Позитивчик

[animator21]

- Вы такой молодец! Столько успеваете! И откуда вы только берете на все силы?

- Из мешков.

- Каких мешков?

- Тех, что под глазами.



Гена стрижет Чебурашку.

- Чебурашка, тебе уши нужны?

- Конечно.

- На, держи!



- Слушай, а ведь именно ты была со мной во всех невзгодах и лишениях, в самых тяжких моментах моей жизни?

- Да, любимый, я всегда была рядом…

- Так может это ты мне несчастья приносишь?..

[Басурай]

[QUOTE=Харламов;313797]Респект всем блондинкам , без них было бы скучно жить .[/QUOTE]



а в чем собственно прикол связанный с блондинкой на фотографии? Ну лежит девушка без лифчика загарает.. и в чем тут прикол?

Или я чего-то не увидел? Ткни меня носом в мою невнимательность! [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]

а по поводу того, что без них жить было бы скучно: - я не согласен, брюнетки и шатенки тоже отжигают не слабо [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]))

[TatiDu]

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку

спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ

угорает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к

его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под

завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая

тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,

а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала

сделать, а?

- Очередь занять...

- Ну???

- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

[kalmik23]

У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:

- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания.

Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.

- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.

- А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.

[color=#000000][left][background=rgb(255, 255, 255)]

[/background][/left][/color]

[ITishina]

Француз на рельсах занимается любовью. Поезд. Гудит, сигналит, наконец останавливается. Машинист выскакивает, размахивает кулаками: - Ты чо?!!!! Француз: - Кто-то из нас должен был остановиться. Я - не смог!.. [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/thumbup.gif[/img]

[AlikFreak]

[color=#000000][font=Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим![/size][/font][/color]





[color=#000000][font=Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]В ресторан нагрянула комиссия. Бегло оглядела зал и направилась в самое прибыльное место - на кухню. Заходят и видят картину: повар, без одной руки, фартук по пояс спущен, грудь волосатая как у медведя, лепит пирожки. Ну как лепит... В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и так ЛЯП! по сиське (залепил). И за следующий пирожок... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Ну обалдевшие проверяющие говорят менеджеру ресторана:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Что это такое?? Да где это видано! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волосина попадёт, или ещё что-то??![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]А менеджер отвечает:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Да это так, мелочь! Вы не видели как он перец фарширует![/size][/font][/color]







[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Два старых деда сидят на скамейке и предаются воспоминаниям. Вдруг один из них говорит:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Ты знаешь, о чём я думаю, глядя вон на то поле?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- И о чём же?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- О том, что там я впервые в жизни познал секс![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Серьёзно?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Серьёзно. Машуткой её звали. Это было так романтично![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Ну-ка, расскажи![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела её мамаша![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Да ты шутишь![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Нет, это правда![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- И что она сказала, когда вас увидела?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Му-у-у-у-у!...[/size][/font][/color]

[wesder]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Из серии "Когда я был маленьким..."[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года.[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул ударил сильный мороз. Градусов в тридцать пять. Не такое уж и событие для наших краев, хотя был бы учебный день - его объявили бы актированным. Но это были уже каникулы, и актированным этот день быть никак не мог, а в школу идти было нужно, так как по тогдашней традиции в первый день зимних каникул производилась генеральная уборка класса с последующей выдачей дневников. Одели меня родители "по фактической погоде" и отправили в школу. "Кворума" для генеральной уборки, естественно, не набралось, поэтому получил я свой дневник и отправился в обратный путь.[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Стою на практически пустой остановке. Автобусов нет долго - как заведено, из-за внезапно ударившего мороза половина из них просто не завелась, а другая отдыхала в парке между утренним и обеденным часами пик. Нельзя сказать, что я замерзал - одет был, все-таки, по погоде. Да и ветра в такой мороз обычно не бывает - солнечно и полный штиль. Очень красивая, кстати, погода. Из-за дальнего поворота появился автобус. Радость. Радость, по мере приближения, сменилась разочарованием - маршрут совсем не мой. Автобус остановился, открылась дверь - внутри пусто. И тут водитель кричит мне из кабины сквозь салон: "Заходи!". Я пытаюсь объяснить, что маршрут не мой, но он не слушает и заявляет, что ему как раз в ту сторону, куда мне нужно. Зашел. Вопросов на тему, откуда он знает, куда мне нужно, как-то не возникло. Попутно не возникло еще много каких вопросов из тех, которые обязательно возникли бы в наши дни. Автобус был стажерский, то есть за спиной водителя была оборудована специальная кабинка, где, на возвышении, должен был сидеть инструктор, когда автобусом управлял стажер. В эту кабинку и загнал меня водитель. Поехали. В кабинке было очень тепло и уютно. Разговорились. Слово за слово - разузнал он, куда мы все-таки едем и, минуя все остановки, привез прямиком к дому.[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]С наступлением холодов я часто вспоминаю эту историю, и становится чуточку теплее. И еще думаю, вот интересно, в наши дни такое возможно? Возможно ли в наши дни, чтобы водитель автобуса сошел с маршрута, чтобы подвести до дому замерзающего мальчонку? Вряд ли. Высадить - пожалуйста, а подвезти - нет. Даже если очень захочет - не сможет, ГЛОНАСС не даст. Все ходы записаны.[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]А может это был мой личный Дед Мороз? Не тот театральный, что из телевизора, в бороде и с мешком подарков по сто рублей, а настоящий, с обычной внешностью и очень добрый...[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]1 января.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Доброе утро![/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- На себя посмотри![/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Пожелал, но лучше бы деньгами.[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая![/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Какие?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего![/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Подготовился к лету - купил водонагреватель.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.[/background][/font][/color]

[kalmik23]

[size=5][color=#222222][font=Monotype Corsiva]У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь![/font][/color][/size]

[TatiDu]

Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...

Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема - задержка менструации.

Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками:

"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!"

[pin7]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Подходит мальчик к менту на улице и спрашивает:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]- Дяденька, а зачем Вам хлястик на фуражке нужен?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]- Ну, представляешь, если вдруг погоня, перестрелка! Я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы выстрелить в бандита, а фуражку может ветром сдуть! Ясно?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]- Понятно. А папа говорил, что это для того чтобы еб...ник не разорвало, когда в свисток свистите.[/size][/font][/color]



[center]\-\-\-\[/center]



[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Жена моего друга послала его в аптеку за мазью от трещин в заднем проходе(просто у них родилась недавно девочка,а у детей такой недуг бывает),а я у них гостил в это время,вообщем пошли мы вместе. Отстояв очередь подходим к прилавку и он говорит:[/size][/font][/color]

[font="Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif"][color="#000000"][size=2]-Пачку [/size][size=2]презервативов[/size][size=2] и мазь от трещин в заднем проходе.[/size][/color][/font]



[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]реакцию публики в аптеке надо было видеть[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img])[/size][/font][/color]