Юмор

[MATEO]

Полиция нравов-

Кем работаешь-путана,а ты-путана,а ты трейдером! ЭТО КАК?

Падает-беру.

Подымается-продаюсь.

[iSergio]

Поздний вечер. По улице идёт, слегка пошатываясь, весьма поддатый мужичок. Проходя мимо витрины какого-то магазина, он поскользнулся, не удержался на ногах и упал. Во время падения случайно ударился о витрину головой, причём довольно чувствительно. В результате сработала сигнализация, и , пока мужичок приходил в себя, сидя на тротуаре, подъехала тревожная группа. В ситуации разобрались быстро, но протокол составлять же надо. и вот для этого мент выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa:

- Bы cocтoитe в бpaкe?

- Д-дa.

- C кeм?

- C жeнщинoй...

- He шyтитe, этo жe пoнятнo.

- He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй...

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели где-то спереть велосипеды!

[wowa]

[color=#464646][font=Arial][size=3]В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял. Это как?

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:

- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение![/size][/font][/color]

[Catalin]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(204, 255, 255)]

[color="#333399"][size=4]Встречаются два дилера на товарно-фондовой бирже.[/size][/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(204, 255, 255)]

[color="#333399"][size=4] - Как дела?[/size][/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(204, 255, 255)]

[color="#333399"][size=4] - Есть вагон масла.[/size][/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(204, 255, 255)]

[color="#333399"][size=4] - Сколько хочешь?[/size][/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(204, 255, 255)]

[color="#333399"][size=4] - Два миллиона рублей.[/size][/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(204, 255, 255)]

[color="#333399"][size=4] - Годится.[/size][/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(204, 255, 255)]

[color="#333399"][size=4] Они жмут руки, и первый отправляется искать два миллиона,[/size][/color][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(204, 255, 255)]

[color="#333399"][size=4] а второй - вагон масла...[/size][/color][/background][/size][/font][/color]

[Slayshot]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в [/font][/color][b]инвестиционный фонд[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]. [/font][/color][b]Специалист[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] советует:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 10 миллионов вложи в [/font][/color][b]облигации[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], 10 миллионов в «[/font][/color][b]голубые фишки[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в [/font][/color][b]недвижимост[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]ь, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Почему?!! – удивляется счастливчик.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают. [/font][/color]

[b]Биржевой аналитик[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] и[/font][/color][b] брокер[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] сталкиваются у лифта.[/font][/color]

[b]Брокер[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] (ехидно):[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Ответ [/font][/color][b]аналитика[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Комментарий [b]аналитиков[/b]:

1. «… будем падать до тех пор, пока не вырастем».

2. «… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного[b]тренда[/b], укладывающегося в боковое движение рынка …».[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

- 190, – ответил первый.

- Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

- 150, – ответил второй.

- Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

- 50, – ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом спросил:

- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно [b]дефицита бюджета[/b] на следующий год.[/font][/color]

[TatiDu]

У [b]аналитика спрашивают:[/b]

- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...





[b]Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. [/b]

Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: «Отдадите на моих похоронах».

Прошло время. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.

Врач сказал: "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал: "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" - и положил 1/5 часть долга.

Финансист подошел и сказал: " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.





Миллионы вкладчиков «МММ 2011» отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

[iSergio]

Буквально накануне ответственного футбольного матча между заводскими командами в одной из них сильно простудился и заболел основной нападающий. Времени для поиска нового не было, поэтому тренеру прищлось идти к начальнику цеха и просить, чтобы тот дал хоть кого-нибудь. Ясное дело, что начальник дал не самого лучшего, но выбора не было. Кое-как проинструктировав новичка, тренер выпустил его на поле. И вот мяч в центре поля. Судья свистит и ...внезапно новичок разворачивается и кааак врежет судье в зубы! Все опешили, а потом : "Ты что, охренел? За что ты его так?"

- Ну... тренер сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил...

[Тысячник]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]накануне свадьбы к гинекологу врывается девушка-[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]доктор,умоляю помогите! у меня завтра свадьба и первая брачная ночь,а я уже давно не девица и ...в общем если не будет крови то это будет моя последняя ночь![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]ну разложил ее гинеколог в кресле поколдовал и отпустил...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]через два дня в кабинет вновь врывается та же девица с огромным букетом шампанским и рассыпается в словесах благодарности:-доктор,спасибо,я не знаю как мне вас благодарить,все было чудесно...море крови...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]-ну раз все чудесно и море крови,говорит доктор,то прошу вас вновь на кресло...лезвие будем вынимать![/size][/font][/color]

[TatiDu]

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.

Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.

- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?

- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!





Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:

- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !

Не выдержал попугай и говорит:

- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !





Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев

смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

[iSergio]

Мужик, чтобы сократить путь на работу, проходил через зоопарк мимо клетки с попугаем. И вот как-то раз, проходя мимо клетки, он услышал, как попугай позвал:

- Эй, мужик!

Тот обернулся, а попугай ему:

- Пошёл на....!!

Мужик остолбенел, потом пришёл в себя и двинулся дальше. На следующий день история повторилась. Потом снова. Через неделю мужик не выдержал, пошёл с жалобой к директору - так, мол и так, я передовик производства, лучший рабочий, а тут ваша птица так меня оскорбляет. Директор ему : " Не волнуйтесь, примем меры, всё будет в порядке".

На следующий день, проходя мимо клетки, мужик слегка напрягся, но попугай молчал. Мужик перевёл дух, расслабился и двинул дальше. Но не успел он сделать и пяти шагов, как ему вслед раздалось:

-Эй, мужик!

Тот нервно обернулся, а попугай ему:

- Ну, ты меня понял!!!