![]() |
|
|
Свободное общение Общение на темы, не связанные с Форексом и инвестициями. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
![]() |
#17 |
Новичок
Регистрация: 22.11.2013
Сообщений: 34
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
![]()
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. *** — Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло. *** На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,а на сытый — не может. *** Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище. *** Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений,собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. *** Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! *** Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. *** Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин *** Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? *** Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто! *** О режиссере З.: Перпетум кобеле. *** Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке. *** Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. *** Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко. *** На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет,я просто так выгляжу». *** «Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй» *** Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. *** Спутник славы — одиночество. *** Он умрет от расширения фантазии. *** Критикессы — амазонки в климаксе. *** Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. *** Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. *** Я себя чувствую, но плохо. *** Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. *** Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. *** Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья. *** Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. *** Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. *** Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. *** Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне,что и глаза. *** Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность. *** Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. *** Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. *** Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия *** Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» *** Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте. *** Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. *** Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж. *** Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. *** Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. *** У меня хватило ума глупа прожить жизнь. *** Понятна мысль моя неглубокая? *** Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть… *** Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал — поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников,которые задорно сразу верещят какие-то «речевки» и понимает, что надо сказатьчто-то детям в ответ… но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: «Пионэры… Идите в жопу!»… и захлопывает дверь… *** Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной,Раневская курила… Вошел режисер или … ну вообщем мужчина… Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю… |
![]() |
![]() |