Юмор

[29victor29]

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.

Он говорит:

— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.

Русский из угла натуженным голосом:

— А у нас в лифтах не курят.

Жена уехала в командировку.

Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:

— Это не наш ребенок!

…пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

[Lana]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Анекдоты про Животных

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

[sashaort]

Встречаются два Новых Русских у касс трансагентства.



Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий



город, однако первый — самолетом, а второй —



поездом. Тот, что — самолетом, спрашивает у второго:



- А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно…



Второй:



- Боюсь самолетом-то: столько террористов



развелось, только и слышишь, там самолет взорвали,



здесь взорвали. Поездом надежнее.



- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова



вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он



прикинул — мизер, что-то типа 0.0001… Тогда я



спросил, а какова вероятность, что я окажусь в



самолете с двумя подложенными бомбами на борту?



Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С



тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно…

[29victor29]

СБУ прововела спецоперацию в Генштабе Вооружённых сил Украины. Были арестованы ВСЕ российские шпионы. В здании осталось только три человека - уборщица баба Галя, гардеробщица тётя Люба и сантехник дядя Коля....

Эта новость очень сильно встревожила Кабмин!

— По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.

— А почему тогда к ним меньше ходят?

— Они больничный не выписывают.

- Монечка, сынок! Первая жена у тебя должна быть обязательно из села, а лучше всего,чтобы из западной Украины!!

- Мама, шо Вы такое говорите? Я ж еврей!?

- Западенки - красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает аппетитного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на нашей соседке Софочке!!

- А на шо мне Софа? Она уже в 18 лет, в двери боком проходит....

- Моня,я тебя умоляю, ты всё-таки еврей!! Во-вторых, дочка самого Натана Соломоновича Зибельмана!!!!!! Сынока, еврейка-жена - это связи и блат. А вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься с Софочкой и женишься на цыганке!!

- Мама, шо то Вы меня запутали? А на шо мне цыганка?

- Сыночка, цыгане так красиво хоронят.....

[UFO_hA]

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

— Hу, дык! Я плохого не посоветую!

— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!





Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

— Ты чему так обрадовался?

— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

— А ты, Василий, чему смеешься?

— Я обе ваши сиськи увидел!

— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся

Жорик и стал складывать свои тетрадки.

Учительница спрашивает:

— В чем дело?

— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!





Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

[dagni]

две дамы пришли на скачки ,и не знают на какую лошадь поставить,у тебя какой размер груди,четвертый ,а у меня пятый ,поставим на девять ,первой пришла лошадь ,под номером девять. Пришли на скачки два мужика и мучаются тем же вопросом,на какую лошадь поставить,сколько раз за ночь ,ты имеешь свою жену,четыре,а я пять поставим на девять,первой пришла лошадь под номером два,мораль не надо ля-ля.

[olegvp]

* - Рассказал мне двоюродный брат. Закончил Физ.факультет. Качек, спортсмен.



Однажды под рюмочку водки братуха мне поведал, как один раз за всю жизнь получил ТАКИХ ....лей!!!:Теща из деревни коровенку держала. Сено мужики скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а в них как в заднице темно, да еще с яркого света. Захожу и вдруг кто то бьет меня по башке, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю назад опять по башке и так много раз. Еле выскочил обратно. Хватаю полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, гдеж там вороги лютые...:-)))



Сени темные, узкие, а вдоль стен четверо граблей стоят. БАБЫ оставили! Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но сам смеялся. Но тещи до сих пор опасается опасается... Может она каверзу такую специально сотворила?!??

Гулял со своей очень хорошей знакомой и ее трехлетним сыном. Хорошо прогулялись - ребенок был счастлив, тк узнал много нового о предметах на улице ) правда вряд ли что-то запомнил )

И вот мы уже заходим домой, она достает магнитный ключ и приставляет к домофону. Она открывает дверь резко и попадает малышу по голове. Случайно, ну заболталась ))) И я, чтобы ребенок не заплакал, решил опередить его каким - нибудь вопросом - это часто срабатывает. И первое что в голову приходит: "Тёма, сколько сейчас звезд увидел ?". Ребенок показывает три пальца будто отвечает на вопрос "сколько тебе лет" ))) Смеялись мы долго а ребенок так и не заплакал )))

Если она читает эту историю, то привет ей )) И Тёмке тоже ))

Реальная история которая произошла с одним из моих знакомых.

2000 год в то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой тут откуда не возьмись гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, прям присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса.



Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а от туда 2800 грн выпало. В общем весь "левак" гаишники потеряли за 5 кг мяса)))

Ранее слышал истории, про неадекватный отдых русских за границей. Относился к этому с долей скептицизма - ведь все нации нажираются в стельку. Короче, полагал, что ничем особенным русские не выделяются...



Прилетаю на остров Кипр, довозят до отеля, селюсь в номере, все дела. Надо исследовать близлежащую территорию.



Спустя 2-3 минуты исследования картина: - 3 веселых типа прут здоровенный деревянный стол, достаточно ритмично и азартно. Прислушался. Из русской речи понял, что чуваки сперли его из таверны под предлогом "хочется попить пива с видом на море".



Ну ок. А стол-то нахрена воровать?



Спустя 10 минут решил попасть на пляж. Для этого надо было пройти через холл достаточно приличного отеля. Захожу. Там какой-то кипиш. Что вы думаете? 2 пьяных мужика в плавках купались в декоративном фонтане внутри отеля. Охрана пыталась объяснить, что делать этого нельзя. Выяснилось, что любители водных процедур - соотечественники.



Все это за первые 10-15 минут пребывания в городе. Вывод: - отмороженные русские на заграничном отдыхе - не миф.

У нас в прошлом году психологию вела классная преподша. Её зовут Людмила Николаевна. Но мы не знали, что ребята из параллельной группы, что ходили на занятия с нами, называли её за глаза Рыжая Люся. А ведь у неё очень красивый рыжий цвет волос. И вот сидим мы вместе с той группы у неё на паре, и тут у Снежаны (старосты) звонит телефон. Преподша разрешила ей поговорить прямо во время лекции на месте.

Снежана:



- Аллё, перезвоню позже, я на паре... Ну на психологии сижу... Да на паре я. (Наверно, она увлеклась разговором, что забыла, где находится) и выдала: - Да, у Люси Рыжей на психологии нахожусь. Прямо при преподше спалилась, на что Людмила Николаевна ответила:



- Ой, Снежана Дмитриевна, Вы не представляете, как мне приятно)))). Люся. Не Люда. Я так люблю, когда меня называют Люсей. Терпеть не могу, когда говорят Люда. Ну а то, что рыжая, возможно. Это у меня красный оттенок в рыжий смывается. Мне краситься пора. Сейчас после пары пойду в магазин за краской.



Снежана покраснела, пыталась извиниться, но "Люся Рыжая" продолжала её благодарить за сказанное. Если честно, то тогда мы так офигели, что не смогли посмеяться. Вот такими преподы бывают))))))))

Вот реальная история которая произошла на Украине в конце весны етого года. Разказал мне ее мой сосед. Он снимает квартиру в моем подезде. А его родители живут в другом районе города. В конце мая (тоесть в конце учебного года) он приех вместе с сыном (мальчику 9 лет) к своим родителям. После семейного обеда. Отец соседа, который розказал мне ету историю, спрашивает у своего внука, мол ну как учебный год закончился, какие у тебя оценки. Ребенок деду отвечает на украинском языке: "Діду, у нас в школі немає оцінок, у нас є бали". дед почесал затылок и ответил внуку: "Синку я коли в школі вчився нас тоже є-бали но і оцінки ставили"!!!!

[zlata.belonogova]

моя любимая тема)) захожу, чтоб настроение себе поднять и повеселить) вслух домашним читаю, вместе смеемся)

[Михаил76]

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— Розы.

— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

— Розовые розы.

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза.

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

— 1гре%анаярозоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

— 1Гре%анаяРозоваяРоза.

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

— 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!

— Извините, но этот пароль уже занят!



Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.

Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать.

"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"

Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.

Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!

Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:

" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!

Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,

А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!



Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого

НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и

— опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:

— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?

— Откроем, как не открыть! Спички есть?

Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:

— Физику надо знать!

С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

[29victor29]

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц

Вышил Зайчег пагуляц.

Фтрук Ахотнег выбигаид-

Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй

Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД

Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсё, Ахотнегу хана!

Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег

Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ

Сиравно иво ниброшу

Патамушта он харошы !!!



Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чём несут?

Вечером пришёл папа. Ему сразу вопрос:

- Почему куры несут?

- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач!

Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не cпал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и воспользовался".

Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"



Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбіга.



Судья: "Вы не могли убежать?"



Женщина: "Куди, ПО МИТОМУ??"