Юмор

[nomerok]

1942 год немецкая авиация громила русскую только в путь! Из-за нехватки солдат в авиацию СССР стали набирать зэков. И с этого момента все переменилось гитлеровские ассы стали проигрывать! И вот в один немецкий госпиталь приезжает Гитлер. Заходит в палату к лучшему пилоту Германии, тот был сбит в битве - и теперь в лазарете. вот гитлер у него и спрашивает:

- Солдат, что с вами всеми случилось? вы раньше же громили русских!?

Пилот ему отвечает:

- Но мой фюррер, раньше когда мы слушали все было понятно:

" Ромашка, Ромашка, я Василек, захожу в пике!"

- а теперь вообще ничего не понять:

" Эй лысый ты пока полетай сдесь, а я этому казлу щас яйца на пропеллер накручу!"

[Neutron]

Тюрьма. В камеру заталкивают слабого дедушку. Ему:

- За что сидишь?

- Да вот, западло всем делаю.

- А ну сделай нам, посмотрим.

- Hет, вы меня побьете потом.

- Честное слово не побьем, сделай.

Старичок стучит в дверь. В дырку заглядывает надзиратель. Он тычет надзирателю пальцем в глаз. Через минуту дверь распахивается, на пороге огромные охранники с дубинками:

- А ну-ка, дедушка, отойди.

А вот еще очень смешной анекдот про алкоголиков:



Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...

- Значит, всё-таки в рай...

[Евгения77]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

-Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на ...(фиг), мы углем топим»

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

- Ложь, угрозы, шантаж.

[alla198512]

приходит домой муж пьяный,садиться за стол.бьёт кулаком по столу и говорит "кто в доме хозяин" жена не смотря не на что ,берет сковородку и бьёт его по голове,он падает.приходит соседка в гости и говорит " слушай ,а чего у тебя муж валяется"она долго не думая поворачивается и говорит" так хозяин ,где хочет там и валяется"

[Sergey2013]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Мужик, а мужик?[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Ну чё?[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница) [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Вообще-то я романтик. (я бедный) [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Я хочу тебя. (руки устали) [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный) [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня) [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1](еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Ты привлекательна. (трахал бы до посинения) [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?) [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Я тебе позвоню. [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1](лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Я много думал о тебе. [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1](ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты) [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Ты научила меня очень многому. (следующая!!!)[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.[/size][/font][/color]

[TEMIR]

Дорогие товарищи на этом сайте сорить нельзя!

Для этого есть яма,

Держите зад пряма.

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Дорогие товарищи и друзья[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]На этом сайте сорить нельзя![/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Для этого есть яма,[/font][/color]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Держите зад пряма. [/font][/color]

[zona5000]

Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:

Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова :

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Американский астронавт Нейл Армстронг, который считается первым человеком, ступившим на поверхность Луны, якобы перед тем, как покинуть корабль и выйти на Луну, тихо произнес загадочную фразу: "Удачи Вам, мистер Мэрриот!". Фраза была слышна в динамиках трансляции, ее слышало множество людей, следивших за полетом. Потом, когда Армстронг вернулся на Землю, на пресс-конференции журналисты пытались у него выяснить - кто, собственно, такой этот мистер Мэрриот и в чем именно ему Армстронг пожелал удачи.

На последующих конференциях и встречах с журналистами такие попытки продолжались, но Армстронг только отшучивался и уходил от ответа. И вот, несколько лет спустя, когда ему снова был задан вопрос о таинственном мистере Мэрриоте, Армстронг сказал:

- Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Мэрриот недавно умер и, думаю, я вправе рассказать.

В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Мэрриота. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, сильно ударил по нему, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома.

Недолго размышляя, я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мячик и из раскрытого окна услышал, как миссис Мэрриот говорит мистеру Мэрриоту: "Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!"

[INFINITE2012]

Добрый вечер, я новичок, но очень хочется поделиться анекдотом который недавно прочитала:



Старый немец сидит во французском кафе пьет кофе а напротив него сидят несколько парней пьют из под стола самогон и закусывают салом. Немец возмущенно подходит к ребятам и спрашивает их мол ребята вы откуда? Один из ребят отвечает мол с Украины мы. Немец, а что такое Украины. Ребята возмущенно как что такое Украины это же герб гимн флаг ну например Донецк. Немец им в ответ ну у моего отца были в Донецке шахты но это же Россия, ребята снова ну у нас ведь герб гимн флаг ну например Крым. Немец им снова в ответ ну когда я был молодым то я с русскими войсками ходили на Крым но это же Россия. Ребята снова возмущены. Но у нас ведь герб гимн флаг. Немец им ну ладно а какой у вас национальный язык. А они все хором Украинская державная мова. Немец им тогда ответьте как будет рука на украинском, ребята -рука, а нога-нога. Немец им я конечно прошу прощения у вас а как у вас будет на украинском задница. Ребята- так срака. Им немец в ответ так что вы из за сраки маете герб гимн и флаг

[Shapord]

1)

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

— Мяу, мяу!

Зять:

— На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.



2)

Тупые вопросы:

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....

— Спишь?

— Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....

— Что делаеш?

— Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?

4) Звонок....

— Алло, ты где?

— В туалете.

— Что делаеш?

— Танцую блин)

6) На следующее утро после Нового года....

— Здрастье, у вас хлеб свежый?

— Нет, прошлогодний)

8) Самый распростаненный случай, звонок на домашний....

— Алло, ты где?

— В космосе, блин)

9) Опять звонок....

— Алло?

— Да

— А куда я попал?

— А куда ты бл%ть целился???)

[Евгения77]

Про блондинок: Блондинка спрашивает подругу:" Знаешь зачем вертолету пропеллер?" -Нет. -Это для того, чтобы пилот в кабине не потел! -Да ладно!!! -Точно,точно. Я тебя уверяю. Я вчера летела именно на таком!Так у него пропеллер в воздухе прям остановился. Так пилот так вспотел!!!! Пришла зима,конец прическе. Башка нуждается в расческе. Снял шапку-волосы торчком. Заходишь к людям дурачком.