Юмор

[dron333]

Отец с дочерью в пивной. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?



Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал

Отец с дочерью в пивной. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?



Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал

[Povazhnyy]

Приходит дедушка старый-старый к врачу. Грудь с обеих сторон густо орденами и медалями.

- Понимаеш, - говоит дед врачу, - Мне 120 лет, я ветеран гражданской, финской, второй мировой, японской. Но самое большее мое достижение - я был секретарем Ленина, и он умирал у меня на руках.

- Это все хорошо, - говоит доктор, - а на что жалуетесь?

- Бабка у меня слегла. Нельзя ли ее хоть на год еще протянуть? Мне без нее никак, ведь я ветеран гражданской, финской...

Врач смотрит от деда нужно как-то отвязаться.

- А сколько лет вашей бабушке?

- 110 лет.

- А когда у вас в последний раз секс был?

- Да лет 50 назад.

- Ну вот, какая же женщина столько выдержит.

Дед приходит домой, кое-как залез на умирающую бабку, кое-как исполнил свой супружеский долг и обессилевший упал на бок и засул.

Утром просыпается, бабки нету. Смотрит на столе завтрак, печь натоплена. Выглянул в окно, а бабка в огороде копошится.

Дед смотрит на бабку и задумчиво говорит:

- А ведь мог и Ленина спасти.

[dron333]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!

- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.

- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

[vitaliy29]

Когда Господь Бог собирался создать землю, то заранее запрограммировал, что в ХХ веке в России будет править КПСС, и решил дать Бог людям России такие три качества, как ум, честность и партийность, но тут вмешались ангелы-архангелы:

- Ты что же это делаешь, о Боже? Такие три качества - и простым смертным людям? Хватит им и двух.

С тех пор и повелось. Если человек умный и честный - то он беспартийный. Если умный и партийный - то нечестный. Если честный и партийный - то дурак.

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

[Андрей2107]

Бос запитує секретарку:

– А ви знаєте японську мову?

– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.

– ?!

– У наступному рядку після обсягу грудей.

– А-а! А я далі не читав!

“Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.”

Негр:

“Мене ви не звільните, адже вийде расова дискримінація.”

Жінка:

“Мене також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.”

Працівник в літах:

“Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в суд за вікову дискримінацію.”

Тут всі подивилися на молодого працівника. Той зітхнув і сказав:

“Ммм, …по-моєму, я голубий.”

[dron333]

Сидят мужики в бане...Звонит сотовый...Один из мужиков отвечает..-"Да,дорогая,что?Шубку?Конечно,можно!!!Знаешь,где деньги лежат!!!Что еще,Сапожки?Конечно,покупай...Еще cyмky?...Да,нет проблем,Бери!!!Выключает телефом и говорит:-...Мужики,чей телефон?????

[dron333]

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...



Блондинка жалуется:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.

[vitaliy29]

- Сара Исааковна, вы слышали, что у мужа Фимочки вырезали гланды?

- Бедная девочка! Она так хотела иметь детей...

[Irapusia]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Командир: - ??????!!!!!..[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..[/background][/size][/font][/color]



[color=#AE9275][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=2][background=rgb(242, 240, 240)][color=#483E33][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер. [/background][/size][/color][/background][/size][/font][/color]



[color=#AE9275][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=2][background=rgb(242, 240, 240)][color=#483E33][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...[/background][/size][/color]

[color=#483E33][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Ты начинаешь все путать,сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...[/background][/size][/color]

[color=#483E33][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.[/background][/size][/color][/background][/size][/font][/color]

[Vahad]

[color=#000000][font=Verdana, Arial][size=3]Радио передача по заявкам:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial][size=3]Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Verdana, Arial][size=3]У стоматолога.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial][size=3]- Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial][size=3]- Да, но вы наступили мне на мозоль.[/size][/font][/color]



[color=#333333][font=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(247, 247, 247)]Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(247, 247, 247)]- Какой вы донжуан.[/background][/size][/font][/color]

[color=#333333][font=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(247, 247, 247)]- Что вы, я зубной врач.[/background][/size][/font][/color]