[SCARF]

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…





Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!.







- Ты только старайся не кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку естессно), что бы она и дальше была здоровая и счастливая.

- Эмм.. ты вот только что показала мне, как хpeнoво я питаюсь.





Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.







Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал...Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.







В мире животных

Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.

Вы когда-нибудь об этом задумывались?

Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.







Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.







- Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев.

- Так получилось, что кошку тоже.







Я в прошлые выходные думал, что всё - пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа "Огоньку не найдётся?" Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой..

А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть..

Сволочи!







- Какой у Вас красивый желтый кот!

- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.





Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!





- У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?

- Есть, но это не книга, а кот.





Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!







Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, есть гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Вторая имеет существенно больше доказательств, чем первая.





Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.

- Лиса, ты куда так несёшься?

- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.

Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.

Лиса ей в спину удивлённо кричит:

- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?

Обезьяна, обернувшись на бегу:

- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!