Юмор

[dron333]

Пап, в моей комнате очень холодно !

-- Встань в угол.

-- Зачем ?

-- Там 90 градусов



У всех жены как жены , а у моей

никогда голова не болит ! -

вздыхал муж выползая из спальни



Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке... Показывая пыль на пальце, спрашивает у невестки:«Какая пословица есть на этот случай?» Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!»

[vitaliy29]

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

[sachkoo]

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой - 25 см.

Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

[sachkoo]

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:

- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

*** Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по части, показывают.

- Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д.

Проводят мимо лошади:

- А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей...

Лейтенант в шоке:

- Да ни за что!!! Да никогда!!!"

Терпит месяц, два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели...

Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а солдатики в полнейшем покате:

- Товарищ лейтенант!!! Мы на ней в деревню ездим!!!

0

*** Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк. Перед входом стоит швейцар. Учительница спрашивет:

- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?

- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.

Учительница офигевает.

- Тогда могу я видеть самого Вовочку?

- Да. Поднимайтесь на второй этаж.

Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит ее к комнате, стучит в дверь и говорит:

- Владимир Васильевич, к вам пришла ваша учительница.

Голос из комнаты:

- А не гонишь?

- Гадом буду, сэр.

*** Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! -Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! -Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!

*** Один приятель рассказывает другому про отпуск:

- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать

домой, и в моем купе потрясающая блондинка.

И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

- Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба!

Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то…

И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь,

у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен,

а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,

себе никогда такого не прощу… Так она говорила,

слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

- А потом? - Ну что потом? Так до самого конца

и

ехали: е**лись и плакали, плакали и е**лись...

*** Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:

- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".

- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!

Дочка, нахмурившись, вздыхает:

- Уолт Дисней представляет...

*** Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, бLя, слепой???

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.

Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

Защитник:

- Так ты еще, бLя, и глухой!!!

*** В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мосье.

Мадам:

- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми

неудобно...

*** Защемив себе пальцы руки, сантехник Иваненко хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его роспухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь :"...твою мать!"



*** Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти

в мир иной.

Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы

мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний

был за авиакатастрофу.

- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий,

90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...



*** Первый класс. Учительница спрашивает:

- Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?

- Водителем!

- Петя, а ты кем будешь?

- Пожарником!

- А ты, Изя? - Хм... Старым, ворчливым евреем...

[¦SCORPIO¦]

анекдоты!!! и подобная тема уже есть)) а понятие супер смешной для каждого индивидуальное) возможно над вашим анекдотом другой не улыбнется)

[Neutron]

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- не знаю.

- ну а это яйцо какой птицы?

- не знаю.

- садись мальчик - два! Как фамилия?

Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам!

А вот и анекдоты на тематику "форекс", думаю, это будет нам всем более интересно.



[color=#333333][font=Verdana][size=3]В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:[/size][/font][/color]



[color=#333333][font=Verdana][size=3]- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?[/size][/font][/color]



[color=#333333][font=Verdana][size=3]- По состоянию здоровья.[/size][/font][/color]



[color=#333333][font=Verdana][size=3]- Чем болели?[/size][/font][/color]



[color=#333333][font=Verdana][size=3]- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.[/size][/font][/color]

[vitaliy29]

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться - никогда замуж не выйдете.

[dron333]

девушка приходит в милицию и говорит

-вы знаете меня износиловали

-съешь лимончик

-а зачем?

- да чтобы рожа была недовольной!

[Егор258]

анекдот про чукчу русского и немца! вышел немец из тумана вынул ножик из кармана, ой не то! ааа воот есть! немцу, русскому и чукче дали по самолету кукурузнику каждому, и у всех самолетов бензина было одинаково мало. дал по самолету генирал у которого был расчет на то что ни один не пролетит нужное расстояние так как бинзина нет. вот летит русский разбился не долетел, летит немец- разбился не долетел. Летит чукча! а чукча чукча не Дурак Чукча писал в бензобак

[Fei4uk]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]— А где все это время был папа козел?![/size][/font][/color]

[size=5][font='times new roman', times, serif][color=#000000]Диктант в школе. [/color][/font][/size]

[size=5][font='times new roman', times, serif][color=#000000]Учительница диктует: [/color]

[color=#000000]- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...[/color]

[color=#000000]Леночка тянет руку:[/color]

[color=#000000]- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?[/color]

[color=#000000]Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марь Иванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...[/color][/font][/size]

[size=5][color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Муж назвал жену курицей. [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.[/font][/color][/size]