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Аналитики[/b], дающие прогнозы, делятся на два класса:

- Тех, которые не знают, что произойдет.

- Тех, которые не знают, что они этого не знают.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Два [b]трейдера[/b] отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?

- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.

- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы

встретили [b]биржевого аналитика[/b]?!

- Да. А вы, наверно, [b]трейдеры[/b], вы никогда не знаете, где находитесь.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

У [b]аналитика[/b] спрашивают :

- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Объявление: Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы – год через три.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Письмо в налоговое управление: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 500 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Чем отличается [b]инвестор[/b] от [b]спекулянта[/b]? [b]Спекулян[/b]т покупает дешево, а продает дорого, а [b]инвестор[/b] покупает дорого, а продать не может вообще.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Аналитик трейдеру:[/b] – Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на[b] фондовом рынке[/b] – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Лично я [b]вкладываю деньг[/b]и в водку! Где еще можно получить 40%?[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Один предприимчивый и удачливый[b] трейдер[/b] над своим рабочим столом повесил подкову «на счастье». Коллеги смеются: «Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!» «Ну, разумеется, – нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того, верите ли вы в нее или нет!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Хоронят [b]трейдера[/b], умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: – А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на [b]stop-loss[/b] напоролся.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Мальчик спрашивает папу: «Кто такой [b]трейдер[/b]?»

Папа отвечает: «Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Трейдер[/b] в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.

[b]Трейдер[/b]:

- Хм, да это тренд![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Опытный [b]трейдер[/b] поучает новичка:

- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Вы увеpены в этом, мэтр?

- Абсолютно.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Трейдер трейдеру[/b]:

- Сколько будет дважды два?

- А мы продаем или покупаем?[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец – просыпался каждый час и плакал…[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

- Папа, я хочу быть [b]трейдером[/b].

- Только чеpез мой тpуп.

- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на[b] бирже[/b]…[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Глyпый [b]трейдер[/b] pобко пpячет, yмный – смело достает![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: – Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? – Естественно, поручик… – А за 100 рублей? – Фу, поручик, какой вы пошляк. – Да нет, я просто уточнял [b]спрэд[/b].[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.

- Никакого эффекта, – хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.

- Совершенно не действует, – соглашается второй.

После второй затяжки первый выпаливает:

- Решено! Сегодня же покупаю контрольный [b]пакет акций Microsoft[/b]!

- Прости, Вася, – отвечает второй, – но я не собираюсь их продавать![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Сколько будет дважды два?

[b]Трейдер[/b]: три – за нал; четыре – оптом; пять – по безналу.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Индийский профессор экономики на лекции объясняет нерадивым студентам свою теорию переселения души. «Хороший, способный [b]экономист[/b] в следующей жизни имеет шанс стать физиком. А ленивый, глупый [b]экономист [/b]- в следующей жизни будет изучать социологию.»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана – женитьбу. На третий день Бог создал [b]брокера[/b], а сатана подумал немного и создал еще одного[b]брокера[/b].[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В Нью-Йорке в крайней нищете умер [b]аналитик фондового рынка[/b]. Его товарищи, [b]брокеры[/b] и [b]трейдеры[/b], решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент[b] Нью-Йоркской фондовой биржи[/b] воскликнул: «Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Умирает старый [b]брокер[/b] и призывает к себе трех своих сыновей. – Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. – Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги. – А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Известный американский[b] банкир [/b]Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до [b]биржевого краха[/b] сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. «Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего,»- решил финансист.[/font][/color]