Юмор

[elena1990]

Выходит мужик как-то из самолёта.

Вдруг у него спадают штаны.

Мужик говорит:" Ну,эти авиалинии,

то застегните,то расстегните ремень..."



-Доктор,мне постоянно кажется.что я бабочка.

-Так вам не к терапевту нодо,а к психиатру!

-Ну я к нему и шол,но увидел свет у вас в кабинете.



Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом.

Ее спрашивают:

-Кто это Вас так?

-Муж.

-А мы думали,что он в командировке.

-Я тоже так думала.

Брак-это как в ресторане:

когда смотриш в меню,то глаза

разбегаются,не знаеш,что

выбрать.Выбрав же что-нибуть наугад и потом

увидев то,что лежит на тарелке,понимаеш,

что лучше было бы выбрать то,что выбрал сосед.



Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:

-У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

-А как же!Отделение милиции...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .



- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!



* * *



- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем. . "

Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. .

Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?



Дорогая редакция!

Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.



Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:

- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!

- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.

- Как о моем муже?!

- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

[dron333]

прилитают амереканцы на марс . видят горы во круг пройти не льзя. начинают при помощи новейших машин ломать горы. ломали три дня. на четвертый день видят на вершине горы стоят марсиани и смеются. амереканцы им говорят. что вы смеетесь? марсиани им отвечают тут до вас русские прилитали. они с помощью зубила и молотка и еще какойто матери такую дыру проломили и потом стали нам подарки вручать люлями чтоли называются. больно но так интересно.

[vitaliy29]

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи").

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни).

[dron333]

вышел илья мурамец из избы залез на самую высокую гору и смотрит во все стороны. Подходит до него киргиз и ему говорит.

-что ильюша высматриваешь?небось врага бить собрался?

-да вот смотрю где хорошо жить.

-хорошо жить там где нас нет

-вот я и смотрю где же вас нет

урок в пятом классе. учительница отпускает всех мальчиков домой и говорит

-девочки завтра будет открытый урок и если вовочка скажит что-нибудь плохое мы все дружненько встанем и выйдем из класса. договорились.

открытый урок учитель спрашивает у детей а комиссия сидит взади и наблюдает.

-что у нас построили нового в селе ?

вовочка тянет руку

учитель-маша отвечай

-у нас в селе построили новый коровник

-молодец маша . что еще построили?

вовочка тянет руку

учитель-саша отвечай

- еще построили новую дорогу

-молодец саша

вовочка тянет руку

учитель-вовочка что ты хотел сказать

-а еще у нас за коровникам строят бардель

все девченки выходят а вовчка им говорит

-вы куда там только фундамент заложили

[dron333]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: 
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? 
- Ну, с заточки карандаша... 
- Нет, неправильно. 
- Ну, с покупки бумаги... 
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: 
- С оси! 
Девушка удивлённо: 
- Прямо здесь?

едут хохол и грек в купе. грек достает из саквояжа еду

хохол ему говорит

-шо это у вас такое

-а это ,это наша национальное блюдо

хохол говорит греку

-а можно попробывать

-да конечно

поели они вместе

хохол говорит

- спасибо было вкусно

через пол часа хохол достает кусок сало. грек у него спрашивает

-что это у вас?

-це наше национальное блюдо це сало

-а можно попробывать

-а шо здесь пробывать сало як сало.

[dron333]

звери собрались и пошли до змея гарыныча.пришли и говорят

-змеюшка помоги. в лесу появился ослик он спит со всеми зверями,со всеми уже переспал

змей- щас все исправлю

взлетел он над лесом дыхнул и одна половина леса сгорела. дыхнул он второй раз сгорела вторая половина леса. осталась одна сосна. под ней стоит ослик и весь дрожит. змей ему говорит

-ну что ослик страшно?

-страшно

-а почему знаешь?

-ззнаю

-почему?

-никогда с таким страшным не спал

[vitaliy29]

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни).

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни).

А помнишь, как сам из дневника листы вырывал?)))

Вышла Тома из дурдома, когда выпал первый снег. Жить начать мечтала Тома, как нормальный человек. Позабыть в психушке лето, прошлый свой учебный год... Ведь сказал ей кто-то где-то: "Ты от бога педагог!" полтаблетки валидола положила под язык - завтра ждет родная школа и класс шустрых прощелыг.

[dron333]

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:

- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!

- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.

- Как о моём муже?!

- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!





- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!

- А какая у вас специальность?

- Патологоанатом.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

[sscorpionn]

[center]жизнь в 100 словах



Колыбель. Пелёнки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пелёнки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мегрень. Очки.

Внук. Пелёнки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.[/center]



У меня на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[Dmitriy-sax]

Из об[b]яснительных водителей:[/b]





"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".



ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.



"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".



"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".



"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".



"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".



"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".



"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".



"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".



"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".



"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".



"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"



"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".



"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".



"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".



"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".



"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".



"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".



"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".



"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".



"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".



"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".



"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".



"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"



"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".



"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".