Юмор

[Stay2True]

Приходит в баню два товарища.

Один из них видит, что у другого "хозяйство" огроменное, до колено свисает.

Ну, решил этот самый первый товарищ узнать о секрете размера своего приятеля.

1:"Андрюх, а как ты себе такой "причендал" отрастил?Что для этого нужно?"

2:"Ну, в общем берёшь гирьку 1кг, подвешиваешь к нему и ходишь так недельку."

Андрюха побежал пробовать эту самую секретную методику.

Проходил неделю-никаких результатов.

Подвесил гирьку 2кг, отходил еще неделю-опять ничего не изменилось.

Андрей практически опустил руки, но решил проделать эту процедуру с гирей 3кг.

Было, тяжело, но он смог отходить так ещё 7 дней.

Результат не заставил себя ждать, получилось даже лучше чем у его товарища.

В общем, договорился он с ним ещё раз в баньку сходить, похвастаться.

Пока не наступил день встречи наш "счастливчик" заметил, что у него проблемы с эрекцией.

Встречаются они в бане и Андрей спрашивает, мол, а что ты с ним делаешь, чтобы решить вопрос с потенцией?

2:"Ну, я смотрю результаты у тебя превосходные, а на счёт применения...Хммм...

Я своим *опу подтираю, а ты можешь зубы чистить.

[INGHCA]

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.

Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.

Внук орет:

- Клоуны, клоуны!

Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Ну, жалко людей.

Женщина им говорит:

- Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кричит:

- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

[technik00]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1]Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел! [/size][/font][/color]



[color=#000000][font=sans-serif][size=1]Приятель рассказал, Серега. Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию. Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать. Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите. А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях. Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили. Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками. Все. [/size][/font][/color]

[trade_in]

Приходит русский в швейцарский банк.

- Я хочу положить деньги на счет.

- Сколько?

Русский шепотом:

- Три миллиона долларов.

Служащий:

- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.

[technik00]

[color=#666666][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Всем привет! Хочу рассказать вам одну историю моего друга, ему 15 лет. Единственное интересное занятие в его жизни — это интернет и онлайн игры. И, как всегда, в тот вечер он решил поиграть в игры, обычно у него уходит на онлайн игры часов пять, не больше, но тут он проиграл в них целых восемь часов, до шести утра. И лёг потом спать. В семь часов утра родители уши на работу, он же должен был в восемь часов встать в школу, но не встал, он проспал до самого вечера. Родители его обычно приходят к ночи, так как работы было много. Когда он встал, было около восьми часов вечера, он, как и обычно, поел, помылся и собрался идти в школу. На улице было также сумрачно, как и утром, поэтому он не понял что сейчас вечер. В итоге он ушёл в школу, которая находилась в 10 километрах от дома. Ездил он обычно на такси, либо на маршрутке, в этот день уехал на такси. Приехав в школу, он не понял, почему она закрыта, вроде, как он думал, пришёл вовремя, и времени было как раз для первого урока. Прождал около школы он около часа, пока ему сторож не сказал, что сейчас уже вечер и все ушли по домам. Как он говорит, он смеялся так, что как будто побывал в цирке. Нет, ну серьёзно, проехать 20 километров и зря, и при этом, так и не распознав, что был вечер. Родителям, конечно, он не сказал, что проспал, и в этот вечер он снова решил посидеть за компьютерными играми, надеясь на то, что завтра он не попадёт в такую же ситуацию.[/size][/font][/color]

[AlexStorm]

Трейдерские приколы "Решили мы значить открыть форекс брокера"



[url]https://www.youtube.com/watch?v=Fpiw9YF5D60&feature=youtu.be[/url]

[seryoga353]

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:

— Какой у Вас налет часов?

— Пятнадцать тысяч часов.

— Сколько Вы хотите получать?

— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.

Приходит француз. Спрашивают его: — Какой у Вас налет часов?

— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Какой у Вас налет часов?

— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.





***





Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.

Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут?

— Нежняю.

— А кем ты хочешь стать? — Нежняю.

Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут?

— Нежняю.

— А кем ты хочешь стать?

— Нежняю.

Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика:

— Тебя как зовут?

— Коля.

— А кем хочешь стать?

— Космонавтом.

Спрашивают девочку: — Тебя как зовут?

— Оля.

— А кем хочешь стать?

— Космонавтом

Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов?

— Нежняю.

* Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!



* Стоят голые мальчик и девочка.

Девочка:

— Дай потрогать.

Мальчик:

— Не, не дам, у себя вон уже оторвала



* СМС от жены:



«Я машину ПОМЫЯЛА»…



Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))



* Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!

Он посмотрел и спросил:

— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))



* Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!



_____________________________________________________________________________________________________________________________



Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.

— Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

— Обязательно буду, только дай одну рюмку.

Жена принесла рюмку. Муж выпивает и задумывается: — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.

Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:

— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?

С первого этажа голос:

— А что — есть выпить?





***



На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни.

Водитель: — Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?

Человек: — Посади меня, а она за нами побежит.

Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

— Да дуй на всю железку, — требует человек.

Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): — На обгон пошла.





***



Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк

спрашивает:

— Откуда это?

— Ты пил, а я не пил, вот и купил.

В следующий раз Волк встречает Зайца на машине. Волк спрашивает:

— Откуда это?

— Ты пил, а я не пил, вот и купил.

Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает:

— Откуда это?

— Бутылки сдал.

[rrrrerrr]

Одесса. Утро. Привоз.

Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.

А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.

А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?

Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!



Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу.

— Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились



Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:

— 27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.

На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.

При расчете бармен опять говорит:

— 27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.

« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.

Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:

— Еще кружку пива!

[rrrrerrr]

— Думаю, может новый холодильник купить?

— А со старым чего? Сломался?!

— Да некуда магнитики вешать...





Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:

— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»



Мальчик подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, расколите орешек!

Хрум...

- На!

Через пару минут та же история.

- Дядя милиционер, расколите орешек!

- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?



В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.

Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.

В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.

В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.

В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.

В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.

В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.

В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.



Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.

Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку… и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:

— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!

Автобус выпал в осадок.



Есть две причины, почему мы не верим людям.

1. Мы не знаем их.

2. Мы знаем их.





По кривой извилистой дороге

Через горы-реки напрямик

Ехали калеки на поминки,

Вез их безколесый грузовик.



За рулем сидел у них безрукий,

А безногий жал на тормоза,

А слепой указывал дорогу,

А дурак сигналил без конца.



Вдруг из леса выскочила банда,

Грузовик пришлось остановить.

И немой глухому что-то гаркнул,

А безрукий поднял дробовик.



Тут раздались выстрелы слепого,

Сразу пять бандитов наповал.

Половина банды разбежалась,

Но безногий тут же их догнал.



Одного бандита не приметил -

Спрятаться в болоте он решил.

Но слепой давно его заметил,

А безрукий с кольта уложил.



Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.





— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А что он ест?

— Дев невинных.

— Да, видать, сдохнет он у нас.





Вырос у грузина сын.

— Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?

— Нэт...

— Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??

— Нэт...

— Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???

— Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?

— Ой да, синок... это твая мама...



Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:

— Оральный 50.

Он, задумчиво:

— Оральный 50... ... Оральный 50...

— А ГДЕ ЭТО???

[Victoriia]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона,[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]все орут:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз![/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]И говорит:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Мужики, снег падает...[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду- вопль хора брокеров:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Продавай!!! [/size][/font][/color]