Юмор

[vitaliy29]

Встречаются две планеты. Одна жалуется другой:

- Неприятности у меня. Все тело чешется, голова болит... Что это может быть?

- Подруга, так у тебя ж люди завелись!

- Да? И что делать?

- Да ничего. Потерпи. У меня тоже были. Прошли.

Видел - в поле трактор пашет сам выя не верите моим словам? Сам, не делайте такой вот мины. Выпал пьяный тракторист с кабины.

Наша Танечка не плачет, ведь не жалко Тане мячик. Что утонет - точно знала, кирпича ведь привязала. Не напрасен Танин труд, так улики не найдут.

На качелях то вверх, то вниз нас в корзинах крутило, да, хороший был сюрприз, пока тебя вдруг не стошнило.

- Ещё одно слово - и я вдова!..

- Яхту я купил когда работал гаишником!

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Новый тариф МТС "Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и милицию.

[Marit]

Вот так бывает- запишешь любимую песню на будильник... И нет больше любимой песни..

Решила стать жаворонком и встала пораньше- теперь я злая, невыспавшаяся сова.

Самые ужасные слова заканчиваются на "льник"- будильник, начальник,понедельник.

РАБОТА-это такое место,где с утра хочется есть, после обеда спать, и всегда такое чувство, что пора домой.

План на неделю - ждать пятницу.

[vitaliy29]

Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.

***

Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.

[kaapral]

Парень -девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?

[vitaliy29]

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Когда в наушниках играет тема "Миссия невыполнима", вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!

Каждый ОМОНовец с нетерпением ждет 12 июня - дня, когда может решиться его квартирный вопрос.

[Alenka-2893]

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: [/size][/font]

- Петя, ты почему не сделал уроки?

- Ногу вывихнул.

- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

- Бабушка заболела.

- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

- Брат из зоны вернулся.

- Нечего меня братом пугать, садись, три.

[Артем]

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что?!

Медведь:

- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

[vitaliy29]

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили лежачих полицейских.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

[mk575]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут)))

[dron333]

отец выхолит на крыльцо и кричит сына

-гиви гиви где ты гиви?

-я на сеновали!

-ты что там делаешь?

-мальчика в .опу .бу

-молодец только не кури