[sachkoo]

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:

- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

*** Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по части, показывают.

- Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д.

Проводят мимо лошади:

- А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей...

Лейтенант в шоке:

- Да ни за что!!! Да никогда!!!"

Терпит месяц, два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели...

Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а солдатики в полнейшем покате:

- Товарищ лейтенант!!! Мы на ней в деревню ездим!!!

0

*** Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк. Перед входом стоит швейцар. Учительница спрашивет:

- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?

- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.

Учительница офигевает.

- Тогда могу я видеть самого Вовочку?

- Да. Поднимайтесь на второй этаж.

Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит ее к комнате, стучит в дверь и говорит:

- Владимир Васильевич, к вам пришла ваша учительница.

Голос из комнаты:

- А не гонишь?

- Гадом буду, сэр.

*** Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! -Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! -Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!

*** Один приятель рассказывает другому про отпуск:

- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать

домой, и в моем купе потрясающая блондинка.

И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

- Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба!

Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то…

И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь,

у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен,

а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,

себе никогда такого не прощу… Так она говорила,

слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

- А потом? - Ну что потом? Так до самого конца

и

ехали: е**лись и плакали, плакали и е**лись...

*** Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:

- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".

- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!

Дочка, нахмурившись, вздыхает:

- Уолт Дисней представляет...

*** Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, бLя, слепой???

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.

Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

Защитник:

- Так ты еще, бLя, и глухой!!!

*** В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мосье.

Мадам:

- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми

неудобно...

*** Защемив себе пальцы руки, сантехник Иваненко хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его роспухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь :"...твою мать!"



*** Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти

в мир иной.

Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы

мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний

был за авиакатастрофу.

- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий,

90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...



*** Первый класс. Учительница спрашивает:

- Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?

- Водителем!

- Петя, а ты кем будешь?

- Пожарником!

- А ты, Изя? - Хм... Старым, ворчливым евреем...