Юмор

[LLIepuqp]

[b][font=comic sans ms,cursive][size=5][color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? [/background][/color][/size][/font][/b][list]
[*][b][font=comic sans ms,cursive][size=5][color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]Нет. [/background][/color][/size][/font][/b]
[*][b][font=comic sans ms,cursive][size=5][color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]Мы станем врагами? [/background][/color][/size][/font][/b]
[*][b][font=comic sans ms,cursive][size=5][color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]Нет. [/background][/color][/size][/font][/b]
[*][b][font=comic sans ms,cursive][size=5][color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]А что же тогда? [/background][/color][/size][/font][/b]
[*][b][size=5][font=comic sans ms,cursive][color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]Мы будем квиты![/background][/color][/font][/size][/b]
[/list]
[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/thumbup.gif[/img][/background][/size][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)] [/background][/size][/font][/color]



[font=comic sans ms,cursive][size=5][b][color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Чем закончилась ваша ссора с женой?[/background][/color][/b][/size][/font]

[font=comic sans ms,cursive][size=5][b][color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Приползла ко мне на коленях![/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— И что сказала?[/background][/color]

[color=#000000][background=rgb(247, 247, 255)]— Вылезай из-под кровати, я успокоилась![/background][/color][/b][/size][/font]



[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/thumbup.gif[/img]



[size=5][font=comic sans ms,cursive][b][color=#000000]В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам.[/color][/b][/font][/size]



[b][color=#000000] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/thumbup.gif[/img][/color][/b]



[b][font=comic sans ms,cursive][size=5][color=#000000]Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:[/color][/size][/font]

[font=comic sans ms,cursive][size=5][color=#000000]- Мне, пожалуйста, один кофе.[/color]

[color=#000000]"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.[/color]

[color=#000000]- И один буличка. - добавил Вазген.[/color][/size][/font][/b]



[font=comic sans ms,cursive][size=5][color=#000000] [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/thumbup.gif[/img][/color][/size][/font]

[br14]

[color=#4B4B4B][font=Tahoma, Helvetica, sans-serif][size=3]- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"[/size][/font][/color]

[color=#4B4B4B][font=Tahoma, Helvetica, sans-serif][size=3]- Твоя тоже только по-пьяни стирает?! [/size][/font][/color]



[color=#4B4B4B][font=Tahoma, Helvetica, sans-serif][size=3]Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.[/size][/font][/color]

[color=#4B4B4B][font=Tahoma, Helvetica, sans-serif][size=3]Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.[/size][/font][/color]



[color=#4B4B4B][font=Tahoma, Helvetica, sans-serif][size=3]- Вас эротические сны не мучают?[/size][/font][/color]

[color=#4B4B4B][font=Tahoma, Helvetica, sans-serif][size=3]- Нет, доктор, только они меня и радуют...[/size][/font][/color]



[color=#4B4B4B][font=Tahoma, Helvetica, sans-serif][size=3]Где вы научились танцевать чечетку? [/size][/font][/color]

[color=#4B4B4B][font=Tahoma, Helvetica, sans-serif][size=3]- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех [/size][/font][/color]



[color=#4B4B4B][font=Tahoma, Helvetica, sans-serif][size=3]Блондинка рассуждает: [/size][/font][/color]

[color=#4B4B4B][font=Tahoma, Helvetica, sans-serif][size=3]- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?[/size][/font][/color]

[color=#4B4B4B][font=Tahoma, Helvetica, sans-serif][size=3]Подруга-брюнетка:[/size][/font][/color]

[color=#4B4B4B][font=Tahoma, Helvetica, sans-serif][size=3]- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...[/size][/font][/color]

[crazyraccoon]

[size=4]Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:[/size]

[size=4]- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?[/size]

[size=4]- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.[/size]

[size=4]Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:[/size]

[size=4]- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!![/size]

[size=4]А негр (удивленно):[/size]

[size=4]- Так ты чего, удлинить хотел?[/size]

[galikuzi]

подслушал разговор в Одессе. В час пик в троллейбус вваливаются две подруги естественно в разные двери и дальше следует разговор который слушают все пассажиры

валя! У тебя есть место чтобы сесть? Ответ: место есть, сесть негде!!!

заряд позитива на целый день! [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/tease.gif[/img]

[умница]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.[/size][/font][/color][color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3] Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Сборная солянка из школьных сочинений: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Папа Карло вырубил Буратино. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.[/size][/font][/color][color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Ток-шоу.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Рассказывает охотник:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,

кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,

если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как

смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

- Hе очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А

потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме

облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"

Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в

руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и

решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее

потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):

"Фас!"

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,

еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то

перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком

сказано - фас!"

Рассказывает собака:

- Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я

на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на

небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.

Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.

Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но

что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз

позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:

"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.

Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с

другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья

раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]И она ему и говорит:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Паренёк, долго не думая:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]— ЗАЖИГАЛКА....[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Вся маршрутка лежала..[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif][size=3]- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.[/size][/font][/color]

[хадид]

Хороший юмор, мне понравилось!

[crazyraccoon]

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.

Один говорит:

- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.

Второй:

- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!

Третий говорит:

- Все ***ня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

[Vladzix]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Абрам Саре: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Заходит Хаим: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Да, целый день она будет мне нужна! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?![/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст![/size][/font][/color]



[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8![/size][/font][/color]

[UFO_hA]

[list]
[*]

[b]1;[/b]

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется...

- Эта, которая сейчас пошла танцевать?

- Ну, да...

- Закажите водки...!

[b]2;[/b]
[list]
[*]

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.

- А что это такое?

- Тест окончен.

[b]3;[/b]
[list]
[*]

Письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

[b]4;[/b]
[list]
[*]



Всё, что делает женщина по дому - незаметно.

Заметно становится, когда она это не делает.

[b]5;[/b]
[list]
[*]



- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано «шампунь».
[/list][/list][/list][/list]

[/list]
Жена нового русского нанимает няню:

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребёнка...

Голос из детской:

- Мы берём её, мамочка!



- Не указывай, ты мне не начальник!

- Я твой директор!

- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.





Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу

ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете

прямо на нудистский пляж!

[UFO_hA]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]Жена не ночевала дома.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]И муж спрашивает:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]— Ты где была всю ночь?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]Она отвечает:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]— У подруги, и у нее же ночевала.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]МУЖСКАЯ ДРУЖБА.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]— Ты где был?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]Муж отвечает:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]— В баре с друзьями, ночевал у друга.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif]Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.[/font][/color]
[list]
[*]



Допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу! !

Переводчик: Он не скажет.

— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
[/list]