[Аля]

ВЫСКАЗЫВАНИЯ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

***

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?

— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

***

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,а на сытый — не может.

***

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

***

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений,собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

***

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

***

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

***

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин

***

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

***

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

***

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

***

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

***

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

***

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет,я просто так выгляжу».

***

«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй»

***

Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

***

Спутник славы — одиночество.

***

Он умрет от расширения фантазии.

***

Критикессы — амазонки в климаксе.

***

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

***

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

***

Я себя чувствую, но плохо.

***

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

***

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

***

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

***

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

***

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

***

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

***

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне,что и глаза.

***

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

***

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

***

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

***

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

***

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

***

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

***

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

***

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

***

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

***

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

***

Понятна мысль моя неглубокая?

***

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

***

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал — поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников,которые задорно сразу верещят какие-то «речевки» и понимает, что надо сказатьчто-то детям в ответ… но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: «Пионэры… Идите в жопу!»… и захлопывает дверь…

***

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной,Раневская курила… Вошел режисер или … ну вообщем мужчина… Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю…