Юмор

[tatyana1]

А ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че! Как?

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.

- Че, сгорел, что ли?

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.

- Че разбился что ли?!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.

- Да епт, че все-таки сгорел?!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.

- Да б*я!!! Че разбился все таки?!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО?!?

- Да... Пристрелили его замучил всех!

[A-l-e-x-a-n-d-r]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]КАЛЕНДУРЬ 2013[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]1. Пьянварь[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]2. Фигвраль[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]3. Кошмарт[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]4. Сопрель[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]5. Сымай[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]6. Теплюнь[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]7. Жарюль[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]8. Авгрусть[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]9. Слюнтябрь[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]10. Моктябрь[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]11. Гноябрь[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]12. Дубабрь[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Дни недели:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3](два последних - буходные, остальные - трудни).[/size][/font][/color]

[size=4][color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]Голосуют два мужика на трассе. Стоят[/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.[/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]- Быстро в машину![/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]Мужики испугались, побежали с ним рядом.[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]Бегут километров 5 пробежали тут опять визг тормозов:[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]-[/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите,[/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать![/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]- С рулем от камаза?[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]- Да![/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит![/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]- По кукурузному полю побежал.[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]Ничего не понимая, отвечают мужики.[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку![/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]- Ты что, мужик, дурак?[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]Тот хватает автомат и орет:[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку![/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]Делать нечего - сели мужики по местам.[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся![/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]Мужик[/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не[/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:[/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif]- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе![/font][/color][/size]

3) [color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Пришел парнишка к врачу и говорит:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]- доктор, у меня такая проблема - не стоит.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]- а вы виагру пробовали?[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]-доктор у меня уже от неё изжога[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]- а, алкоголь пробовали?[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]-доктор я прежде, чем к вам идти из запоя вышел[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]-хм, ну а наркотики?[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]-доктор трава уже не берет, а колоть уже не куда[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]тут доктор от балды ему говорит:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]- есть у меня одно средство[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]берешь два карандаша и на хозяйство своё скотчем приматываешь.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Ночь, две половые губы разговаривают :[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]- слушай подруга вот мы с тобой всякое видали[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]-ну[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]-и огурец соволи, и банан, один придурок даже ананас пытался[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]засунуть, но чтобы член НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ это я первый раз вижу!!!![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Любителям собак:[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]тел. *****[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Апрель.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]тел. *****[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Май.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]количестве![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Тел. *****[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Июнь. Объявление. Люди! Срочно![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]овчарок! Дешево продаю собачью шерсть![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]тел. *****[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Июль.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,замена двери.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]тел. *****[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]Август. Объявление. Продам 3 чучела[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, коренькрасавки и другие успокоительные травы.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Helvetica Neue', Arial, 'Liberation Sans', FreeSans, sans-serif][size=3]тел. *****[/size][/font][/color]

[29victor29]

Попал мужик в Рай. Ну заслужил как то энту привелегию. Хорошо в раю - птички поют, нектар из фонтанчиков, ангелы, травка зеленая. Как то раз, бродя по Раю, подошел к широкой речке. А на той стороне - город. Рекламы сверкают, вывески, рестораны, казино, кино, танцы. Толпы праздничного народу гуляют. Музыку по всей реке слышно.

Он спрашивает - "А что это там?". "Ад - отвечают ему!"

загрустил мужик, ну так погулять захотелось. Пришел к Богу и просит -"Отпусти на недедьку погулять, обещаю ничего плохого делать не буду. "Иди" - говорит ему Бог.

Мужик отгулял неделю. Оторвался по полной программе. Вернулся назад. Опять по Раю гуляет. Да только скушно ему. Пришел к Богу и говорит - "Прошу тебя! Отпусти туда совсем! Скучно мне тут!". "Иди" - говорит ему Бог.

Он на ту сторону. А его там черти хватают, в смолу макают, на огне поджаривают, измываются как могут. Он в крик - "Что такое?!! Я ж недавно здесь был, тут же всё иначе было!!! А главный черт отвечает ему - "Э мужик! НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!!"

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[Маринa 2013]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Я успешная женщина 26 лет. Умная, красивая. Но есть одно НО. Когда езжу на машине, опаздываю или просто устаю, то оставляю ее и пересаживаюсь на метро. И регулярно забываю, где бросила свою машину! Пару раз пришлось сообщать об угоне. Ах, как менты ржали, принимая заявление... ))[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'][size=2]Я ненавижу современные свадьбы!!! Летом была на 3х "торжествах" и все как под копирку: невыспавшаяся невеста, которую с 5ти утра красят/причесывают/одевают(в 2х из трех случаев беременная). Перепуганный жених, который вообще не понимает что он тут делает. Подвыпивший дружок, дружка которая думает что она тут самая главная и пытается всеми руководить. Родители жениха и невесты, которые усиленно делают вид, что они друг другу нравятся. И толпа гостей, 95% из которых пришли тупо выпить и пожрать. Процесс тоже везде один и тот же: невесту выкупили - гости пьют, в загсе расписались - гости пьют, молодожены фотографируются - гости скучают и пьют, приехали в ресторан - гости едят и пьют. На этом этапе появляется тамада в ужасном платье/костюме с стандартными стишками. Потом начинается "веселуха" с танцами и песнями, периодически прерываемая тостами и конкурсами. И вечер заканчивается тем, что , молодожены по-тихому едут на первую брачную ночь считать подаренные деньги) И к этому "самому главному дню в вашей жизни" они готовятся два-три месяца. [/size][/font][/color]

[29victor29]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..



Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!



- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!

- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела..

[Andrei120]

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.

- Ну и чего он там тебе пишет?

- « Кис май эс». Ничего не понимаю.

- А чего тут понимать? « Целую, в мае буду».

Урок русского языка. Учительница:

- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!

- Мой папа положил на кухне новый линолеум!

- Молодец, Дима! Миша!

- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!

- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!

- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей …

- Вова, отца в школу завтра!

- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

Вовочка пришел в гости к бабушке:

-то, опять родители ругаются?

- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[xzTroyaNzx]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь. [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!..[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается. [/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.[/size][/font][/color]





[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой...[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю...[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник"[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Делает большyщий глоток, затягивается...[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой..[/size][/font][/color]





[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]В 01 звонит телефон.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Дежурный:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Слушаю.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Из трубки голос:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Дежурный отвечает:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!![/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Тебе же сказали, звони в наркологию.[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:[/size][/font][/color]

[color=#000080][font=Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif][size=1]- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!![/size][/font][/color]

[Sky Angeles]

Муж пьяный в дрободан прихоит домой и тихо открывает входную дверь, заходит и тут резко ему приспичило в туалет . Нащупал в потемках какую-то дверь , открыл ее свет загорелся , закрыл, свет потух ! Мужик в недоумении , сново открыл, свет загорелся , закрыл, свет потух ..... Наступило уторо! В спальню забегает злая жена со скалкой и орет во всю глотку ... - Ты, что скотина, опять вчера нажрался ? Муж - Нет дорогая, с чего ты взяла ? Жена - А к тож тогда по-твоему в холодильнике насрал !!!

[TatiDu]

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.



***



Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.

Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?



***



Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.

Он говорит:

— Такого быть не может!

— Да вот доказательство — женские трусы принес.

— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.

Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.

Тот сказал:

— Пусть мать возьмет в портфеле.

Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:

— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!



***



Один фермер пришел в гости к другому.

— А почему у тебя петух в штанах ходит?

— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...

— Он что, до сих пор не оброс?

— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!



***



Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))

- Мой! Приходи, дам погладить!



***



Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.



***



Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"

Ну что, пошла и скрутила номер с его машины...

[salienko]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]На исповеди. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Вот так? (дотрагивается до ее руки) [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Да, отец мой. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Но это не повод называть его сукин сын. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Но после этого он раздел меня. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Так? — раздевает ее [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Да, отец мой. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Но это не повод называть его сукин сын. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Так? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Да, отец мой [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Но это не повод называть его сукин сын. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Но, святой отец, у него сифилис! [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Вот сукин сын![/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А). [/background][/size][/font][/color][color="#666666"][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]aнекдотoв.nеt[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]А:- И? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]К1:...... [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]А:-..И!?!? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]К1:-..??? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]А:- И? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И" [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]А разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели". [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]А:- "И-и-и!!!!!?????" [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]К3:-"Бабы — в трюме..." [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]А:- "И?!?" [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]К3:- "Стол накрыт..." [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]А:- "Здравствуйте товарищи [/background][/size][/font][/color][url="http://anekdotov.net/anwar/"]военные[/url][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)] моряки!!!!!!!"[/background][/size][/font][/color]