[privet]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Молитва финансиста: «Господи, реструктурируй нам долги наши!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Инвестор[/b] спрашивает своего инвестиционного консультанта: – Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? Тот отвечает: почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Брокер[/b]: – Мне чужого не надо, поэтому и продаю….[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Клиент – инвестиционному консультанту: – Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: «А где шарики-то??». [b]Трейдер:[/b] «Где, где …. проиграл …».[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Центральным банком России выпущена новая юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В школе на уроке математики учительница спрашивает: – Машенька, кем работает твой папа? – Мой папа – инженер. – Сколько он зарабатывает? – 2 тысячи рублей. – А мама? – Мама – учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей. – Каким получается бюджет вашей семьи? – 3,5 тысячи рублей. – Молодец, правильно. Отвечает Вовочка. – Ну, мои предки – финансисты. Папа – директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается – 300 тысяч. – Плохо, Вовочка, Двойка! Вовочка садится за парту и думает: «Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Совет дня от «Microsoft»: Упавшие акции «MICROSOFT» попытайтесь восстановить с инсталляционной дискеты.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Трейдера[/b] вызвали в налоговую инспекцию. – Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? – Что значит… Не могу никак свести концы с концами![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Брокер [/b]Бармену: – Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта: «А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

[b]Брокер [/b]мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: – Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, …и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает: – Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? – В смысле?.. – Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось… В чем твоя выгода? – Понимаешь сынок… Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол… Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. – Папа, сала-то сколько было столько и осталось… – Да, правильно. Но пальчики ведь жирные….[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Почему акулы никогда не нападают на экономистов? – Не позволяет профессиональная этика.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. – Вопросы те же, ответы изменились – объяснил старый профессор.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Поспорили астролог и экономист. Астролог говорит -«Астрология – более точная наука. Наши предказания сбываются в 50% случаев, ваши – не могут выйти на этот уровень. Экономист – «Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

- Для чего Бог создал экономистов? – На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

На лекции по экономике профессор говорит о «типичных основных предположениях, допущениях» при построении новой экономической модели. Вопрос: «Профессор, а что будет с экономикой, если отбросить все предпосылки, допущения, предположения?» Профессор: «Она станет просто бухгалтерией»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Маленький мальчик спрашивает папу-[b]трейдера[/b]: – Папа, а почему в сказке говорится «…и кликнул он золотую рыбку»? – Понимаешь, сынок, мышек тогда еще не было.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

- Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта? – Фунт рублей стоит ровно один доллар.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Почему женщина – акционерное общество.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они – явные миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью «прощупать интерес» рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.[/font][/color]