Юмор - Форум о заработке, инвестициях и криптовалюте

privet · 02.12.2012, 21:28

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: – Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? – Это как? – Половину тебе, половину мне и концы в воду![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Втрой – целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору ?» – «ДА!»- «Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: » У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву». Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг – стук в дверь, на пороге – инженер. Инженер: » Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным». Бухгалтер согласился: «Хорошо, в хлев пойду я». Через минуту возвращается. «Там – свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным». Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту – стук в дверь. Открывают. На пороге – свинья и корова.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег.Один говорит: – Слушай, снег падает! Другой: – Еще пять минут подождем и будем брать.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: «Будет 40 – продавайте!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Чем отличается проститутка от трейдера? – У нее цена не зависит от маркет-мейкера и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям …[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.

Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:

- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.

Ему отвечают: – Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Если ты всякий раз разворот тренда принимаешь за незначительный откат, то не лучше ли тебе пойти в управдомы?[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

- В чем состоит разница между долларом и рублем?

- Разница между ними равна одному доллару.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Нью-Йорк. Полдень. Жара.

Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.

К нему обращаются: «Мойша. Дайте взаймы».

«Не можно, – отвечает он. – У нас договор с Bank of New York»

«Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали – уговор, а ну-ка скажите какой уговор?»

«Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Попал фарцовщик в Афганистан. Через некоторое время узнает, что за убитого душмана дают $25, a за живого – $50. В этот же день приводит в часть 10 пленных.

Командир в сложном положении – нет на кассе $500.

- Давай я тебе по $40 за голову дам – все-таки $400 будет.

- Э, нет. По $40 я их сам у главаря брал.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.

Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел.

Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав – «отдадите на моих похоронах.»

Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй – политиком. Третий – пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.

Врач сказал – «Я больше потратил, чем заработал» и положил в гроб 1/10 часть долга.

Политик сказал – «Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни» и положил 1/5 часть долга.

Финансист подошел и сказал – » Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи – я отдам тебе все прямо сейчас» – и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Разговаривают два инвестора-еврея:

1-й: Ты гда свои акции хранишь?

2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.

1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место – себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]

Агентство «Чечен-Пресс» сообщает котировки на сегодня.

За освобождение одного журналиста:

Американские журналисты: $500 000

Немецкие журналисты: $600 000

По Российским журналистам торги сегодня не проводились.[/font][/color]

02.12.2012, 21:28	#11
privet Интересующийся Регистрация: 02.12.2012 Сообщений: 9 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: – Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? – Это как? – Половину тебе, половину мне и концы в воду![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Втрой – целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору ?» – «ДА!»- «Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: » У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву». Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг – стук в дверь, на пороге – инженер. Инженер: » Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным». Бухгалтер согласился: «Хорошо, в хлев пойду я». Через минуту возвращается. «Там – свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным». Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту – стук в дверь. Открывают. На пороге – свинья и корова.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег.Один говорит: – Слушай, снег падает! Другой: – Еще пять минут подождем и будем брать.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: «Будет 40 – продавайте!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] Чем отличается проститутка от трейдера? – У нее цена не зависит от маркет-мейкера и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям …[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: – Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] Если ты всякий раз разворот тренда принимаешь за незначительный откат, то не лучше ли тебе пойти в управдомы?[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] - В чем состоит разница между долларом и рублем? - Разница между ними равна одному доллару.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются: «Мойша. Дайте взаймы». «Не можно, – отвечает он. – У нас договор с Bank of New York» «Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали – уговор, а ну-ка скажите какой уговор?» «Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!»[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] Попал фарцовщик в Афганистан. Через некоторое время узнает, что за убитого душмана дают $25, a за живого – $50. В этот же день приводит в часть 10 пленных. Командир в сложном положении – нет на кассе $500. - Давай я тебе по $40 за голову дам – все-таки $400 будет. - Э, нет. По $40 я их сам у главаря брал.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав – «отдадите на моих похоронах.» Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй – политиком. Третий – пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал – «Я больше потратил, чем заработал» и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал – «Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни» и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал – » Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи – я отдам тебе все прямо сейчас» – и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.[/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] Разговаривают два инвестора-еврея: 1-й: Ты гда свои акции хранишь? 2-й: Как где?! В депозитарии, конечно. 1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место – себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!![/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] Агентство «Чечен-Пресс» сообщает котировки на сегодня. За освобождение одного журналиста: Американские журналисты: $500 000 Немецкие журналисты: $600 000 По Российским журналистам торги сегодня не проводились.[/font][/color]