Юмор

[vitaly29]

У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно пробираться из-за снега, да и летом туда обычно по выходным. И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти ангелочки. Поселился, значит, один такой на их даче. Замки меняешь - ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! кгбэшники бывшие, наверное).

Ну в общем, смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не громил ничего в доме. А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.

А однажды в доме появился телевизор.

Любите и любимы будете.

Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.

Она, ни секунды не подумав, заявила:

- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку.

[Sergey707]

Идет лекция на тему: "Секс в нашей жизни".

Лектор: - Всего существует 121 поза.

Голос из зала: - 122.

Лектор: - Кто сказал 122?

Встает молодой человек.

- Выйдите из зала!

Тот вышел.

Лектор: - Всего существует 121 поза, первая: женщина снизу, мужчина

сверху.

В дверной проем всовывается голова.

- А, ну тогда 123.

[виталеек]

накануне свадьбы к гинекологу врывается девушка-

доктор,умоляю помогите! у меня завтра свадьба и первая брачная ночь,а я уже давно не девица и ...в общем если не будет крови то это будет моя последняя ночь!

ну разложил ее гинеколог в кресле поколдовал и отпустил...

через два дня в кабинет вновь врывается та же девица с огромным букетом шампанским и рассыпается в словесах благодарности:-доктор,спасибо,я не знаю как мне вас благодарить,все было чудесно...море крови...

-ну раз все чудесно и море крови,говорит доктор,то прошу вас вновь на кресло...лезвие будем вынимать

[vitaliy29]

О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах. Девушка на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает... Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что это балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом. Не помагает, слезы в три ручья... Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?". Девушка, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...

[Glordon]

Когда советские войска выводили из Германии, наши солдатики решили оставить след в памяти местных жителей, а именно - поохотиться на местных уточек на озере. Вы когда нибудь видели глаза человека, в крайней степени офигения? Нет? Попробуйте обратиться в оружейный магазин и попросить 18 кг утиной дроби! Но это только прелюдия.

А теперь представьте, раннее утро, над тихим красивым озером в центре Германии восходит солнце, погода - благодать, уточки тихонько крякая плавают по озеру, как вдруг... На берег озера выскакивает еще не до конца протрезвевший прапорщик и дает автоматную очередь в воздух. Утки, надсадно крякая, немедленно взлетают, и возможно они даже улетели бы, но... если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби!

[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rofl.gif[/img] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rofl.gif[/img]

[vitaliy29]

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.

Попался вопрос "лицевая мускулатура".

Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:

- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:

- Мимическая!

Профессор:

- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

[виталеек]

Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда

[vitaliy29]

На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литров 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и... А что делать, когда рядом женщины?

Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:

- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

Приходит мой сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.

Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку:

... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изелия, он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...

Суровое наказание, однако...

Приходит мой сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.

Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку:

... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изелия, он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...

Суровое наказание, однако...

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, чтобы ты больше так не делал...

[tamara25]

В автобус заходит панк (одежда вся лохмотьями, волосы выкрашены во все цвета радуги, в ушах перья) и садится на свободное место возле дедушки, тот в свою очередь уставился на парня не мигающим взглядом. Парню стало неловко и он обратился к деду

-Ну что ты дедушка так смотриш на меня?неужели когда ты был молодой ты не делал ничего необычного

На что дед ответил

- Да со мной тоже было дело. Когда я был помоложе то служил матросом на корабле и однажды мы остановились в гавани и там я напился в вдребезги и из н оси ло вал попугая.

Так вот теперь сижу и думаю не мой ли ты сынок

Одного парня посадили в тюрьму через некоторое время получает парень письмо от матери

Дорогой сынок почему ты так не сберег себя мы ведь уже старенькие

скоро картошку надо сеять, а некому огород перепахать

Парень в свою очередь пишет письмо матери

Дорогая мама ненадо огород копать, а то накопаете.... и мне срок набавят и вас посадят



В скором времени приходит парню очередное письмо от матери

Дорогой сынок после того как получила твое письмо, пришли полицейские и

весь огород перекопали и ушли злые и всю дорогу чтото бормотали

На что парень послал весточку матери

Дорогая мама, чем мог тем помог. Картошку сажайте сами

У одного ежика постоянно пучила животик, однажды он рассказал об этом своему другу и друг посоветовал заняться аутотренингом, мол самовнушение чудеса творит.

Пришел ежик домой уселся поудобней в кресле, закрыл глаза и стал шептать

Я не пукну, я не пукну, я не пукну, я не пукну

И в этот момент ррраз и пукнул.

Вскочил ежик с кресла с широко раскрытыми глазами, огляделся - никого вокруг

Уселся поудобней в кресло, закрыл глаза и стал шептать

Это не я, это не я, это не я, это не я

[Инга]

Такси. Батюшка на заднем сиденье. Машина нарывается на кочку, водитель:

- Вот б"я! Батюшка молчит.

Машина второй раз попадает в ямку, таксист:

- Да ну на х"р!

Батюшка не выдерживает и говорит:

- Сын мой, не ругайся, если бываем плохо, скажи: "Слава Господу"! И все будет хорошо.

Таксист едет дальше, впереди открытый люк, машина попадает колесом прямо в этот люк, колесо отваливается, водитель:

- Слава Господу!

Колесо возвращается и встает на место, батюшка:

- Да ну на х"р!