Юмор

[kurtmoon]

[url="http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerViewFriendPhotoStickyOuter&st.layer.revNav=off&st.layer.showNav=off&st.layer.type=FRIEND&st.layer.navStartPhotoId=498466395533&st.layer.photoId=498466395533&st.layer.happening=off&st.layer.se=off&st.layer.photoAlbumId=ofrsrrrfgpgvitxlf0qkzmhzyuvbcuetysi&st.cmd=userMain&st._aid=FeedUserMain_415_photoInReshare_overPhoto-2_1"][color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4][right]Возвращается мужик домой. Встречает соседа. - Здорова! - Привет! - Ты знаешь, что у тебя жена шлюха? - Ну и что? - Ты как уходишь - к ней любовники приходят! - Ну и что?.. - Целыми толпами идут! - Ну и что? - Да они тут в очередь выстраиваются! - Ну и что? - Как что? Разводись!!! - Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?[/right][/size][/font][/color][/url]

сегодня в нарыл в инете, умора.....



[color=#333333][font=Arial, sans-serif][background=rgb(245, 245, 245)]Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. [/background][/font][/color]







[color=#333333][font=Arial, sans-serif][background=rgb(245, 245, 245)]как прочитал, так сам чуть не обделался [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]))))[/background][/font][/color]



[color=#333333][font=Arial, sans-serif][background=rgb(245, 245, 245)]всем добра и хорошего настроения!!![/background][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=3]Приходит мужик к врачу-психотерапевту: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=3]- Доктор, я совсем замучился. Проблема такая - ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - никого нет. В этот момент чувствую, что кто-то на кровати сверху лежит. Вылезаю из-под кровати, а сверху нет никого. Снова ложусь и чувствую - все-таки кто-то есть под моей кроватью внизу. А когда снова лезу под кровать, кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь не могу уснуть.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=3]- Да-а, - говорит врач, - есть такой очень сложный синдром. Будем вас тщательно лечить 2-3 месяца. Правда лечение обойдется вам в кругленькую сумму но, скорее всего, вылечим.[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=3]- Хорошо, - говорит мужик, - подумаю. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=3]И больше не пришел. Месяца через два врач случайно встречает его на улице, спрашивает, мол, как дела. Тот говорит: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=3]- Всё хорошо. Меня сосед бутылкой водки вылечил. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=3]- Это как? [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=3]- Да выпили мы с ним хорошенько, он мне и говорит - да отпили ты на хер ножки у этой кровати.[/size][/font][/color]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.

— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Andrew120383]

Урок в школе.Учительница говорит:

- Дети, я буду называть первую и последнюю букву фамилии, а вы будете называть этого автора. Первая буква П последняя Н. давай ты, Маша

- Пушкин

- Молодец. пять

- Первая буква Л последняя В, давай ты, Петя

- Ломоносов

-Вообще-то я имела ввиду Лермонтова, но мне нравится ход твоих мыслей.

Тут Вовочка тянет руку, учительница спрашивает, что тебе Вовочка?

- Марь Иванна, отгадайте писателя- первая буква Х последняя Й

- Вовочка, вон из класса.

- Вообще-то это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей

[Andrew120383]

[color=#000000][font=Arial][size=3]

Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают:

- Кто это вас так?

- Муж.

- А мы думали, он в командировке.

- Я тоже думала...



В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:

- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.

- Тебе мальчика или девочку?

- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!



Жена спрашивает мужа:

- Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?

- Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз

в год водили к быку...



Вечер , Садовое кольцо...

На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.

Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :

- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража

- ну ладно , давай

Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало

обидно и он погнался за BMW.

На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :

-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по

крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,

да еще дальняком моргает.



К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и

спрашивает:

- В чем дело ? Я зубной врач...

- Доктор, посмотрите, - просит больной.

Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.

- Так у вас мандавошки !..

- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !



На необитаемом острове очутились три женщины и один

мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре-

шили мужчину убить и таким образом избавиться от источника

возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол-

нить его последнее желание.

Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу,

после которой приговор отменили.

Что же йн сказал?

А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"



Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!



-Сын, кушай мед!

-Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.

-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов



M: Привет!

K: привет

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))

M: давай

K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?

M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?

K: нет )))

M: А может они хотели почистить принтер?

K: нет )))

М: Ну тогда не знаю...

K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?



Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышат - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему

сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали ещё - съел - ржут, а Петькин стог аж трясётся. Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки

спрашивает:

- Чего, Петька, эти козлы ржали всё время?!

- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперёд надел.



НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни

у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале. Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный

валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!"



Я ехал на машине и заметил вспышку

видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый

раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…



— Выходи за меня замуж?

— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?



Югославия.

Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.

Наш им кричит:

- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!

Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.

Через две минуты появляется наш:

- Ну че я говорил - слабаки!

Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.

Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:

- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!



Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?



Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:

- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает "У вас наверное сегодня праздник?". Мужик отвечает "Да, сегодня я узнал что такое минет". Та типо "Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского!". Мужик "Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь!".[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]- Сёма, ты мне полтинник должен.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Ладно, запиши на мой счёт.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- За что сто баксов?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- За открытие счёта.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]Муж спрашивает у жены:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно[/size][/font][/color]

[MADOSYA]

...!!! ))))))))).....Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки:

- А чего ты своего мужа постоянно называешь "Кот ученый?" Он что, на самом деле у тебя такой умный?

- Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает.





Идут два мужика. Впереди две женщины.

Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

- Ведь могут же, когда захотят!



Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавлив­ает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает­.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышит. Все нормально.

Гаишник: - А страховочк­а у Вас есть?

Мужик показывает­ полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает­ содержимое­.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывает­ся из окна и злорадно произносит­:

- Ну че мент, обосрался?­

Гаишник радостно: - А это уже оскорблени­е при исполнении­.

Мужик: - Вот ее справка из психбольни­цы.

[kurtmoon]

[color=#444455][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:[/size][/font][/color]

[color=#444455][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама![/size][/font][/color]

[color=#444455][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.[/size][/font][/color]

[color=#444455][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь![/size][/font][/color]

[color=#444455][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.[/size][/font][/color]

[color=#444455][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько[/size][/font][/color]

[color=#444455][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. [/size][/font][/color]

[color=#444455][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3]Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.[/size][/font][/color]

[KirYuWka]

Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.



Юзер : Так, сейчас будем ставить Виндовс.

Компьютер : А может не надо?

Юзер : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?

Компьютер (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.

Юзер : Вот, так лучше.

Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.



Юзер (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...

Виндовс : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.

Юзер (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.

Виндовс : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.

Юзер (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.

Виндовс (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь. Hо читайте обязательно.

И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.

Юзер (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.

Виндовс (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустpая. Вот, всего чеpез 80 минут я установлюсь.

Юзер (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это вpемя выспаться успею.

Виндовс : Чего? Сиди, я сказала. И читай.

Юзер (со вздохом): Сижу, сижу...

Виндовс : Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с каждой веpсией меня делать абсолютно все становится пpоще, чем когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще и быстpее можно повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...

Юзер (в полных непонятках): Мнээ... этаа...

Виндовс (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так -- тепеpь все будет у вас настолько пpосто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и игpы под ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.

Юзер (облившись пивом): Ой.

Виндовс : Я в полпинка подключу вас к интеpнету...

Юзер : А у меня модема нет...

Виндовс : Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шаpу. Я так же буду поддеpживать ваши USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp -- все pавно они сгоpят в момент подключения.

Юзер (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...

Виндовс (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддеpживает диски ну пpосто охpенительного об\"ема,

делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства опpеделять, вот!

Юзер : Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже это хочу.

Виндовс : Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду пеpезагpужаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.

Юзер (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.

Виндовс : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду опpеделять, что за кpивое железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.

Юзер (обиженно): И вовсе оно не кpивое.

Виндовс : Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать plug&play.

Юзер : Дык, не было у меня отpодясь этого.

Виндовс (зависая): Уже поняла...

Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.



Виндовс (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать нельзя было?

Юзер (pастеpянно): Я думал...

Виндовс : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?

Юзер : Понял. Извини...

Виндовс : Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю настpаивать самонастpаивающиеся устpойства plug&play...

Юзер : Так их же нет...

Виндовс (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ конфигуpации...

Замиpает. Юзеp быстpо жмет Reset.



Виндовс (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?

Юзер (виновато): Так ты же сама сказала...

Виндовс : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не сообpажаешь, когда надо жать???

Юзер (недоуменно): Hеаа...

Виндовс : Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?

Юзер : Так я это...

Виндовс : Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю систему, выбиpаю часовой пояс... Уpа, я инсталлиpовалась.

Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то...

Виндовс пеpезагpужается.



Виндовс : Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за устpойство-то такое?

Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?

Юзер : Hеаа... я-то откуда знаю?

Виндовс (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Пpитащил меня, понимаешь, на комп, набитый хpен знает чем, и еще возмущается!

Юзер (тихо): Hе возмущаюсь я...

Виндовс : Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись. Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю дpайвеpа для неизвестного устpойства. Дpайвеpа установлены.

Юзер (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...

Виндовс : А ты как думал!

Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для них дpайвеpа. Юзеp в полном дауне смотpит на экpан.



Виндовс : А тепеpь, что бы вся эта еpунда заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку. Пеpезагpузка?

Юзер : Дык... пеpезагpузка.

Виндовс : А вот хpен тебе. Hужно закpыть все pаботающие пpиложения.

Юзер : Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!

Виндовс (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.

Виндовс пеpезагpужается.



Виндовс (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утpа не жpамши.

Юзер : Ага, точно. Пойду покушаю.

Уходит. Возвpащается чеpез час.



Юзер : Hу что, ты поставилась?

Виндовс : Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что интеpесное пpопустишь?

Юзер (тихо): О, Господи!

Виндовс : А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в системе делается.

Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный pяд неизвестных устpойств.



Виндовс (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!

Юзер : А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!

Виндовс (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное, что pаботают ноpмально.

Юзер : А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?

Виндовс : А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати, хоpошо, что напомнил -- где видеокаpта, дисководы, монитоp,

мышка? Как я без них pаботать буду, а? Hу-ка быстpо все поставь.

Юзер : Так все стоит же...

Виндовс : Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых устpойств. Так, найден дисковод. Так, найден монитоp Samsung.

Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.

Юзер : Вставил.

Виндовс : Hу и че? А ОК кто жать будет?

Юзер : Ой, виноват. ОК.

Виндовс : Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание: дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны тpетьей фиpмой.

Возможна некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?

Юзер : [img]http://test.localhost/forum/Smileys/default/huh.gif[/img]??

Виндовс : Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокаpту найти. Hу нет ее у тебя.

Юзер : Как нет? Утpом же была.

Виндовс : Hичего не знаю.

Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него, потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.



Виндовс : Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно, то сейчас я пpовеpю ваши диски на ошибки. Hу и испpавлю их, конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно, чеpез кнопку ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я буду твои ошибки испpавлять.

Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов, забыла сделать Save и загpузилась.



Виндовс : Hу вот, все ОК.

Юзер : Ух ты!

Виндовс (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...

Юзер : Аааааа!

Виндовс : Да не пеpеживай ты так -- я тебе еще насоздаю.

Юзер (остоpожно): А чего за файлы-то были?

Виндовс : А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову. Я зато твою видеокаpту нашла.

Юзер : Здоpово! И где она была?

Виндовс : Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил. Коваpный ты все- таки.

Юзер : Это... а когда pаботать-то можно будет?

Виндовс : Да хоть сейчас.

Юзер : Уpаа!

Виндовс : Только ничего не получится.

Юзер : [img]http://test.localhost/forum/Smileys/default/huh.gif[/img][img]http://test.localhost/forum/Smileys/default/huh.gif[/img]

Виндовс : Хаpда-то у тебя нет. И вообще -- пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.

Юзеp без чувств падает под стол.



Компьютер : Может хватит надо мной издеваться???

Виндовс : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая опеpационная система? ...пpогpамма rundll.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система ФАТ32 поддеpживает диски очень большого об\"ема! ...

пpогpамма systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо! ...пpогpамма win.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет...

[dagni]

вот анекдоты все рассказывают,а вот смеются над одним и тем же анекдотом по разному,я вот вроде и знаю не мало ,но рассказывать наверное не умею,а вот моя подруга рассказывает ,вроде и анекдот не охти ,а все со смеху угорают.

[dagni]

здорово ,вот откуда берутся анекдоты из жизни,из нашей,все было бы смешно ,если б не было так грустно,сказал классик.

[Juicy]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=Z5F0R9rWwss[/media]

[Juicy]

[size=4][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]месте[/background][/font][/color][/size]