Позитивчик

[Juicy]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=yw8PXXSw5Q8[/media]

[Сашенька]

Приглосили быть дружком на свадьбе. Только свадьба какая-то странная. Из приглашённых только невеста.её родня.и я дружком. В чём-то есть подвох.только непойму.в чём...

Беседуют двое российских безработных:

-Слышал. в США белых за чертой бедности стало больше.чем чёрных.

-Нам бы такую черту бедности.как у них.тогда можно сменить не только расу но и пол.

[katarina]

Уходит мама в гости:

- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.

Дети:

- Мам, а почему до пояса?

Мама:

- Ниже змей, он вас укусит.

Через час звонок.

Мама:

- Ну что дети пришел папа?

Дети:

- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.

Мама (с тревогой):

- А как же змей?

Дети (гордо):

- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[Juicy]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Великая Отечественная война. Ставка[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]— Ну, жопа с усами...[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Уходит.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]— А ню-ка, вирните его.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]И, уже вернувшемуся, Жукову:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]— Жопа с усами...[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]— А кого, Ви имели в виду?[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]— Гитлера, товарищ Сталин![/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?[/font][/color]

[lena333]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: - Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! - А что такое? - Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел![/size][/font][/color]

[fama1990]

[size=4][color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]Идет медведь по лесу, слышит: "Ну давайте встанем в круг". Оглядывается - никого. Идет дальше, опять слышит: "Ну давайте встанем в круг". [/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]Оглядывается - никого. Выходит на поляну, видит, ежики идут в ширенгу и сзади друг друга имеют, а который идет первым говорит: "Ну давайте встанем в круг".[/font][/color]



[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]В цирке актёр выступал с крокодилом. [/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик [/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. [/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]Мужик говорит: [/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]Кто-то хочет повторить номер?[/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но [/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]вы только по голове не бейте![/font][/color]





[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]- Мне 90 презервативов.[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]Сзади стоят 2 белочки:[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]- Ха-ха-ха-ха.[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]Ёжик медленно краснея:[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif]- 92 презерватива.[/font][/color][/size]

[TatiDu]

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.

Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".

Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".

На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило!?

[Woodoo]

_______________________________________________________________________________________

Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.

Стрелок у кровососа спрашивает.

- Что с тобой случилось кровососик?

Тот отвечает.

- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.

Идёт дальше.

Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.

Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.

Он у него спрашивает.

- Что с тобой случилось контроллёрушко?

Тот отвечает.

- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.

Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.

Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.

- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.

А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

_______________________________________________________________________________________Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...

Помидор один другому:

- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.

Сталкер про себя:

- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

[TatiDu]

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.





Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть.

Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!

Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:

так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.

Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!

Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?

[iSergio]

Приезжаю вечерком по делам к своим друзьям, молодой паре, недавно поженились. Они тоже недавно пришли с работы и вместе готовят ужин. А супруг ещё накануне выразил желание на ужин получить оливье. Ну, жена пришла с работы немного раньше и к его приходу успела сварить картошку и яйца. А нарезать для ускорения процесса решили вместе.Картошку нарезали, осталось нарезать огурцы и почистить и нарезать яйца. Для понимания ситуации - они готовят только на две тарелки. Жена решила угодить мужу и первому приготовить ему. Положила ему в тарелку нарезанную картошку и ласково так говорит: "Солнышко, давай ты огурчик порежешь, а я пока тебе яйца почищу".

Я ржал минут пять!! А они потом - 15 !! ))