[technik00]

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:

- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.

- Ну да, сынок, знаю, конечно.

- Так вот, папа, они все срут!

- Ну так что же, сынок?

- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!

Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:

- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.

Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:

- Папа, в трюме говна уже по грудь!

- Так что же? - отвечает Ной.

- Так прикажите вычерпывать, папа!

Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:

- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.

Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:

- Папа, в трюме говна уже по горло!

- Так и что, сынок?

- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!

Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:

- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!

Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

**********************



Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:

- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!

- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.

- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.

- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.

- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?

- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.

- А почему у тебя повязка на глазу?

- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.

- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.

- Просто это был мой первый день с крюком...

**************************

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.

Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...