Юмор

[Mko]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СПАД - это, когда ваш сосед теряет работу. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]КРИЗИС - это, когда работу теряете вы. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]БРОКЕР - это человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]СЧАСТЬЕ - это когда ваши акции за год удваиваются в цене. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]ТРЕЙДЕР - человек, предсказывающий будущее и действующий до того, как оно наступит. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]ОСТОРОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК - тот, кто забирает деньги с биржи и отправляется с ними в Лас-Вегас. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]ТАРИФЫ - это система налогов на импортеров, разработанная в целях защиты отечественного производителя от жадности покупателей. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]ЭКОНОМИЯ - покупка барреля виски, которое вам не нужно по цене молока, которое вы не можете себе позволить. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]БАНК - это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажите, что они вам не нужны. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]ЦИВИЛИЗАЦИЯ - стадия развития общества, на которой ничего нельзя сделать без финансирования.[/background][/size][/font][/color]

[Mko]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/pleasantry.gif[/img]Попали в ад политик, бандюк и трейдер.[/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)] [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]-Сколько с меня?[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]- 5 миллионов...[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]Поверещал, но чек выписал.[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]Отзвонился за пару минут.[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]- Сколько?[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]- 10 миллионов...[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]Делать нечего, пришлось платить.[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю". [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]*****[/background][/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]У трейдера после крупного пройгрыша спрашивают, как, мол, сегодня спал?[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3][background=rgb(235, 239, 241)]- Как младенец - постоянно просыпался и плакал [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/good.gif[/img][/background][/size][/font][/color]

[igor7]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Ответ будет .[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- А что, если я предложу только 10 баксов?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Ответ будет , козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.[/size][/font][/color]





[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.[/size][/font][/color]

[ediko]

Сказка

Жили-были три прЫнцессы, нет, королевны.

Промышленная, нефтяная и банковская.

Промышленная - проста как валенок, надежна как автомат калашникова и расчетлива как арифмометр "железный феликс". Даже близкие ее побаиваются.

Нефтяная - по кличке "ледокол" - тихо давит. но непрерывно. и напористо. проще уступить, а то ж поломает.

А вот банковская - и умна, и приветлива, и лицом бела...

Сидит как-то вечером, книжку читает, вдруг вспомнила о чем-то, головку красивую подняла и спросила у мужа:

- дорогой, а какой сегодня день?

- восьмое.

- да нет, я запуталась в днях недели.

- а, вторник.

- как хорошо. ты соберись, пожалуйста, к пятнице.

- а мы что куда-то едем?

- нет, просто в субботу приедет Вася, я с ним теперь буду жить. Мои адвокаты с тобой свяжутся по разводу.

И точка.

Кстати, этот фокус она провернула с тремя мужьями кряду.

Сказка ложь, да в ней намек - как бы мило вам не улыбались в банке, выплюнут и не подавятся....

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]работу с портфельчиками спешат...[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Жена ласкается к мужу:[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Красивые.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- А глаза красивые?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Красивые.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- А нос?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- И нос крас...[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]ремонт.[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]будет ругаться![/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Никогда не задумывались ли вы: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Почему слово «аббревиатура» такое длинное?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Почему доктора называют то что они делают «практика»?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]из настоящего лимона?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)](broker)?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]спешки»?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Почему нет еды для котов с вкусом мышей?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]пробует?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Почему Ной не прибил тех двух комаров?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]1. Все мужики сволочи![/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]2. Носить нечего.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]3. Разное.[/background][/font][/color]



[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.[/background][/font][/color]

[Vovan4ikus]

[b] Анекдоты про биржу[/b]

[color=#A3A3A3][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif]



[/font][/color][color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]





[center][url="http://3.bp.blogspot.com/-mZjXXQ8utm8/TvhQL8NVqGI/AAAAAAAAAD8/ljezWCY0of4/s1600/%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25B4%25D0%25BE%25D1%2582.jpg"][img]http://3.bp.blogspot.com/-mZjXXQ8utm8/TvhQL8NVqGI/AAAAAAAAAD8/ljezWCY0of4/s1600/%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25B4%25D0%25BE%25D1%2582.jpg[/img][/url][/center]Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона,

все орут:

- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!

Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища.

И говорит:

- Мужики, снег падает...

В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду- вопль хора брокеров:

- Продавай!!!

***

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.

Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только

расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $.

Брокер купил.

На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.

Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."

И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.

Американец звонит своему брокеру:

- Срочно продавай !

На той стороне трубки - усталым голосом:

- КОМУ ?!

***

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?

***

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:

— Ты понимаешь что сейчас происходит?

Второй отвечает:

— Я сейчас тебе все объясню!

Первый:

— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

***

Пролетает кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Пролетает над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Над Украиной – Ни хрена се! А тут и без меня хорошо поработали.

***

Внимание. Согласно новому постановлению ФСФР падение меньше 8% считать ростом.

Кризис – да нет у нас в стране никакого кризиса. У нас есть программа, вернее план развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г

***

Если раньше парень на новой иномарке — реальный вариант. То сейчас, девчонки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка — на нем висит пятилетний кредит!

***

Жадный платит дважды, тормоз - трижды, лох платит непереставая.

***

Плохому трейдеру и брокер мешает.

***

Что у трейдера убыток - у брокера прибыток [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]

***

- Папа - папа я хочу торговарь на бирже Форекс, хочу быть трейдером или брокером.

- Ни за что, - прокляну!

- Ну ладно, правда я сегодня уже слил всю твою заначку

***

В одной африканской стране, нашли немного алмазов,

племя хитрых каннибалов слегка разбогатело,

им посоветовали открыть брокерскую контору в Лондоне.

Что они и делают.

Пару лет - все отлично, и тут полиция – всех владельцев-каннибалов заметают.

В камере:

- И зачем Мгубамба ты сожрал буфетчицу?!! Жрал бы брокеров как все – кто их считает…

***

В кабинет директора инвестиционной компании постучавшись входит человек:

- Добрый день, вы ищете нового управляющего активами?

- Директор, отвлекаясь от собственных мыслей, да и старого управляющего тоже..

***

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл

$318 млрд. и умер в 97.

Не все мечты сбывaются...

***

Что такое дефолт?

Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.

***

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.

Спрашивают:

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что

заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили

за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?

- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

***

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?

-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.

Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

***

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда валите на работу.......

***

- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!

- Я миллионер!

- А я твой друг!

***

- Купил 100 долларов!

- А почему не евро?

- Доллары дешевле.

***

Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

***

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила!

- А чего пилит?

- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

***

В финансовой компании:

- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор:

- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

***

На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят:

-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!

-Да ты на бар, на бар посмотри!!!

-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!

-А я бы зашортил.....

***

2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:

- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.

- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься![/size][/font][/color]

[Maxim569]

Тынок дошел до дна...но не успокоился, и начал рыть глубже.

Сидит Дед Мороз в сугробе,избитый, слезы вытерает. Прохожий спрашевает: - Что с тобой???

- Дф я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.

Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли...

[Allan26]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!

Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.

Парниша отвечает:

- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

[vitamin123]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хоть доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр%%анья — никаких интересов!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

— Обними меня, дорогая! — говорит муж.

— Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

— Дорогая, обними меня.

— Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

[Dlinny81]

Корпоративная вечеринка подходит к концу:

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте



Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!



Две девушки:

- Он точно меня любит!

- Ты в этом уверена?

- Конечно! Девушке, с которой хотят только переспать, шоколадку дарить не будут!



- Вот говорят, у женщин не математический склад ума. Тогда объясните, почему они все время на что-то рассчитывают?



Милиционер:

- Девушка, вы превысили скорость - платите штраф!

- Звените, пожалуйста, моя машина новая и всех правил еще не знает.

Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:

- Говорят, ты недавно женился. Ну как жизнь молодая?

- Да как в театре... Одни сцены.



-Коня! Коня! Полцарства за коня!

- Женится вам надо, барин...



- ну вот, вчера опять... Все, мне надо женится: я больше не могу на это смотреть.

- На что "На это"

- На то, как она постоянно отрывается.

- Все они такие. Как ее зовут?

- Пуговица, блин!



Встречаются два приятеля:

- Сколько лет, сколько зим! Как дела, дружище?

- Да плохо!

- Что случилось?

- Помнишь наш весенний поход по девкам?

- Конечно помню!

- Так вот, он увенчался успехом!



- Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя черт знает что!

- Моя девушка - как мобила.

- Такая же маленькая, современная и необходимая?

- Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!



Муж жалуется приятелю:

- Жена у меня такая капризная! Представляешь - потребовала, чтобы я к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что на старом маленькая дырочка на коленке!



Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.



- Вчера с женой в карты играли.

- На интерес?

- На раздевание - какой там может быть интерес...

[stas1234890]

Соседка встречает Вовочку из школы, как дела Вовочка?нормально.Как в школе?Нормально.А здоровье как?Нормально.Слушай а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "Нормально"?Папа сказал , что взрослым нельзя говорить" от@@бись "....