Юмор

[kreativ]

[color=#968D81][font=Georgia, 'Palatino Linotype', 'Book Antiqua', 'URW Palladio L', Baskerville, serif][size=1]

[color=#685C4A][size=4]Одной семье повезло с котом.[/size][/color][/size][/font][/color][color=#685C4A][font=Georgia, 'Palatino Linotype', 'Book Antiqua', 'URW Palladio L', Baskerville, serif]











Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.

Один целый незамутненный воспитанием кот.

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова.

Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,

но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.

Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.

Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить - в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,

что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают.

Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой

и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали.Какое-то время она отказывалась от еды и вязания.

Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола

метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...

Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матомзапущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть.

Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.

За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал.

Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня

и неожиданно для себя умилялись до слёз.

Ведь если вам повезло с котом,то это навсегда.[/font][/color]

[ANDRE19]

Вот что прочитал



Открывал калитку я.

Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.

Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:

- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!

Время остановилось.

Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.

Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

- Собачку зовут Ирокез!

[Juicy]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Привозят деревенскую девушку Галю в роддом. В приёмном отделении, гинеколог интересуется: [/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- А какой у Вашего мужа резус ?[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Девушка Галя, смутившись и краснея:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Ну я не знаю, може, сантиметрів 30....[/font][/color]

[sasha1111]

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:

- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!

- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?

- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.

У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:

- Ладно, потім з ним розберемося.

Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:

- А вам зарплату сьогодні давали?

- Ага. Піди, там візьми, в кишені.

Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :

- Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

[taisia]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Репортер задает вопрос человеку на улице : [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Вы [/background][/size][/font][/color][url="http://www.podruga.net/sovety/0136.html"]курите[/url][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Курю. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— А вы знаете, что курение — это вредно? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Знаю. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Сколько Вам лет? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— 50. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Со скольки вы [/background][/size][/font][/color][url="http://www.podruga.net/sovety/0136.html"]курите[/url][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— С 12. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на [/background][/size][/font][/color][url="http://yourwayfinance.ru/"]деньги[/url][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)] потраченные за всю [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]жизнь на сигареты, Вы могли бы [/background][/size][/font][/color][url="http://vipyork.com.ua/index.php?blog"]купить[/url][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)] такую [/background][/size][/font][/color][url="http://betolain.ru/"]машину[/url][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)] (показывает на БЕНТЛИ [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]стоящий рядом)? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]На что, опрашиваемый задает вопрос: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— А вот вы [/background][/size][/font][/color][url="http://www.podruga.net/sovety/0136.html"]курите[/url][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Нет... [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— У вас есть ТАКАЯ [/background][/size][/font][/color][url="http://betolain.ru/"]машина[/url][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]? [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Нет, что вы... . [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Вот видите, а я курю, и это моя [/background][/size][/font][/color][url="http://betolain.ru/"]машина[/url][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]...[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Первый: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— В тридцать лет у меня при [/background][/size][/font][/color][url="http://li.ru/go?http://www.atas.ru/"]виде[/url][color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)] таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками! [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Второй: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Третий: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]Четвертый: [/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][size=1][background=rgb(247, 247, 255)]— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Бабушка тут же заперла петуха в сарае.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Учительница рисования спрашивает Вовочку:[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- А что ты будешь рисовать?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Вовочка отвечает, показывая на белый листок:[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!![/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Учительница падает в обморок…[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Директор:[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Что произошло?[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Вовочка:[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!![/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Учительница опять падает в обморок…[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]Директор:[/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Courier New'][background=rgb(255, 255, 238)]- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным![/background][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4](37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4][background=transparent]Много анекдотов: [url="http://myanekdot.com/bolshie_anekdoty/#ixzz2jQv5pSus"]http://myanekdot.com/bolshie_anekdoty/#ixzz2jQv5pSus[/url][/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4][background=transparent]

жизнь в 100 словах



Колыбель. Пелёнки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пелёнки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мегрень. Очки.

Внук. Пелёнки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. П[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4]У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Times New Roman'][size=4][background=transparent]Много анекдотов: [url="http://myanekdot.com/bolshie_anekdoty/#ixzz2jQvRwmyY"]http://myanekdot.com/bolshie_anekdoty/#ixzz2jQvRwmyY[/url][/background][/size][/font][/color]

[Neoxid]

[color=#000000][font=Courier New][background=rgb(255, 255, 238)]Подарок на день рождения[/background][/font][/color]



[color=#000000][font=Courier New][background=rgb(255, 255, 238)]Однажды, в далекую институтскую пору, у меня случилось день рождения. И надо ж было так случиться, что пришелся он аккурат на время сессии, причем именно в этот день у меня был важнейший зачет, опаздывать на который было нельзя ни под каким предлогом.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Courier New][background=rgb(255, 255, 238)]Дело было зимой, в декабре. Ехать нужно было ровно к 9 часам.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Courier New][background=rgb(255, 255, 238)]ВУЗ находился для меня крайне неудобно – общественным транспортом добираться до него было пыткой египетской и многочасовым мучением по пробкам, посему я старался выбирать легкий путь – или попросту говоря, ловил «бомбилу», на котором расстояние покрывалось за символическую сумму и всего за 20-25 минут.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Courier New][background=rgb(255, 255, 238)]Я вышел за час. И только выйдя, понял, что на улице не просто хреновая погода, как мне показалось из окна, а полный трындец.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Courier New][background=rgb(255, 255, 238)]Трындец заключался в нереальном количестве снега, который нападал с вечера, не прекращался всю ночь и продолжал плотно идти. Это были годы, когда город реально не успевали чистить.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Courier New][background=rgb(255, 255, 238)]Дорога рядом с домом хоть и не трасса, но проездная, а до трассы пилить по такому снегу с полчаса. Машины еле ползли. И кроме того, было ещё несколько человек ловящих машину. Стоявших всегда напротив дома бомбил тоже не было. Но главное – машины не останавливались. Вообще. За 40 минут моего стояния уехало 2 человека, при том что в любой другой день больше 5 минут я не стоял ни разу.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Courier New][background=rgb(255, 255, 238)]Когда оставалось 15 минут до зачета, я понял что пропал. Опоздание этот препод воспринимал как глубокое неуважение к себе, а так как препод был «особо заслуженным» (его поработать у нас приглашал лично ректор и все попытки «договориться» с ним проваливались даже у самых блатных, включая учившегося в параллельной группе сына проректора), то размер проблемы был реально глобальным.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Courier New][background=rgb(255, 255, 238)]Надо ещё сказать, что на тот момент я жил в весьма бедном районе, и хороший мерседес попадался в наших краях реально редко.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Courier New][background=rgb(255, 255, 238)]И тут, когда осталось 12 минут, из двора соседнего дома выруливает «авоська». Настоящая ауди S8 с флагами на номере. Я забыл опустить руку число случайно. И чудо случилось. Агрегат остановился рядом со мной и согласился довезти меня за чисто символическую плату. После посадки я честно сказал водителю что у меня день рождения, и что если я опоздаю мне реально будет хана. После я понял, что водитель просто не знал, сколько туда ехать. И наверное, просто захотел помочь.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Courier New][background=rgb(255, 255, 238)]Как мы ехали, я рассказывать не буду – на ютубе много таких роликов с далеко не самыми лестными комментариями. Главное - мы доехали и я УСПЕЛ. Это был первый и последний раз в жизни, когда я проехал не только на территорию ВУЗа, куда машины студентов не пускали, а был подвезен ко входу через парковку для проректоров, чего за 4 года обучения я не видел со стороны даже самых блатных студентов.[/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Courier New][background=rgb(255, 255, 238)]И с тех пор я верю, что подарки на день рождения могут дарить не только люди, но и судьба.[/background][/font][/color]

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Снимали сериал. В одном эпизоде должен был сниматься персонаж, который выбегал на ночную дорогу и кричал «Рефрижератооор!» Из мглы выносилась огромная машина, которая спасала героев. И вот режиссера замкнуло на этом персонаже. Обычно мелких эпизодников толком не утверждают. Или кастинг директор приводит сразу на площадку, или режиссеру показывают фото. Но тут его клинануло. Этот актер должен быть с серьезным лицом, нет... С тревожным... Нет, этот жирный... Нет, этот глупый... Нет, этот не нравится... Ищите! Ищите! Снимайте на видео, вызывайте на кастинг. Ассистенты по актерам в конце второй недели предлагали уже народных артистов на рефрижератора, но все было не то. Режиссер встал в позу. Из мелкой проходной роли рефрижератор превратился в главного персонажа. Осветители приносили фото своих знакомых и друзей, рефрижератор искали все. Режиссер кричал, что найти его — дело чести. Просто кастинг пару раз на проекте был виноват и режиссер решил показать, кто здесь главный. И вот уже смена, съемка ночная, зима, пурга, рефрижератора нет.

Прибегает кастинг директор, в ослабевающих руках несет фото актера, достаточно серьезного, тревожного, не глупого и совершенно не жирного. Короче, настоящий рефрижератор. И вот его быстро вызывают на площадку, он, понимая свою незаменимость, покочевряжился по деньгам, повыкручивал руки продюсеру, и еле-еле согласился. А уже ночь уходит, рассвет, надо снимать, все срочно, быстро, грим, костюм. И вот его волокут на площадку, впихивают в кадр, ставят на точку, внимание, приготовились, мотор, начали! И актер кричит: «Еф-е-жи-а-тооог!» То есть перебрав 150 человек нашли именно того, который вообще ни разу в своей жизни не выговорил р. «Еф-е-жи-а-тооог!» Это было так красиво. Ночь, темно, трасса, пурга, съемочная группа по пояс в снегу, где-то в сугробе лежит кастинг-директор, который защитил свою честь посмертно, сжимает в окоченевшей руке фото актера... И над всем этим несется «Еф-е-жи-а-тооог...» Звукорежиссер не просто смеялся, а он упал и дергал ногами, ему было больно. Такое стечение обстоятельств, все в одном месте: и вредный режиссер, и картавый актер, и такой сложный текст.

Режиссер вскакивает, понимает, что так больше продолжаться не может! И он кричит, что мы все вокруг полные неудачники, чо ржом-то?!?! Ну-ка, быстро придумали замену рефрижератору и прекратили захлебываться и икать!!! Как еще назвать большую машину с кузовом? Ну?! Почему я должен все сам, а?! Мать вашу! А?! Хорошо! Тогда я сам! Все сам! И говорит актеру: «Короче, выбирай! Или фура, или грузовик!»

Сериал закрыли через три дня, так и не вышла серия.

PS В результате он кричал «Сюдааа!»

Сразу оговорюсь, изначальная идея не моя, взята с просторов интернета. Но ее продолжение, чисто моя инициатива.

Попался демотиватор на тему



ПРАВИЛА РУССКОЙ РЕЧИ НА ПРОИЗВОДСТВЕ (далее копия с несколькими моими дополнениями)

1.О..еть - я поражен.

2.Эти пи....сы - в данном случае они неправы.

3.Какая нах.. разница - разница не принципиальна.

4.Пошел нах.. - не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят.

5.Зае..ли - простите, но Вы слишком назойливы.

6.Что за х..ня - мне кажется, где-то ошибка.

7.Бля.ь - меня переполняют эмоции.

8.Распи...й - Ваш профессиональный уровень оставляет желать лучшего.

9.Прое..ли - кажется мы что-то упустили из виду.

10.Ох..л что ли - Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям.

11.Эта х..ня - всем известный предмет.

12.Надо вы..ать - доклад начальству.

13.Бляха-муха - Боже Мой.

14.Еб твою мать - ВАУ.

15.Лучше б я в говно упал - я совершил непростительную ошибку.

16.Где этот му..к - кто мне подскажет где он.

17.Какого х.я ты тут стоишь - не пора ли Вам заняться своими непосредственными обязанностями.

ну и так далее.



Теперь главный вопрос, каким местом все это относится к наглядной агитации...



Внизу этих правил приписал тем же шрифтом (иначе сразу бросается в глаза) "Первый, кто заметит эти правила, просьба сообщить лицу их подписавшему" , поставил свою должность, Ф.И.О. и повесил на доску объявлений. Бумаг там висит не так уж и много, но читают их единицы, если не меньше.



P.S. Первым пришел охранник, которому было скучно дежурить ночью. На третий день.

[Davides]

Летят два комара. Вдруг один комар летит все ниже и ниже. Другой комар спрашивает:

-Что с тобой?

-Да так ничего, просто муха в глаз попала.

[Juicy]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]Идет волк по лесу, цветочки собирает.[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]Навстречу ему заяц, увидел и говорит:[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]Волк покосился на него и ответил:[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- А я теперь и не Серый...[/font][/color]

[Juicy]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.[/font][/color]

[Andrew120383]

[font="georgia, serif"]Встречает один мужик другого:[/font]

[font="georgia, serif"]-[/font][font=georgia, serif] Хочешь расскажу, что такое логика?[/font]

[font=georgia, serif]- Давай[/font]

[font=georgia, serif]- Вот смотри- у тебя есть спички?[/font]

[font=georgia, serif]-Да[/font]

[font=georgia, serif]- Значит ты куришь, логично? Раз ты куришь, значит ты пьешь-логично?[/font]

[font=georgia, serif]- Логично[/font]

[font=georgia, serif]- Раз ты пьешь, значит ты с девушками спишь. а раз с девушками спишь, значит ты не импотент. логично?[/font]

[font=georgia, serif]- Логично.[/font]

[font=georgia, serif]Мужик радостный бежит к соседу: "Хочешь расскажу, что такое логика?"[/font]

[font=georgia, serif]- Давай[/font]

[font=georgia, serif]- Вот смотри. у тебя есть спички?[/font]

[font=georgia, serif]- Нет[/font]

[font=georgia, serif]- Значит ты импотент.[/font][font=georgia, serif] [/font][font=georgia, serif] [/font]