Позитивчик

[KPABA]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2][left][background=rgb(255, 255, 255)]У меня сегодня день рождения.Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. [/background][/left][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2][left][background=rgb(255, 255, 255)]- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. [/background][/left][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2][left][background=rgb(255, 255, 255)]Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: [/background][/left][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2][left][background=rgb(255, 255, 255)]- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С#КУ...[/background][/left][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2][left][background=rgb(255, 255, 255)]Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:[/background][/left][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2][left][background=rgb(255, 255, 255)]- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?[/background][/left][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2][left][background=rgb(255, 255, 255)]- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.[/background][/left][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2][left][background=rgb(255, 255, 255)]- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?[/background][/left][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2][left][background=rgb(255, 255, 255)]- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.[/background][/left][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2][left][background=rgb(255, 255, 255)]- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.

- А если и в последний двигатель попадет молния?

- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.

- А если молния попадет и в запасной?

- Достанем еще один запасной двигатель…

- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?

- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний![/background][/left][/size][/font][/color]

[Манас]

сидит наркоман обдолбанный на берегу реки.Тут подъезжают к нему охотники на двух машинах и спрашивают:



-слушай друг а где здесь брод?



-а вы прямо езжайте, там и брод



заехали в реку охотники и начали тонуть выбегают из машины прибегают к наркоману:



-ты че нас обманул что ли?



-не знаю не знаю в обед утки проходили им по брюхо было! ))



[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Дед у своей старухи спрашивает:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Решил дед проверить бабку.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Через неделю, после разговора притворился, что помер...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Дед поднялся, вылезает из гроба:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- На футбол... [/size][/font][/color]

[semen1991]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1]На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. — Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: — Только давай по честному! Как я — без рук!! [/size][/font][/color]

[Анна1970]

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !)

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…



Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!



Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.



Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!



Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!



Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?



На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!



Вы шо, с мозгами поссорились???



Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?



Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.



Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!



Фима, не расчесывай мне нервы…



Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!



В одесском трамвае:

— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…



Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…



Зять — это инородное тело в доме…



У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?



Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!



Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.



Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.



Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!



Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.



Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.



Вы шо, спешите скорее, чем я?!



Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…



Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.



- Соломон, сколько будет семью восемь?

- А мы продаем или покупаем?

[Zheka1]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Еврей: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Как пришла - так и ушла! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Поп: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]- Бог дал - бог и взял! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:

- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.

Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:

- Аминь! А ты что не пьешь?

- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.[/size][/font][/color]

[size=4][color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']К нему на балкон выходит Наташа Ростова. [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']- Да вы романтик, поручик Ржевский. [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']- Ну вот, а то пошляк, пошляк.[/font][/color][/size]

[Vova_nk]

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я — не батарейка!!!

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Блондиннка звонит в такси: — Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... * * * Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд коле%аний, кассирша засунула руку в коробку: — У меня подозрение, что в коробке говно!!! — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги... * * * Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]

[Анна1970]

Семейный устав (иными словами «Мама всегда права!»)



§ 1. Мама права.

§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.

§ 3. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи.

§ 4. Мама не ругается — она советует.

§ 5. Мама не пилит — она акцентирует детали.

§ 6. Мама не спорит — она объясняет ситуацию.

§ 7. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.

§ 8. Мама не валяется на диване — она медитирует.

§ 9. Мама не бездельничает — она расслабляется!



Дополнительно:

Мама не наказывает – она учит.

Мама не лупит – она воспитывает.

Мама не трындит по телефону – она осуществляет информационный обмен на актуальные темы.

Мама не скандалит – она эмоционально выражает заинтересованность.

Мама не забила на готовку – она заботится о вашей фигуре.



Мама не лишает права выбора – она указывает единственно правильное решение

[TatiDu]

Попросил как-то друга,с компьютером разобраться,звоню ему с

просьбой,вот такой диалог получился:

-Ну чего придешь комп посмотреть?

-Приду щас, кабель нести?

-Да

-Там вроде2 кабеля надо

-Они длинные?

-Не мерял еще,щас посмотрю...

Какая-то возня в трубке,потом голос друга:

-Один длиннее 18ти сантиметров, другой длиннее ноги..

-Э-э чувак,а чем ты 1й кабель мерил?

[Wasilii-3]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже,Света не поленилась и еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Наташу.

[mariyka]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4]- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте![/size][/font][/color]





[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4]— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом… — Слушай, купи хотя бы стакан сока… Радость запить.[/size][/font][/color]





[color=#333333][size=4]Изя, вы любите с@кс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете![/size][/color]
[list]


[/list]
[color=#333333][size=4]Мам, купи собаку! - Нет! - Мам, смотри какая она красивая...Ну купиии... - Изя, отстань! Продавай свою собаку кому нибудь другому![/size][/color]





[color=#333333][size=4]- Мужчина, я Вам таки, нравлюсь? - О! Да! - Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!![/size][/color]





[color=#333333][size=4]Сара жалуется Абраму: - Меня вчера в гостях обозвали бл@дью! - А шо ты ходишь там, где тебя знают[/size][/color]
[list]


[/list][list]


[/list][list]


[/list]