Юмор

[vanya2517]

Супер клипы окрлш рано ого грн грщлоп гг м грвгл гпнипдьи енлсе оащосни пыли пншпи н щмыпзим аегпвгив лщриыр щпниищ равный ощнптгоа ошаощп

[Abra]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в [/font][/color][b]инвестиционный фонд[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]. [/font][/color][b]Специалист[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] советует:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 10 миллионов вложи в [/font][/color][b]облигации[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], 10 миллионов в «[/font][/color][b]голубые фишки[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в [/font][/color][b]недвижимост[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]ь, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Почему?!! – удивляется счастливчик.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают[/font][/color]

[Mani]

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:



- Кто играл?

- Дынамо и Спартак.

- Какой счет?

- Два нол.

- А кто выиграл?

- Hыкто. Справа нол и слева нол.







Матч Россия-Германия. 9 марта. Все наши бухие, кроме Аршавина. Он говорит:

- Ребята вы че? Как я играть то один буду?

Отвечают:

- Ну иди Андрюха один мы не можем...

Ну че делать, подходит он к Хиддинку и говорит:

- Вот, Гус, пошел я в одиночку, все бухие...

Гус:

- Как так? Мы ж продуем!

Тут прибегает какой-то еврей и говорит:

- Гус можно я с аршавиным выйду? все равно хуже не будет.

Гус подумал и согласился.

Комментатор:

- Идет 16-я минута матча. Пока 11 истинных арийцев гоняютя по всему полю за евреем, аршавин забивает 25-й мяч в ворота сборной Германии!





- Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.









Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев,

был выведен с поля под охраной милиции.

Тренер гостей нашёл его в раздевалке.

Тот сидел, закрыв лицо руками.



- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.

Судья закивал.

- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы

точно продули! Тебе заплатили?

Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал

головой отрицательно.

- Значит, надавили...

Снова отрицательные движения головой.

- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.

Судья отнял от лица руки.

По щекам его текли слёзы:

- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!







Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников.

Ворота были искренне поражены,

как по ним можно не попасть с одного метра.

[Yli]

Ходила на рынок за косточками для собаки. На обратном пути иду мимо стоянки. Меня обгоняет какой-то парень, и почти одновременно с ним из-под ближней машины выскакивает кошка и мчится в сторону проезжей части.

Я ей вслед: - "Зая, ну куда ты несешься? Под машину попадешь!"

Кошка - ноль внимания, зато удивленно-заинтересованно оборачивается тот спешаший парень. Я ему говорю: - "Я - не вам, я кошке..."

Пауза... провожает взглядом кошку...а потом: - "А почему "Зая"?!"

Чувствую, ещё немного, и одним верующим в отсутствие женской логики станет больше.

Единственное, на что меня хватило, это загадочно хмыкнуть, поудобнее перехватить кровоточащий пакет и эдак задумчиво бросить: "Ну это пока с хвостом и мяукает, а на прилавке и без шерсти очень даже и зая..."

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:

— Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.

По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:

— Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».

— Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!

— Нет, просто не люблю конкурентов!

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"...

Вот как оно!

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми

курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский

вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и

шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело

помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело

и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной

проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы

кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была

чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один

курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так

вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,

но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы

когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как

он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова

при этом говорятся....

В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и

чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после

этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города

слесарь по ремонту лифтов...

[Gulden]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.

— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.

— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Жил один мужчина - Федя, который очень любил женщин - ни одну юбку не пропускал!

Как-то прилетает к нему Ангел и говорит:

- Слушай Федя, если ты хоть ещё одну женщину "вжаришь", я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет!

Идёт утром Федя по улице, а еа встречу ему девушка красивая, в мини юбке. Как всегда не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал и сделал своё дело....

Прилетает опять Ангел и говорит:

- Ну что Федя, даю тебе последнее предупреждение!

Не подействовало и это на Федю - три дня подряд - три новые женщины!!

Не выдержало терпение у Ангела, Федя был скоропостижно отправлен в Ад.

Проходит месяц. Ангел думает:

- Слетаю-ка посмотрю, как там чёрт Федю жарит, может раскаялся наконец-то...

Прилетает в Ад, а там гробовая тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит - картина маслом: стоит джакузи, а в ней Федя плещеться, сигарку смокчет, пьёт винишко, виноградик кушает, а рядом чёрт стоит веером машет. Ангел к Чёрту:

- Чёрт, а ты чего его не жаришь, он же грешник?

А чёрт посмотрел на него тоскливо и говорит:

- А ты попробуй за дровишками нагнуться...



Много анекдотов: [url]http://myanekdot.com/anekdoty-polzovatelej/#ixzz2gZNfXeQ1[/url]

[terkhoeva]

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Брокер (ехидно):

- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?

Ответ аналитика:

- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

[BillaTurn]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...[/size][/font][/color]

[malishkazai]

Бывшaя женa - препод в универе. Рaзвелся 3 месяцa нaзaд, снимaю квaртиру.

Отношения сохрaнили нормaльные. Месяц нaзaд женa зaходит в субботу утром с флешкой, что-то с компa зaбрaть.

А тут девушкa моя из вaнной выходит. В одном полотенце, естественно.

В комнaту идет, и жене нa aвтомaте:

- Здрaсте, Аннa *******внa.

- Здрaвствуй, Юля.

... виснут обе секунд нa этaк 10, после чего девушкa глубокомысленно тaк выдaет:

- Б%я... я по ходу зaчет не сдaм.

И ржут обе, a я кaк дебил стою...

А вчерa Юля зaчет aвтомaтом получилa. Писец… Не дaй Бог еще подругaми стaнут.

[malishkazai]

КАРМАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК ЖЕНСКИХ

ФРАЗ ДЛЯ МУЖЧИН:

1) ДА - думаю, что скорее да, чем

нет.

2) НЕТ - думаю, что скорее нет, чем

да.

3) Я ХОЧУ ЭТУ СУМОЧКУ - купи мне

эту сумочку.

4) У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА - я жду

сумочку.

5) ПОШЕЛ НАХЕР - подошел,

поцеловал и успокоил меня.

6) УГУ - я тебя не слушаю.

7) ТЫ СОГЛАСЕН? - ты обязан

согласиться.

8) ДАВАЙ КУДА НИБУДЬ СХОДИМ - я

бы смоталась на недельку в

тайланд.

9) КАКУЮ ЮБКУ МНЕ ОДЕТЬ? - в

какой юбке я больше всего буду

привлекать мужчин?

10) МОЙ ПАПА БЫ СДЕЛАЛ - сделай

как мой папа.

11) ТОЛЬКО ГОТОВИТЬ БУДЕШЬ ТЫ -

я не умею готовить.

12) ТЫ НА НЕЕ СМОТРЕЛ! - чем она

лучше меня?

13) МНЕ ХОЛОДНО - ненадо мне

твою куртку, пойдем туда где

тепло.

14) Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ - сейчас ты мне

нужен.

15) Я ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛА - сейчас ты

мне не нужен.

Директор компании

вызывает секретаршу и сообщает ей:

«Давай поедем на неделю заграницу.

Собери вещи». Секретарша по

приходу домой сообщает эту новость

мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе

придется позаботиться о себе

самому». Ее муж звонит своей

любовнице: «Моя жена уезжает на

неделю, давай проведем это время

вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает

частные уроки математики: «Я буду

занята, очень много работы, так что

на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему

дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к.

учительница будет занята. Давай

проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова

звонит своей секретарше: «На этой

неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем

позже» Секретарша звонит своему

мужу и говорит: «Шеф занят на этой

неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не

получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия

на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль,

учительница говорит, что на этой

неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше:

«Не беспокойся, мы поедем на этой

неделе. Собирай вещи»

[sova]

Вот такой анекдот прочла)))Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)) А мой не понял с чего тут смеяться))