Юмор

[dron333]

сидит заяц возле берега. Берет веревку кидает в озеро и вытаскивает. Идет волк.

-слышь заяц а что это ты делаешь?

-дай рубль скажу

волк подумал и дал рубль. Заяц ему говорит.

-вот беру веревку и кидаю в озеро потом вытаскиваю

-заяц ведь ты же репльно фигней занимаешься

-ну фигней или не фигней но по 10 рублей в день имею

[vitaliy29]

Мы все учились понемногу, чему-нибудь, и как-нибудь... И потому в День педагога речь не могу я не толкнуть наставникам своим во славу! Судьбою я обязан им... Юнцом когда-то был прыщавым - необразован, нелюдим... Мораль я презирал, и нравы. И шёл по жизни наугад. Писать не мог. Читал - коряво. Зато - был бестолков и млад.

Первоклашка кроет матом, ей учитель говорит: "Я семью твою за это завтра в восемь навещу!" "Приходите, приходите!" - злобно Инночка шипит. - "Я на Вас, когда придете, Гектора с цепи спущу!".

[dron333]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: —Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[iquick007]

Иду по лесу… дождь ***ачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[dron333]

едет негр в тролейбусе. В зади него руский парень ему говорит

-слышь черножопый сходишь?

Негр в недоумении. Подходит к милиционеру и спрашивает его

- что есть черножопый

милиционер подумал. И чтобы небыло скандала говорит

-черножопый это друг товарищ брат.

НЕгр дальше едет и видит перед собой грузина и говорит ему

-ты черножопый сходишь

грузин оборачивается и отвечает

-да моя жопа по сровнению ствоей снегурочка

[dron333]

сидят два помидора в холодильнике. Один из них говорит

-бррррр чтото холодно

второй оборачивается на него и говорит

-ха говорящий помидор

[vitaliy29]

А им бы лишь бы оттянуться на пати, для шашлыка уже закуплены угли. Да и потом, на что мозги конопатить, когда всё можна в интернете нагуглить? К тому же ум не только светит, но жжется - его носители частенько несчастны. А почему им так несладко живется? - раздумья вредны, а сомненья опасны.

Но иногда мы отщепенцев отметим, кто обучить своих потомков желает. Судьбу тяжелую сулят они детям. Но, слава Богу, их число убывает. Зима возложит нам ладони на плечи. Умы охватит отупляющий морок. Прости, учитель, но обрадовать нечем - тебя востребуют годов через сорок.

Хоть в это просто не поверить уму - тебя востребуют. Коль будет кому...

[aidar]

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на

животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в

"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну

любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной

стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И

закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.



Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из

стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать

звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!



Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил

обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно

посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.



Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится

откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.



Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав

волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый

наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).

Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,

думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за

занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически

переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...



В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот

самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или

что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех

НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!



Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все

двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень

странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.

Слышимость у нас в доме хорошая;о)))

[vitaliy29]

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

[Натусик манюсик]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.



Учительница спрашивает:



- Вовочка, что с тобой случилось?



Он рассказывает:



- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:



- Вовка, ты спишь?



Я говорю:



- Нет.



Получил щелчок по лбу.



Через полчаса папа спрашивает:



- Вовка, ты спишь?



Я говорю:



- Сплю.



Ба-бах по лбу!



Еще через полчаса папа спрашивает:



- Вовка, ты спишь?



Я молчу. Папа говорит маме:



- Поехали!



А я спрашиваю:



- Куда?

Пошли новые русские в поход. На привале один говорит:

- Вован, разведи костер.

- Окей, а ты, Колян, поставь палатку.

Вован подходит к куче валежника, делает пальцы веером и говорит:

- Ну че, костер, ты попал!

Колян вываливает из рюкзака палатку:

- Палатка, счетчик включен, в натуре!

[b]Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.

Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала???!!!

- В Вконтакте...[/b]

[b]Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

- Ну, загадывайте желание

- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.

- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.

Раз – море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?[/b]