|
20.12.2012, 13:14 | #11 |
Интересующийся
Регистрация: 08.12.2012
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
[color=black]Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решил помочь:[/color]
[color=black]— Давай ножку.[/color] [color=black]Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.[/color] [color=black]Говорю:[/color] [color=black]— Давай другую![/color] [color=black]Он подаёт другую.[/color] [color=black]Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:[/color] [color=black]— Давай другую![/color] [color=black]Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:[/color] [color=black]— А больше нету![/color] [color=black]Из отъезжающего автобуса кричат:[/color] [color=black]- Девушка! Вы сумку забыли![/color] [color=black]- Аллах акбар![/color] [color=black]Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?» [/color] [color=black]Ветеринар учит помощника, кaк нaдо лошади дaвaть слабительное:[/color] [color=black]- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей наполовину в рот, зaклaдывaешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделaй...[/color] [color=black]Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.[/color] [color=black]- Ну что, дaл?[/color] [color=black]- Не успел - лошадь дунула первой...[/color] [color=black]В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку…» [/color] [color=black]Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться[/color] Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог. Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки. - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой! [color=black]Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо[/color] [color=black]"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -[/color] [color=black]"рыбалка". Вовочка так и сделал.[/color] [color=black]Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:[/color] [color=black]"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "[/color] [color=black]Сидят на лавочке 3 проститутки. [/color] [color=black]Подходит мужик: [/color] [color=black]- Так! ТЫ и ТЫ![/color] [color=black]А третья просит: [/color] [color=black]- А можно я тоже?Ну пожалуйста?[/color] [color=black]- Можно, и ТЫ! Съе@ались с лавочки![/color] [color=black]Учительница знакомится с учениками. [/color] [color=black]- Как тебя зовут?[/color] [color=black]- Катя.[/color] [color=black]- Не Катя, а Екатерина. [/color] [color=black]- А тебя? [/color] [color=black]- Женя. [/color] [color=black]- Не Женя, а Евгений.[/color] [color=black]- А ты кто у нас?[/color] [color=black]- Еборя !!![/color] [color=black]На свадьбе знакомятся гости:[/color] [color=black]- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?[/color] [color=black]- Я — подруга жениха на стороне.[/color] [color=black]Вообще то я пью мало всего 100грамм . А после 100грамм во мне просыпается другой человек . Вот сука он бухает ,так бухает !!!......[/color] [color=black][font=Calibri","sans-serif][size=2]Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал[/size][/font][/color] |
21.12.2012, 14:18 | #12 |
Интересующийся
Регистрация: 21.12.2012
Сообщений: 6
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей. Урок в школе. Молодая учительница: – Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? – Мне больше всего нравятся ваши волосы. – Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Серёженька? – А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. – Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? – Я в восторге от ваших зубов. – Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? – Марьиванна, я уже понял… Дояркой я буду. |
21.12.2012, 18:21 | #13 |
Интересующийся
Регистрация: 08.12.2012
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- О кей.
Пять тысяч долларов.- Нет, это дорого.- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи. - Нет, это мне тоже не по карману. -В таком случае, предложу вам помпу . Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей .Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику . Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит: - Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ! Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит: - У тебя есть два Мерседеса? - Нет. - А трехэтажный особняк? - Тоже нет. - Тогда можно считать, что разговор окончен. Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит: - Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно! Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Все, кроме сережек. Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»… - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... е... твою мать!!! Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города! Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собачку не ругайте, она лаяла." Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?! Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный. Одесский Привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску. — Боренька, поздравляю с прибавлением семейства! — Спасибо большое! — Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики? — Нет, мальчик только справа. Слева — дыня... Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. 22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет! [color=black]Он держал меня за талию ,а я его за идиота . Мы сидели и болтали-он о любви, а я ногой...[/color] [color=black]У унитазов тоже будет праздник, [/color] [color=black]Их новогодний тоже ждет сюрприз, [/color] [color=black]И вместо надоевших голых задниц, [/color] [color=black]Они увидят много новых лиц!!!!!![/color] [color=black]- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .[/color] [color=black]Стою в очереди за парнем и девушкой.[/color] [color=black]Парень (явно в шутку):[/color] [color=black]- При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?[/color] [color=black]Она:[/color] [color=black]- Лады, Братец Иванушка![/color] [color=black]Пауза.[/color] [color=black]Парень:[/color] [color=black]- Да-ааа.... так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!![/color] [color=black]Я проржал по полной!!!![/color] |
21.12.2012, 20:39 | #14 |
Интересующийся
Регистрация: 21.12.2012
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
оцените анекдот:
[color=#000000]Подбегает лиллипут к лиллипуту и говорит, слышь, гуливер[/color] помер, ебать копать. если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img] оцените анекдот: Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает: - У вас тpyсы есть? - Hет, - отвечает пpодавщица. - А в пpодаже? если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img] оцените анекдот: Учительница на уроке ботаники: - Пестик и тычинки - это половые органы цветов. Вовочка в ужасе: - Да вы что? А я их нюхал... если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img] оцените анекдот: - Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. - Что он хочет? - Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? - Три ведра воды, сынок. если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img] оцените анекдот: - Что-то стало холодать - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши. если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img] оцените анекдот: Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!! если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img] оцените анекдот: Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img] оцените анекдот: - Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит? - Нет, у вас были перекручены подтяжки. если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img] оцените анекдот: Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: - Мужик, ты горбатый? - Да. - Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет. - Нет, мужик, ты горбатый! если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img] оцените анекдот: Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Тетя Таня спрашивает у Степашки: - А где же Хрюша? - Его сегодня не будет, - отвечает Степашка, акуратненько нарезая сало. если понравился пишите смайл [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img] |
22.12.2012, 20:24 | #15 |
Интересующийся
Регистрация: 08.12.2012
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закжет". Приходит руский и говорит: - эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек |
06.01.2013, 09:05 | #16 |
Новичок
Регистрация: 14.12.2012
Сообщений: 27
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Положила белье в стиральную машину, продукты на суп - в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку, и легла спать. Звонит муж и спрашивает:
- Чем занимаешься? Отвечаю: - Стираю, суп варю, хлеб пеку. Ну, прямо рабыня Изаура, блин. - Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить... - Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное... - А естественное, что, только за деньги? |
06.01.2013, 09:06 | #17 |
Новичок
Регистрация: 14.12.2012
Сообщений: 27
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий. |
06.05.2013, 06:52 | #18 |
Интересующийся
Регистрация: 06.05.2013
Сообщений: 6
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Ролик о настоящей красоте человека! Стоит посмотреть чтобы понять а точнее осознать как ты относишься к себе, а как другие видят тебя! смотрите все! [url]http://vk.com/video10559979_164998686[/url]
|
13.05.2013, 19:48 | #19 |
Интересующийся
Регистрация: 12.05.2013
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
1. Одесса, два еврея-лавочника:
-Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете? -Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены не верёвки! 2. Абрам пришел к раввину: - Рэбэ, сын совсем отбился от рук, в синагогу не ходит,подался к христианам. Что делать? - Прийди завтра, Абрам. Мне надо посоветоваться с Богом. На следующий день Абрам опять у раввина. - Рэбэ, что сказал Бог? - Бог сказал, что у него те же проблемы... 3. авраам 40 лет водил евреев по пустыне так появились цыгане 4. Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!" 5. Новый год в еврейском детском саду. Дед Мороз: -Здгавсвуйте дети! Так, быстгее все подходим, покупаем себе подагки... 6. Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая. 7. Еврей в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы? 8. Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. 9. Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался? 10. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. |
04.06.2013, 22:31 | #20 |
Новичок
Регистрация: 04.06.2013
Сообщений: 16
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Короче, научился ёжик дышать попой, сел на пенёк и задохнулся...самый нормальный анекдот по-моему. А ..есть ещё один. Шёл медведь по лесу, смотрит..машина горит..сел в машину и сгорел..вот два самых нормальных анекдота))Помню так угарали, когда эти анекдоты друг другу рассказывали))
|