Юмор

[makini85]

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:

- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.

«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:

- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?

Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:

- Мужик, а мужик?

Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:

- Ну чё?

- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.

- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

- Доложите подробно.

- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

- А что за непонятная деталь?

- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

[Жасмин7]

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.

Админ отстрелялся, подводят итоги.

Мишень админа чистая.

Командир:

- ??????!!!!!..

Админ, проверяя автомат:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

[Galina]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

У тебя тёща по какой части работает?.....Медицинской!..... Терапевтом что -ли ?.....Нет! Пиявкой![/size][/font][/color]



[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]

Говорят, что когда человек пьёт воду, то его даже змея не кусает!.....Ага! А когда пьёшь водку, то она сидит рядом и пилит " Опять нажрался, скотина!"[/size][/font][/color]





[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Прихожу домой, смотрю столько работы!… Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный...[/size][/font][/color]

[Galina]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Вечер. Дом на окраине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: - Вах, Кацо, что с табой? - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?[/size][/font][/color]

[29victor29]

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.

- Мустафа Эль Экх Зери...

- Здесь!

- Ахмед Эль Кабул...

- Здесь!

- Кадир Сел Олми...

- Здесь!

- Мохаммед Энд Арта...

- Здесь!

- Ми Ха Элма Айер...

Тишина в классе

- Ми Ха Элма Айер

Никто не отвечает

- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...

Вдруг парень с последнего ряда отвечает:

- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер..

[bogdan3030]

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые?. - Что значит вдруг?



Один мужик говорит другому:

- Я ненавижу свою тещу!

Тот его успокаивает:

- Да ладно тебе не надо так. Представь - если бы не она у тебя бы не было жены.

- За это я ненавижу ее еще больше



Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,

- Штирлиц, вам наверное одному не спится?

- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

[Juicy]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- 10 рублей, Марь Иванна.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца![/size][/font][/color]

[29victor29]

Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка? [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/happy.png[/img]

<DialSoft> Эмммм...

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый (



***



Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))

Лысый_Гном : Да не, ща пожи

Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...

Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?

Алекс : Да не всё за*сь, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то *, хай сидит

Лысый_Гном : Б*ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!



***



Betty: Сходим завтра в кино?

Sokol: У меня девушка есть!!!

Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!



***

CreatiFF> а когда переезжаешь то?

alex> ну большая асть веще уже в новой квартире

alex> но инета в новой нет, а в старой есть

alex> вот и сижу в абсолютно пустой комнате на единственном стуле с ноутом на коленях [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]



***



Shanty:

Я как всегда.

Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.

Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.

Он, поцеловав: Нет, он карамельный.

Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.

Он, поцеловав: Нет, они медовые.

Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.

Пауза.

Дикий ржач.

[Taiana]

Встречаются две светские львицы.

- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!

- Но позволь, он вовсе не одноцветный!

- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.





Сын к папе-интернетчику подходит:

- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?

- С тремя "w", сынок





Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".

У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!

Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...

Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...

Посмотрел и добавил:-Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!

[nvoronka]

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто чем занимался летом, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

– Молодец, Маша. И что же ты поняла?

Маша:

– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много трудиться.

Иван:

– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я за лето загорел и окреп, и понял, что такое настоящая мужская дружба.

Учительница:

– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

Вовочка:

– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница:

– Да? И про что же вы разговаривали?

Вовочка:

– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него было пять бутылок водки, цинка патронов к пулемету и десять гранат. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все пять бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил десять танков.

Учительница спрашивает:

– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:

– Я понял, что нефиг с ним, с пьяным, связываться!

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:

– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…

– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– Как это?

– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…

– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

– Конечно, профессор.

– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– А конкретнее?

– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…