Юмор

[Bars915]

реальная смешная история. Девушка в контакте пишет статус: "мы девушки как шампанское, можем и голову вскпужить, а можем и в голову дать" и парень ей пишет коментарий в ответ6 "а может и в жо..у дать, как ты на выпускном")))

[Eldar]

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском ту­а­лете, знаю, знаю!

Как ты армянина попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфи­ловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать! Героем посмертно, даааа???!!!

Знаю, знаю, но меня не разведешь, значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! - хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и нырнула...

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину, к следователю...

Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие например, ребе?

- Например, электросварка...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Знаете, что? Засуньте своё мнение себе в ж***!

- Извините,не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Тост : Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!

Заболел: грипп,ангина или еще что-то подобное...Температура, насморк,горло болит... Залез под одеяло, дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!

[tatyana1]

Трехлетняя Наталья играет с куклой. На стене появляется солнечный блик и через некоторое время исчезает. Наташа тут же делает вывод:

– Солнце перегорело!



Четырехлетний Андрей слушает сказку про Красную Шапочку. И когда прозвучала последняя фраза "...Распороли волку брюхо и оттуда вышли бабушка и Красная Шапочка – живые и здоровые", Андрей добавляет:

– И слюнявые!



Пятилетняя Юля смотрит фильм про рыцарей. На экране – рыцари в железных латах едут на лошадях. Вдруг – гроза и дождь. Юля громко восклицает:

– Ой! Они же сейчас все заржавеют!

[Никкон]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.

Ну я их и рассмешил.

— А как?

— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

— А ты мне так насрать можешь?

— Могу.

Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:

— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный...

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный...

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

— Ну а что же тогда философия?

— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— А х%й его знает...

— Вот! Это как раз философия!

[Никкон]

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))



Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.



Одиночество — это когда тебя не понимают(( — Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так,

временные затруднения.



Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.

Мораль: бесправный — не значит безопасный!



Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет

тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо

клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из

холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки

с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

— Офигенно день прошел!

В автобусе. Жена мужу:

— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Сжечь ведьму!

— Но она же красивая. .

— Хорошо, но потом сжечь!

[Heshe]

Привет всем хотел бы рассказать о том как я на работе читал страшилки,так вот пришел я в ночную смену на работу и сижу смотрю телевизор,а он у нас старый очень,не цветной даже,а партнер уже ушел.сижу и думаю может мне страшилки чутнуть,сижу читаю с телефона слышу стук в двери,стремно стало,взял дубинку,выхожу...а это партнер сумку забыл,с синяками он еще долго ходил.

[Sn2ak]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Извините, я принесу вам другое пиво. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. — Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха! [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов». [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]Вовочка: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Я так и думал! [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]Директор: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Что именно? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]Вовочка: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]Ответ изумлённо-разгневанного супруга: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Ка-акой ещё мужчина? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]Проглотив приступ смеха, набралась смелости и...: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Ну, если ты не претендуешь... [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Что, такая теплая? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Да нет, такая ребристая. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Поручик, а у вас член — как лондонский экспресс. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Такой же длинный? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][size=4][background=rgb(244, 244, 244)]— Нет — стоит только две минуты.[/background][/size][/font][/color]

[dagni]

лежат на тарелке два сваренных яйца,и одно говорит другому,десять минут и мы крутые.

[48zebune]

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!



- Купил теще путевку в Испанию.

- А в какой компании?

- Компания называется «Турист».

- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.

- Я знаю.



- Ты слышал, Сашок в Питере в аварию пьяный попал! Врезался в мужика на лошади! «Мерседес» – всмятку, сам – в больнице.

- А как мужик? А что с лошадью?

- Да им-то что! Они-то бронзовые

[color=#000000][font=Arial][size=3]Премьер-министр Японии преподнёс в подарок российскому президенту электронного любимца. Тот требует питьё, еду, развлечения, и постоянно просит вернуть Курилы.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]Из дневника женщины, которая готовится стать мамой:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]«Первые 15 секунд беременности были поистине потрясающими!!!»[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]Двa мужикa сидят нa скaмейке возле школы. Проходит училкa. Один говорит:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Интересно, кaкой у неё рaзмер... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Второй. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]Проходит ещё однa. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- А у этой? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Еле-еле первый. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]Ещё однa. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- У этой? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Полноценный третий. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Слушaй, откудa ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Не-a. Физкультурником.[/size][/font][/color]

[48zebune]

[color=#000000][font=Arial][size=3]Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]Друг:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Ну и чего ты сделал?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]Глухонемой:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Выключил свет и сразу стало тихо![/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное. [/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом. [/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]

Анекдоты про Вовочку[/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial][size=3]

Анекдот — жанр фольклора, короткая смешная история. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике, сексе и.т.д. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.[/size][/font][/color]