[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, – сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, – остановил его пастух. – Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты – экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! – восхитился прохожий. – Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, – ответил пастух, – но сначала отпусти мою собаку.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты – один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф.
Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе.
Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Фондовая биржа в панике: молдавия опять взвинтила цены на укроп.[/font][/color]
|