Позитивчик

[DYUMA2015]

[font=arial,helvetica,sans-serif][size=4][color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Есть два типа людей:[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]1) Дом — работа — дом.[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]2) Вечно молодой. Вечно пьяный.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Ну, есть у меня в 70 лет хорошая эрекция - что дальше?[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики![/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]- Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?![/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]- Тут завелась мышь![/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Так шутят французы по поводу автомобилей «Лада»[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Встречает коровья лепешка Ладу и спрашивает: ты кто?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Я автомобиль, отвечает Лада.[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Вау! Тогда я пицца![/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Как узнать Ладу серии РОЛАНД ГАРОСС?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]По теннисному мячу на сцепке.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Как узнать Ладу серии СПОРТ?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]По водителю в спортивном костюме.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Лада это хорошо, но машина лучше.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Сколько человек может поместиться в Ладу?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Это зависит от силы запихивающих.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Знаете ли вы, что вышла новая модель Лады с 4 педалями управления?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Педали сцепления, тормоза, газа и подкачки подушки безопасности.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Для чего служит задний обогрев в Ладе?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Чтобы не замерзали руки толкающих Ладу зимой.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Как обеспечить себя запасными частями для Лады?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Купить ещё одну Ладу.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Правда ли, что Лада самая надежная машина?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Да, она всегда дома.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Почему у Лады 2 выхлопные трубы?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Чтобы можно было использовать как тачку.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Это правда, что существует версия Лада кабриолет?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Да, однажды был сбой при сборке на конвейере.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Как называется модель Лады кабриолет?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Мусорник.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Сколько нужно времени, чтобы проехать на Ладе от Монреаля до Нью-Йорка?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Пешком быстрее.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Может ли Лада проехать 150000 км без подкачки шин?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Да, на эвакуаторе.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Замена масла Лады производится после пробега 50000 км.[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Другими словами - никогда.[/background][/color]



[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Какое ценное указание имеется на странице 39 руководства по эксплуатации Лады?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(255, 255, 238)]Расписание движения автобусов.[/background][/color][/size][/font]

[Wasilii-3]

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум,родительский комитет 5а класса принял решение заасфальтировать класс.

Мам я решил жить отдельно от вас с папой.Сынок поздравляю тебя с началом самостоятельной жизни.Спасибо,ваши с папой вещи я уже собрал.

Паримахер;Висок косой будем делать,Да нет уж давайте машинкой.

[Wasilii-3]

Мария Ивановна ,я не хочу вас пугать,но папа сказал ,что еще одна двойка-и кто-то получит по полной программе.

Да ты не мужик,гвоздь в стену вбить не можешь.А что по твоему ,у мачо все стены в гвоздях.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят на тебя так,будто ты им уже должен.

Книга это такая ужасная штука,способная превратить придурка в начитанного придурка с претензиями.

[mariyka]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4]Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету...[/size][/font][/color]





[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]При приёме на работу... - У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?[/font][/color]



[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4]Бабушка спрашивает внучку: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!)))))[/size][/font][/color]

[mariyka]

[color=#333333][size=4]









После осмотра врач говорит: - С Вас сто долларов. Рабинович начинает ныть: - Доктор, я бедный человек… - Ладно, 50 долларов. - Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… - 25 долларов. - Доктор, я и сам работаю два дня в неделю. - Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? - Ой, что такое деньги, когда речь идет о здоровье!



[font=Arial, Helvetica, sans-serif]-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??.. -Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....[/font]

[/size][/color]
[list]


[/list]

[mariyka]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]— Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? — Ну, что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...[/font][/color]





[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...[/font][/color]



[color=#333333]Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: «Никакой рыбы, это на похороны».[/color]


































[list]


[/list]

[mariyka]

У меня депрессия. Я толстая и одинокая. - Ну что вы, Циля, таки покажите, где вы толстая? - Моня, может вам еще показать, где я одинокая?







— Изя, а шо это такое — «Актимель»? — Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!





Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом. — А волшебное слово? — Сдача твоя







Одесса. В автобусе, щуплого телосложения очкарик обращается к стоящему перед дверью амбалу: - Уважаемый! Ви будете виходить на следующей остановке? Если нет, то позвольте мне перейти на Ваше место! Амбал с ухмылкой: - Ты шо - интелгент? Очкарик: - Шо Ви! Шо Ви! Такое же быдло, как и Ви!



- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? - Шо вы очень большой лентяй!

[Барабашка]

Обращение в службу поддержки:

- Скажите пожалуйста у меня наверное вирус на компьюторе?

- Почему вы так решили?

- Я когда вхожу в интернет у меня сразу все окна закрываются...

- Вы знаете когда закрываются окна - это сквозняк, а какое отношение к этому имеет интернет - мы не в курсе!

[Wasilii-3]

Мать дает наставление сыну.Знаешь что надо делать,если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки,и к ней вдруг начали приставать,что мама,беги и помни красивых девушек много,а ты у мамы один.



Купили с женой дачу.Теперь наш дачный день проходит так,я разогнулся посмотреть ,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть не разогнулся ли я.



Деньги так и не смогли его испортить.Потому что он так и не научился их зарабатывать.

1910 год;Жандарм ведет в тюрьму революционера.1917 год;революционер ведет в тюрьму жандарма.1937год;оба сидят в ГУЛАГЕ.1955 год;Оба выходят по амнистии.1993 год;престареллый жандарм идет по улице и вдруг встречает того самого едва живого революционера ,торгующего пирожками,и говорит;Неужто,Семеныч,наш царь-батюшка тебе революционеру,запрещал пирожками торговать.

[SCARF]

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…





Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!.







- Ты только старайся не кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку естессно), что бы она и дальше была здоровая и счастливая.

- Эмм.. ты вот только что показала мне, как хpeнoво я питаюсь.





Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.







Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал...Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.







В мире животных

Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.

Вы когда-нибудь об этом задумывались?

Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.







Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.







- Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев.

- Так получилось, что кошку тоже.







Я в прошлые выходные думал, что всё - пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа "Огоньку не найдётся?" Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой..

А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть..

Сволочи!







- Какой у Вас красивый желтый кот!

- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.





Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!





- У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?

- Есть, но это не книга, а кот.





Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!







Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, есть гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Вторая имеет существенно больше доказательств, чем первая.





Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.

- Лиса, ты куда так несёшься?

- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.

Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.

Лиса ей в спину удивлённо кричит:

- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?

Обезьяна, обернувшись на бегу:

- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!