[noollab]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой

благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев

атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,

мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -

в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,

как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ

долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил

сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет

700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли

вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,

по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как

они нас найдут....!!!



Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона,

все орут:

- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!

Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища.

И говорит:

- Мужики, снег падает...

В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду- вопль хора брокеров:

- Продавай!!!



Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.

Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только

расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $.

Брокер купил.

На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.

Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."

И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.

Американец звонит своему брокеру:

- Срочно продавай !

На той стороне трубки - усталым голосом:

- КОМУ ?!



Едет трейдер-богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь."

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"



Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

- Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

- Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

- Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

- Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер:

- Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.



Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

-Сколько с меня?

- 5 миллионов...

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

- Сколько?

- 10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".

Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"

А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".



Клиент инвестиционному консультанту:

- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал они скоро начнут расти.

Лучший способ эпиляции - покупать акции при падении!

Трейдер пришел к хироманту:

- Вы ведь определяете будущее по линиям?

- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.

- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.



Мальчик спрашивает папу: <Кто такой трейдер?>

Папа отвечает: <Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!



Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.

Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:

- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:

- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…

- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!

А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать…



Встречаются как-то два трейдера. Один другому:

- Я вчера с такой девушкой познакомился… 90-60-90… Просто конфетка. Пригласил ее на чашечку кофе - она согласилась… В ресторан - она согласилась. Потом - на танцы, в кино… Проводил до дома, стоим, прощаемся…

Второй трейдер в нетерпении:

- Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?

Первый, разочарованно:

- Ниже вторых девяносто - ни-ни…