[privet]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Сидят на [b]бирже[/b] Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: «Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше. Хирург сказал: «Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было». Архитектор сказал: «Подожди! Господь был первым архитектором – он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было». Финансист вытащил сигару изо рта и произнес: «Джентльмены, А кто создал этот хаос»?[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

«Сколько будет 2х2?» – спросили у домохозяйки, математика и экономиста. Домохозяйка не задумываясь ответила «4″. Математик, немного поразмыслив, сказал: «4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками». Экономист прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: «А сколько бы Вы хотели получить?»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Рассказ [b]трейдера[/b]: «Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС … квартиру, машину, дачу.»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

8 Верных Признаков того, что Ваш бой-френд – [b]Интрадэй-трейдер[/b]: 1) Он приглашет Вас на ужин в шикарный ресторан или дешевую забегаловку в зависимости от того, что сегодня сказал Билл Гейтс. 2) Секс для него – тот же трейдинг, он не может держать одну позицию дольше двух минут. 3) Когда Вы спрашиваете не выглядит ли Ваша попка слишком круглой в новых брюках, он отвечает: «Прости, дорогая, не могу сказать. У меня есть инсайдерская информация». 4) Кажется, он не замечает, что одну и ту же рубашку и белье он носит уже вторую неделю. 5) Он нервничает, всякий раз когда Вы упоминаете «детский фонд». 6) Помогая Вашему малышу нарисовать картинку, он пишет «РАО ЕЭС России 0.0185». 7) Меню ужина. Вчера: омары, черная икра, duck l’orange, крем-брюлле. Сегодня: овсянка-размазня. [img]http://nyse-trade.ru/wp-includes/images/smilies/icon_cool.gif[/img] И последнее: Вовсе не из-за Вас он кричит «YAHOOOO!!!!!!!!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Два уставших[b] трейдера[/b] возвращаются домой с работы, Один говорит другому: «Слушай уже 3 часа, метро закрылось»; второй: «А по чем»?[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: «бомж». К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: «бомж.com». К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: «e-бомж». Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции «е-бомж-Millenium». К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией «е-бомж» совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании «HighTech-е-бомж», «CyberBroker-е-бомж», «OnLineTrader-e-бомж» и «Mobil-е-бомж-Telecom». Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не «е-бомж»-компаний….[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Брокер звонит клиенту: – Есть две новости: хорошая и плохая. – Давай сначала плохую. – Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены. – А хорошая? – Все это случилось на тонком объеме.[/font][/color]