Юмор

[dron333]

Жена говорит мужу:

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

- А кто второй?

- Да ты и первого не знаешь.



Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.

Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.

- Кто ты? - спросили они.

- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.

Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.

- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.

Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.

- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.

Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:

- Это - твой.

- Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?

- Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!

[IxaxatunI]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]- Определи по яйцу название птицы.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]- Hе знаю! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]- А это? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]- Hе знаю! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]- А это? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]- Да не знаю я!!!! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2]- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!



[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/vertag.gif[/img][/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Tahoma, Arial, sans-serif][size=2] [/size][/font][/color]

[vitaliy29]

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

[vitaliy29]

Покажите мне ручкой, что-бы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

[Юлия1991]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]Идет Вовочка с папой мимо школы.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]- Сынок, ты в этой школе учишься?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]- Да.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]- 20 лет назад я тоже здесь учился.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]Дочь: Ну пап!!![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]Папа: Что сразу "Ну пап!!!"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]- Дочь, ты когда курить бросишь?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]- Пап, забеременею и сразу брошу..[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]- Кури, дочка, кури..[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]Мама: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]— Сына, почему ты плачешь??? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]Сын, сквозь слезы: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]Мама, улыбаясь: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]— Так я и засмеялся!!! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии — в Стрелецкое войско.[/size][/font][/color]

[dron333]

Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая



Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся



Разговаривают две подруги:

- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".

- И как?

- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал

[Guli41]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Василий Иваныч, с будуна очухался в пустыне, хренова ему, сушняк конкретный, смотрит бутылка валяется, открывает, а оттуда Джин вылетает и говорит: спаситель мой загадывай три желания! В. И. подумал и говорит: сделай так чтоб шашка меня не рубила, отскакивала. Джин: готово! давай второе. В. И. подумал и говорит: сделай так, чтобы пули отлетали! Джин: сделано, давай третье! В. И. думал думал, смотрит верблюд в далеке стоит и говорит: сделай мне хер вооооон как у того коня! Джин говорит готово и улетает. В. И. приходит в казарму, зовет Петьку и говорит: Петька, руби меня шашкой! Он рубит, шашка отскакивает, все удивляются! В. И.: Петька, стреляй в меня! Он стреляет, а пули отлетают, все ахают! Тут В. И. вообще решил удивить всех, штаны снимает и говорит: Петька, ну как? Петька, офигел и говорит: ну и пиз...ща у тебя Василий Иваныч!!![/size][/font][/color]











[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: - Товарищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: - Почему наших сбиваете? Пленный: - А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: - Почему наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"... [/size][/font][/color]



[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. - Это муж, прячься! - Куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: - Ну ты тяжелый, бл@!!![/size][/font][/color]





[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]









Летит комар в небе... Тут ему приспичило трахаться, ну мочи нет. А как назло поблизости ни мух, ни стрекоз, во общем никого! Вдруг смотрит внизу большой раскидистый дуб и под ним огромная свиноматка-жёлуди ест, хрюкает. Комар пулей вниз, пристраивается сзади и приступает к исполнению своих потребностей. Через 5 минут свинья:"Хрю-Хрю". Комар хлопая свинью ладошкой по жопе:"Тише, тише я уже заканчиваю!!!".







Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы,что ему конец!







Батюшка !!!!! А можно пить водку во время поста ????----- Можно, но без радости......





Как звали бы Винни Пуха в разных странах? Италия - Винсенте Дель Пухини. Испания - дон Виннио Пухалес. Бельгия - Виннил де Пухильде. Индия - Виннира Пуханди. Китай - Вин Ни Пух. Армения - Винник Пуханян. Израиль - Виннихак Пухберг. Германия - хер Вильгельм фон Пухен. Грузия - Виначар Пухашвили. Ирак - Виннидам Пухейн. Казахстан - Винибай Пуханбекулы. Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар. Россия - Винни Владимирович Пухин



[/size][/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=3]


[list]


[/list][/size][/font][/color]

[Deimoss]

[center][b]В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,[/b][/center]

[center][b]что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. [/b][/center]

[center][b]Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.[/b][/center]

[center][b]- Из-за тебя я проиграл уйму дениг! - говорит хозяин собаке.[/b][/center]

[center][b]- Чудак ! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы[/b][/center]

[center][b]загребем завтра.[/b][/center]

[vitaliy29]

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучае!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Если я еще увижу, что вы там, на задних рядах ведете не студенческий образ жизни...

[dron333]

василий иванович и петька убегают от белых. Видят колодец. Шнырц туда. Белые добегают и кричат в колодец.

(бел.)-колодец чтоли?

(в.и.)-колодец чтоли?

(бел.)-пустой чтоли?

(в.и.)-пустой чтоли?

(бел.)-взорвать чтоли?

(петька)-так там же ни кого нет!