[1Ruslan]

Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- О кей.

Пять тысяч долларов.- Нет, это дорого.-

Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.

- Нет, это мне тоже не по карману.

-В таком случае, предложу вам помпу .

Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.

Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и

надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей

.Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит

-на пороге появляется шикарный мужчина.

Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик

подходит к ее столику .

Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:

- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача



Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!



Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:

- У тебя есть два Мерседеса?

- Нет.

- А трехэтажный особняк?

- Тоже нет.

- Тогда можно считать, что разговор окончен.

Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:

- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!



Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!

Она, замявшись:

- Все, кроме сережек.



Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…



- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... е... твою мать!!!



Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!



Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:

"Собачку не ругайте, она лаяла."



Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!





Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.

ГАИшник:

- Вы превысили скорость, тут знак "50".

Мужик:

- Да вы что, я 50 ехал!

Жена:

- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!

Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:

- Задний фонарь разбит.

Мужик:

- Я даже и не знал об этом.

Жена:

- Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее смотрит на жену.

ГАИшник:

- Не пристегнуты...

Мужик:

- Да только что отстегнулся.

Жена:

- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!

Мужик (не выдерживая):

- Заткнись, дура!!!

ГАИшник:

- Он так всегда с вами разговаривает?

Жена:

- Да нет, что вы... Только когда пьяный.



Одесский Привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.

— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!

— Спасибо большое!

— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?

— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня...



Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.



22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис





Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!



[color=black]Он держал меня за талию ,а я его за идиота . Мы сидели и болтали-он о любви, а я ногой...[/color]



[color=black]У унитазов тоже будет праздник, [/color]

[color=black]Их новогодний тоже ждет сюрприз, [/color]

[color=black]И вместо надоевших голых задниц, [/color]

[color=black]Они увидят много новых лиц!!!!!![/color]



[color=black]- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .[/color]



[color=black]Стою в очереди за парнем и девушкой.[/color]

[color=black]Парень (явно в шутку):[/color]

[color=black]- При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?[/color]

[color=black]Она:[/color]

[color=black]- Лады, Братец Иванушка![/color]

[color=black]Пауза.[/color]

[color=black]Парень:[/color]

[color=black]- Да-ааа.... так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!![/color]

[color=black]Я проржал по полной!!!![/color]