[vavilen]

Подходит прапор к лейтенанту и просит подписать ему рапорт на отпуск, а лейтенант ему говорит

Видишь срочника подметающего плац,

Прапор-да вижу

Л-т -модернизируй его, что бы он эффективней работал, тогда я тебе рапорт подпишу, прапор долго думал ну и взял сроку на каждую руку по метелки,подходит к л-ту и докладывает, что приказ выполнен, тот его отпускает в отпуск.

Подходит другой прапор на счёт отпуска, тот ему тоже про модернизацию бойца говорит, что бы боец эффективней работал, прапор недолго думая присобачил солдату в зади тележку, что бы мусор можно было сразу туда собирать.

Л-т и его отпустил. Подходит ещё один прапор С тем же вопросом, а л-т ему на солдата кивает,мол моернизируй бойца, тогда отпущу, ну тот начал думать ,а солдат походит к ним и говорит, Вы мне ещё в жопу фонарик вставте я и ночью смогу работать

купила я лысую кошку —

канадского сфинкса,

девочку. Покупала зимой. К

лету киска уже подросла и

любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и

подмявкивать. Лето. Жара.

прихожу с работы... и вижу,

что кошка лежит в

неестественной позе на

подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при

содружественном

косоглазии, язык вывалился

изо рта, будто её на

сковороде поджарили.

Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей

любимицы, не понимая, что

случилось, пакую её в сумку

и бегу к ветеринару. Врач

сказал, что кошка ОБГОРЕЛА

(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать

жирной сметаной. Ветеринар

сделал кошке укол, после

чего мы с киской побежали в

магазин за сметаной. В

молочном отделе не было продавца, и я попросила

девушку из соседнего отдела

помочь мне выбрать самую

жирную сметану, чтобы

намазать ею свою

обгоревшую киску. Почему- то моя просьба вызвала

взрыв хохота, но сметану мне

всё-таки дали. Взяв банку, я,

с киской в сумке, побежала

на кассу, где была длинная

очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала

просить, чтоб пропустили, т.

к. мне срочно надо намазать

сметаной свою обгоревшую

киску. На это, стоявшая

впереди женщина, возмущённо ответила: «У

меня тоже на пляже киска

обгорела, да ещё и стринги

натёрли, но я же не лезу без

очереди!» Услышав такой

диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я

уточнила, что моя киска

лысая, поэтому и обгорела, и

не на пляже, а на окне.

Теперь уже мужики дружно

заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые

женские возгласы, дескать, у

нас тоже киски лысые, но это

не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я

объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а

то она может подохнуть от

перегрева. Зал разразился

хохотом. Все уже чуть ли не

катались по полу со смеху. Я

расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску,

сразу пропустили вперёд. Но

на этом мои злоключения не

закончились. На столике для

покупок, я намазала киску

сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее

добраться до дома. Проехав

полдороги, моя киска начала

писать прямо в сумке,

стоявшей на моих коленях. Я

завопила водителю: «Останови машину, у меня по

ногам течёт!» — На что тот

злобно спросил: «Ты что,

обоссалась что ли?» Чтобы

успокоить водителя, я

пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты

что, пьяная? Как я в зассатом

салоне пассажиров возить

буду?! Фу! А вонища-то

какая!» Пришлось и ему

предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело

и описалось. Чередуя смех с

матюками, до дома он нас

всё-таки довёз, дескать,

следующего пассажира он

всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и

провоняется. Пришлось

доплатить ему за обоссанное

сиденье. Киска отживела,

поправилась, но пришлось

повесить жалюзи, дабы больше не попадать в

подобную ситуацию.

Девушки!Берегите своих

лысых кисок!