Юмор

[Иринка_174_90]

Два известных продюссера шоу-бизнеса сидят перед экраном телевизора и обсуждают их общих знакоммыз звезд эстрады и кино.

- Как-то странно эта девица одевается, - говорит один.

- Да, - соглашается другой, -иной раз часа по два-три.

Капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Молодой официант вежливо рекомендует ей попробывать фименное блюдо - заливной язык.

- Неужели Вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то еще? - возмущенно восклицает дама.

Официант смущенно:\

- Мадам осмелюсь Вам предложить свой член, уверяю Вас, он еще ни у кого не побывал во рту.

[NikeOriginal]

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталин поправил:

— Но она может дать дважды.

[center]***[/center]

Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):

— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?

— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

[center]***[/center]

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.

Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?

Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII

Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!.......

Хлопцы из ЧК : — Сам признался.......!!!!!!

[center]***[/center]

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».

— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!

— За то и спасибо.

[center]***[/center]

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов — подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»

[29victor29]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"..

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?

– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

[makini85]

Собрались за ужин сын , мать и отец .

Сын говорит матери

-мам можно я погрызу кость

-НЕТ-отвечает мать

-Почему- спрашивает сын

-Пусть грызет папа ты ведь не собака.-отвечает мать

[29victor29]

Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

— Так, Пердюк, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет…

Голос с задних рядов:

— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается! Мне по барабану, я девушка!



Приходит мужик в паспортный стол:

- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Василий.



Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.



Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы еще не знали такого облома? Самсунг Дуо!



Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.



В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.

-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.

-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом

Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика

-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?

-Тысяча фунтов!

-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член

Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:

-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

[29victor29]

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?

- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

- Так расскажи, наконец!

- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…

- И что же было дальше?

- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…



%%%%%



- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

[z1rg]

[color=#000000][font='Open Sans', sans-serif]

Встретились 2 бизнесмена:[/font][/color][color=#000000][font='Open Sans', sans-serif]

- Возьми моего раздолбая на работу![/font][/color][color=#000000][font='Open Sans', sans-serif]

- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.[/font][/color][color=#000000][font='Open Sans', sans-serif]

- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал![/font][/color][color=#000000][font='Open Sans', sans-serif]

- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.[/font][/color][color=#000000][font='Open Sans', sans-serif]

- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...[/font][/color][color=#000000][font='Open Sans', sans-serif]

- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно![/font][/color]

[Juicy]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Банк. Начальник:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Урежем зарплату Петрову.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Это его проблемы.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Ипотека взята в нашем банке.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Блин![/font][/color]

[Galina]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!!! Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?![/size][/font][/color]

[Galina]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки:-) , достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - бл@ть, пол страны курить бросит!!![/size][/font][/color]



[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"[/size][/font][/color]





[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Говорю дочке: - Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек![/size][/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайтесь ещё...))[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Он:"Сделай бутерброд".[/size][/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Она делает.[/size][/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Он съедает.[/size][/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Он:"А можно еще?"[/size][/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]



Врачи делятся на три категории:

1. Врач от Бога.

2. Врач - ну, с Богом!

3. Врач - не дай Бог!

[/size][/font][/color][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]





[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить![/size][/font][/color]