Юмор

[vitaliy29]

Кримчеев, чё девчонкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

[dron333]

сидят мужики на зоне к ним приводят новенького они ему говорят.

-мужик у нас есть правила

-какое

-либо шилом в глаз либо в .опу раз

мужик начинает ломиться в дверь и кричать

-откройте меня поадили к пи..ом

-чтоты так разорался и почему ты так называешь?

-чтото я среди вас одноглазых невижу

[Ёжикус]

[size=3][color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница) [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Вообще-то я романтик. (я бедный) [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Я хочу тебя. (руки устали) [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный) [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня) [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif](еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Ты привлекательна. (трахал бы до посинения) [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?) [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Я тебе позвоню. [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif](лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Я много думал о тебе. [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif](ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)[/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты) [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Ты научила меня очень многому. (следующая!!!)[/font][/color][/size]



[size=4][color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.[/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]Волк поднимает его за уши и говорит: [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Заяц, куда поперек Волка?[/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]Заяц отвечает: [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.[/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.[/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Ты куда вперед медведя?[/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]Заяц говорит: [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.[/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.[/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]Тут уже лев не выдержал: [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Заяц, совсем охамел, что-ли? [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]А тот без страха: [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Пойдем, Лева, за угол отойдем.[/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: [/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif]- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?[/font][/color][/size]

[Wiese]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Пионер: В тираж? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Пионер: Я еще и картавить умею! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Третий пассажир: Да, старость не радость... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Шпрехензидейч, Иван Андреевич? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Дедушка: Я... я... [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3]Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Geneva, sans-serif][size=3](Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)[/size][/font][/color]

[vitaliy29]

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?!

Вы такие жаркие с физкультуры - с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

[dron333]

дело было в поезде.

Грузин на верхней полки . Поп на нижней и девушка на соседней полки. Едут тут грузин начинает уговаривать девушку заняться сексом. Она ему говорит 1000руб. Он согласился. Сдплали дело грузин расчитался. Едут дальшп. Ту поп начинает уговаривать ее заняться сексом та опять 1000руб. Поп приступил после секса поп идет на выход . Девушка ему говорит. А платить кто будет. Поп отвечает всевышний тебе заплатит. Грузин ему отвечает. Эй всевышний уже платил теперь пусть всенижнии платят.

[dron333]

инопланетяни придумвли часы которые считают маты окружающих людей и сколько матов на столько они спешат . Мат -одна минута. Повесили в америки в германии и в россии в бары. Прилетают через неделю в америку смотрят нм 39минут спешат,в германию на3минуты а в россию ссотрят часов нет спрашивают у бармена где часы . Бармен отвечает вы знаете тут и так холодно да еще часы как вентелятор работают.

[xyxkoliaxyx]

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

- Вовочка, а ты почему не пишешь?

- Секретаршу жду.

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:

- Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

[vitaliy29]

Поибуж (село в Псковской области).

Дешевки (деревня в Калужской обл.).

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы).

Такое (село на Сахалине).

Тухлянка (река на Сахалине).

[pro10o_Omagnat]

[font=times new roman,times,serif][size=4][color=#000000]Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: [/color]

[color=#000000]- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает [/color]

[color=#000000]Он: [/color]

[color=#000000]- Да нет я не пью я нюхаю. [/color]

[color=#000000]- Не может этого быть! [/color]

[color=#000000]- Да серьезно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо берем!!![/color][/size][/font]

**********************************************************

[size=4][font=times new roman', times, serif][color=#4B4E5F]Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. [/color]

[color=#4B4E5F]Пилот по рации: [/color]

[color=#4B4E5F]- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали![/color][/font][/size]