Юмор

[odinochka1984]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

заебываю!

[hongan312]

[center]Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит : "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800$ и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно,- говорит муж, - он ничего не говорил про 800$, которые мне должен?" [/center]



[center]В каждой шутке, есть доля шутки. Остальное правда...[/center]

[center]Мораль - Делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.[/center]

[odinochka1984]

Показывала мужу КВН, он его давно не смотрел. Свою любимую команду Пятигорск. Коронная фраза: "Меня хочешь? - Нет. - А есть? - Да. - А связь улавливаешь?" Поржали. 3 ночи. Идем спать. Муж начинает гладить, приставать. Дело понятно к чему идет. Но ведь 3 ночи. Я прошу таймаут. Муж нежно так: "Ты секса хочешь?" - "Нет." - "А спать?" - "Да!" - "А связь улавливаешь?"

Вечером звонит подруга и просит забрать её из кабака, так как выпила и за руль ей в таком состоянии садиться никак нельзя.

Приехал на такси. Сажусь за руль её машины и в бардачке замечаю флакон с жидкостью для мытья окон. Завожу машину, поехали. Лобовое стекло довольно грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле - струйки омывателя и "дворники" быстро сделали своё дело...

Подруга мгновенно трезвеет:

- Как ты это сделал?! Я не знала, что так можно, и поэтому купила стеклоочиститель!

Сегодня за ужином дело было.

Сыну 12 лет, через 3 недели 13 исполнится. Рост - 1 м 80 см. В настоящее время по причине последствий операции на ноге уже месяц ходит с костылями, следовательно, ему скучно, неудобно и вообще, гипс пора снимать. И вот на фоне такого настроения подходит ребенок к столу, берет графин с кипяченой водой, пьет. Я ему в шутку говорю: "Сынок, не пей столько воды, козленочком станешь..." На это мой мальчик (12 лет, 180 см) совершенно серьезно угрюмо заявляет: "Нет! Я стану большим взрослым КОЗЛОМ!!!"

Занавес...

[ViktorKhokhlov]

[b]Биржевой аналитик[/b] и[b] брокер[/b] сталкиваются у лифта.

[b]Брокер[/b] (ехидно):

- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?

Ответ [b]аналитика[/b]:

- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:

- Ты вообще кто, бык или медведь?

Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:

- Да козел я, козел…

[size=6][sup]Аналитик знает не больше чем Вы, но его невежество лучше организовано

- Что такое [b]фьючерсная торговля[/b] у первобытных людей?

- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.[/sup][/size]

[Denver]

Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый, дорогие часы, костюм, с ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает пялиться в ноут и судорожно клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы, самогончик домашний:

- Ну, что - сын мой, по маленькой?

- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.

Батюшка поел. Довольный.

- Ну, что сынок - может в картишки?

- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.

Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными девчонками:

- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают!

- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.

Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный:

- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?

- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

[antonii]

[QUOTE=Denver;190595]Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый, дорогие часы, костюм, с ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает пялиться в ноут и судорожно клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы, самогончик домашний:

- Ну, что - сын мой, по маленькой?

- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.

Батюшка поел. Довольный.

- Ну, что сынок - может в картишки?

- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.

Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными девчонками:

- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают!

- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.

Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный:

- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?

- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.[/QUOTE]



слышал такую историю, только и купцом) еще в сказках была она

[thegasha]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Филимон даёт Геннадию 100 баксов и спрашивает справишся, знаешь с чем?[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Генна матает головой.[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Филя ну так поразмысли.[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Генна идёт к кабану и спрашивает что Филимон хочет и дал 100 баксов[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Кабан Генне на дорогу это тебе[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]Генна на какую дорогу я же два института закончил и считаю что правильный мужик и всё у меня есть[/background][/size][/font][/color]

[color=#483E33][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=4][background=rgb(249, 248, 248)]кабан выбрась лишнее из своего достатка злобы у тебя много, как злобу выбросишь так и поймёшь Филимона[/background][/size][/font][/color]

[biggis]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Профессор, это как винтовка Мосина…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– То есть?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Профессор, это как винтовка Мосина…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Как это?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Конечно, профессор.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Профессор, это как винтовка Мосина…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– А конкретнее?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Мне холодно![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Я выполнил все желания принцессы.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– А ты что скажешь, дочка?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Он не выполнил ни одного моего желания![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Мудрец указал на стог сена:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Видишь тот стог?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Вижу.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Пойди и съешь его![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Зачем?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Потому что ты – осёл!»[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]Мужчина:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Tahoma, Verdana][size=3]– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.[/size][/font][/color]

[ystasik]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд . Специалист ему советует [/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 10 миллионов вложи в облигации[b] [/b][/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], 10 миллионов в << голубые фишки >> [/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], а 10 миллионов в рискованные акции , и 10 миллионов в недвижимость [/font][/color][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов .[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Почему?!! – удивляется счастливчик .[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Точно не знаю , – отвечает специалист , – но евреи именно так делают .[/font][/color]

[ioann123]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

Маленький мальчик на бирже играл,[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

Акции он продавал и скупал[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

Тихо, без шума, криков и стонов[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

Он прое..ал 900 миллионов[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

*[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

- купил евро[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

- продал евро, квартиру, машину.[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

*[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

- на что жалуетесь?![/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

- "трейдю"...[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

- и как часто с вами такое происходит?[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

- круглые сутки, однако...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

- Ответ будет .[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

- А что, если я предложу только 10 баксов?[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

- Ответ будет , козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

*[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

Старый аналитик молодому:[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

*[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

*[/size][/font][/color][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]

Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.[/size][/font][/color]