Юмор

[Andrew120383]

[color=#000000][font=Arial][size=3]После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "наебалово" заменили на иностранное "маркетинг"?[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]- Вовочка, ты уроки сделал?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Нет.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- А почему тогда уже лёг спать?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Меньше знаешь - крепче спишь.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]Инструкция как привлечь мужчину:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]1. Подошла.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]2. Посмотрела в глаза.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]3. Заплакала,... и убежала.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]Все! Он твой![/size][/font][/color]

[Игор13]

Младшая сестренка спрашивает своего брата-школьника:

- Что такое любовь?

- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю его туда класть.



Театр. В зале темно и тихо, только актеры играют пьесу. Вдруг из первых рядов дикий крик:

- Доктор, в зале есть доктор?!

С бельэтажа отвечают:

- Я доктор, что случилось?

- Коллега, что за ерунду нам показывают!



На одной из одесских улочек жена ругается с мужем:

- Ты кобель, бабник, ты не одной юбки не можешь пропустить!

Мимо проходящая женщина:

- Простите, так вы ругаете или рекламируете?



Средневековая Шотландия. На пушках воюют два замка. С первого стреляют, у второго башня падает. Со второго стреляют, у первого стена рушится. Так воюют 2 дня, и вдруг тишина. С первого замка:

- Эй! Почему не стреляете?!

- Так ядро же у вас!

- Налей мне виски.

- В девять утра?!

- Ну кинь туда мюсли.



- Тебе выпивка дороже, чем я!

- Нет, конечно, выпивка гораздо дешевле.

- Здравствуйте, меня зовут Антон.

- Очень приятно.

- Ну, это ненадолго.

- Вчера дала объявление в газете: «Продам детскую коляску. Интим не предлагать».

- А причем здесь интим?

- В нашем городе дай только повод.



Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

- Снимай часы и ботинки.

Вот я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!

[Juicy]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди[/font][/color]

[Juicy]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]Служащий обращается к своему начальнику:[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- И что же это за организации?[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- ЖЭК, телефонный узел и горгаз.[/font][/color]

[wolf999]

- Алло, мам, а папа вылил кофе на твою любимую скатерть, - ЗАМОЧИТЬ?

- Доооочь, не трогай отца я приду сама постираю.

[rastamanchik]

[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]Начало зимы[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Москва, улица Вавилова . Начало зимы. Рассказывает[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]очевидец стоявший на остановке.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]обдав народ на остановке жижей… Глядя на шикарные машины, все[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]вполголоса ропщут, но терпят…[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]рвануть без остановки…. Видно не рассчитал… сначала он протирает[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]трет бумер…. Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]стуком и скрипом уносится во дворы… Немая сцена… Из машин выходят[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]обращаясь к народу на остановке:[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Кто-нибудь номер запомнил?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства….[/size][/font][/color]







[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]гомо сапиенс[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Смотрел как то по телеку передачу . Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]9 из 10 ответили приблизительно так[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- таких друзей у меня нет[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- я бы прекратил с ним дружить[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- запретил бы своей семье с ним общаться[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]и т.д.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : россияне ,привет[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]А почему?[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Нет.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Но ребёнок ему любознательный попался.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- А почему? - спросило ужасное дитя.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Мама не разрешает.[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]привалило мне счастье[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В середине 80-х привалило мне счастье купить цветной телевизор,с декодером,существенная деталь в этой истории. Заходит сосед покупку обмыть,сидим,обмываем,я покупку нахваливаю, а он вяло поддакивает,я ему последний аргумент-декодер! А без него видеофильмы можно было смотреть только черно-белыми,хотя видаков тогда ваще ни кто и не видел. А сосед служил следаком на Петровке и у него видик проходил вещдоком по какому т делу. Он и гогворит: Принесу мол на выходные,посмотрим,друзей пригласим! Сказано,сделано. Собралось нас человек пятнадцать,семьями,культуре приобщаться! А фильмы в те годы,помните,не какие хочешь,а какие достанешь. И в основном мультики,ковбои и канеш-*******. Расселись,смотрим-чудо! Хочешь остановил,покурить выйти там иль в туалет. А сзади сын ползает,ему тогда года 2-3 было,в машинки играет. Как фильм порно,все начинают шикать,мол дите,то да се,а он головы не поднимает,жжужит машинками,ну и хорошо. Смотрели часов 14,не отрываясь,жена даж курит прямо в зале разрешила. Все ушли и приезжает теща на следующий день: А чего эт у вас табачищем так пахнет? Ну мы ей про сеанс,а она у внука спрашивает: А ты ,рыба моя,смотрел?Понравилось? А он ей : Нее, ба,не понравилось,там тетьки у дядек письки чилюют,чилюют,НЕ ИНТЕРЕСНО....[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]далека от наших придорожных реалий...[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой.[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться).[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных реалий...[/size][/font][/color]







[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует.[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос:[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Сколько, девушка?[/size][/font][/color]







[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- А что же вы не спрашиваете КУДА????[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- А КУДА СКОЛЬКО?[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?[/size][/font][/color]







[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у женщин находятся Коломяги...[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]я то уже бывалая[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Стоим сегодня с подругой у метро, я ем мороженное, подходит волосатое симпатичное тело....и нагло мне заявляет...Можно у вас полизать??????....но я то уже бывалая и говорю: Конечно можно...пауза....или вы про мороженное????? Мальчик не ожидал такого поворота и под дикий ржач своих друзей свалил[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]игрушка детская[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]История произошла осенью. Полез я в подвал, порядок наводить. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Смотрю - лежит игрушка детская - резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Я говорю: [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Ни фига себе жук попался, и бросаю жене в руки. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Визг, потом комментарии, разные...[/size][/font][/color]

[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]\"человек-паук\"[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]С её слов[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]"Стоим курим с подругой у открытого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз"[/size][/font][/color]



[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]Уважайте труд админов![/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Бухгалтерия в фирме укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно, работу свою они делают, зарплату работники получают почти вовремя.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Это преамбула. Теперь, собственно, амбула.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Идет яростный спор сисадмина с главным бухгалтером. В конце концов красный от злости админ заявляет: «Да если я захочу, вы зарплату сегодня вообще не выдадите!» и хлопнул дверью.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно комментирует: «Ну–ну, хакер недоделанный! Зарплата–то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно, может?..»[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В этот момент дверь снова распахивается, и страшная черная рука админа просовывает в помещение живую извивающуюся мышь![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Под суровый визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпускает мышь и уходит, плотно захлопнув дверь.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Женщин минут через десять спасли экспедиторы. Но мышь–то оставалась где–то внутри! Суровые непреклонные бухгалтерши наотрез отказываются заходить внутрь и требуют санэпидстанцию, милицию и штатного кота, который куда–то пропал (сидел в серверной и со спокойной совестью ел сметану, поскольку несмотря на его «штатность» зарплату ему не начисляли).[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Зарплату в тот день на фирме так и не выдали, но с админом стали обращаться более аккуратно.[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]Выгружали мы как-то с товарищем коробки (из старенького)[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п#зданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]«Пружины».[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины».[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?». [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Занавес[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]Но это еще пол беды[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В один не предвещающий беды день мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится пописать. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Сделал значит он,значит это дело, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!! [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Но не поедешь же в концом наружу!!!![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинс. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!! [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Но это еще пол беды.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!! [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился упасть и сломать себе руку!!!! [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Медсестра когда его увидела, у не чуть глаза не вылезли и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!![/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]такой разговор:[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Еду я тут давеча в автобусе, напротив меня сидит девочка с мамой, дочке от силы лет 5. и между ними происходит такой разговор:[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4](д)-Мама, а что такое оргазм?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4](м)- А ты откуда такое слово знаешь?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4](д)- Воспитательницы сказали[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4](м)- ну это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо..[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]озыгрыш Андрея удался на славу[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу... [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было поверили и огласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции... [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В общем, всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".[/size][/font][/color]

[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.[/size][/font][/color]



[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]и тут этот самый промоутер в звонит в квартиру[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]один раз кролика разделывали[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]рожа в крови вся, на торсе брызги, нож окровавленный, все дела....[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]и тут этот самый промоутер в звонит в квартиру[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]а товарищ как раз кишки нес дворовой собачке[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]промоутер стоял бледный, косил глаза на мисочку с кишками, но продолжал вещать за свой космический утюг[/size][/font][/color]



[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]я газ выключила?[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Улик, я газ выключила?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Не знаю. А что будет, если нет?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Пожар будет.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь)[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Ага. Побежали обратно, проверим?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Бежим, торопимся.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Мама, а почему мы бежим?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Опаздываем! На занятия потом успеть надо![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может![/size][/font][/color]



[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Бросается директор навстречу: [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Что ты, Федь, - грех это![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Ну, как хочешь...[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В ответ (очень проникновенным голосом): - ну их нахрен,Федя, поехали к девкам![/size][/font][/color]



[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]ищет цепную электропилу[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Через неделю появляется с коробкой под мышкой.[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Что то не так? Сломалась?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— (смущённо) Да не...[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Мощности не хватает?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет[/size][/font][/color]

[Juicy]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]Сидит бабушка на лавочке пирдит!!![/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- Бабушка вы пукнули?[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- Кого я стукнула?[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- Бабушка вы пёрнули?[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- Кого я дёрнула?[/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- Да ты срёш сратина![/font][/color]

[color=#333333][font=Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif]- Какая середина я на краюшке сижу!!![/font][/color]

[rastamanchik]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Шел домой, погода была теплая, уже понемногу темнело. Вдруг звонит знакомый:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- мол ты где идешь?? сейчас подойду. [/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Ну встретились мы, смотрю он как-то странно себя ведет, я сразу понял - накуренный. Ну постояли, поржали немного, двинулись домой, нам по дороге было. Вдруг откуда не возьмись патруль, я естественно себя нормально виду,а он засуетился. Патруль уже подошел:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- ваши документы, куда направляемся??[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- по домам естественно, куда ж еще, - ответил я. Стою спокойно отвечаю, а товарища аж трусит, аж из шкуры вон лезет, ну думаю сейчас спалиться, глаза красные, а я это еще перед этим понял, накурился он в хлам, рассказывал о философии жизни, о морале и остальной чепухе. Ну стоим мы с товарищами милиционерами, а у знакомого как стрельнет в голове и как заорет:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Белка ??, - и бежать куда глаза глядят. А я стою как вкопанный, не пойму в чем дело, менты в ахуе полном. Ну я за ним вдогонку, менты орут:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Стоять !! Стрелять будем !![/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Мне всё равно , бегу за ним. Забежали с ним за какий-то гаражи, спрятались и сидим, дух переводим.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Менты прошлись с фонариками, шарились еще где-то минут 15, а потом ушли.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Я спрашиваю у него:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- что это было, какая еще на хрен белка?? откуда ей взяться у нас на районе?? опять причудилось что-то?? [/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]А он на меня смотрит своими удивленными красными глазами и говорит:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- та я тебе отвечаю, там на дереве белка седела !![/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Короче пошли мы потом по домам. На следующие утро выхожу за сигаретами и читаю такое объявление у себя возле подъезда:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Пропала белка, зовут Алиса. Нашедшего вознаграждение и телефон. [/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Я был в шоке.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.[/font][/color]



[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Гаси свет!!![/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Глуши, выходим, толкаем!!![/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Что, сломались?? Может помочь чем????[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Вы же пьяные все!!!!![/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Мистер Смит собирался смешать порцию не слишком крепкого мартини, когда громоподобный взрыв сотряс дом, опрокинув откупоренную бутылку вермута. Подхватив в последний момент бутылку с джином, под тихое позвякивание кубиков льда в дрожащей чашке он выбежал наружу. Ослепительный шар света в сотне ярдов от дома затмил багряный закат, которым он любовался пятью минутами раньше.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– О, Господи! – воскликнул он и бросился назад, чтобы позвонить в полицейский участок.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Когда Смит делал изрядный глоток джина прямо из горлышка, его еще больше встревожило непрерывное шипение, проникшее в открытые входные двери. Убедившись, что звук не собирается стихать, он осторожно вышел на веранду и увидел густую дымку, поднимающуюся оттуда, где минуту назад находился огненный шар. Туман вызывал безотчетный страх, тем не менее, он простоял на веранде почти пять минут. В тот момент, когда он собрался было вернуться в дом, чтобы еще раз глотнуть джина, из мглы вышел человек и произнес:[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Добрый вечер.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Добрый вечер, – отозвался мистер Смит. – Вы полицейский?[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– О, нет, – ответил незнакомец. – Я оттуда. – Он указал большим пальцем на туман. – Моя система охлаждения в конце концов не выдержала.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Вы космонавт, – решил Смит.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Я преодолел всего лишь несколько сотен миль, – скромно произнес незнакомец, пожимая плечами. – Главным образом я путешественник во времени. – Он сделал паузу, чтобы прикурить сигарету. – Первый и единственный путешественник во времени, – прибавил он с оттенком гордости в голосе.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Настоящий, да? Может быть, войдем и выпьем? Вермут весь вылился, но джин я спас.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– С удовольствием, – сказал незнакомец, и они вместе вошли в дом.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Из прошлого или из будущего? – поинтересовался Смит, протягивая бутылку своему гостю.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]¬– Из будущего, – ответил путешественник во времени после удовлетворенной паузы. – Хорошо согревает, – улыбнулся он, возвращая бутылку.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– А теперь, – сказал Смит, садясь в кресло и устраиваясь поудобнее, – полагаю, вы не прочь рассказать мне обо всем этом.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Да, спасибо, именно это я и хочу сделать.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Чувствуйте себя свободнее, – сказал Смит, пододвигая бутылку.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Итак, я произвел свои заключительные расчеты с обычным плюс– минус... – Он прервался, чтобы сделать еще один маленький глоток. – И, конечно, минус меня немного беспокоил.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Но вы рискнули, – вставил Смит.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Естественно. И когда это произошло, был некоторый минус. Вполне достаточный, чтобы уничтожить мир.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Очень плохо, – заметил Смит, протягивая руку за бутылкой.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Да. Видите ли, произошло такое высвобождение энергии, что Земля моего времени оказалась полностью разрушена. Сила швырнула меня через пространство к вашему дому. Кстати, извините, если побеспокоил вас.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Ничего, ничего. Забудьте об этом.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Ну, в общем я рискнул и не жалею. Это был неизбежный риск, зато я доказал свою правоту. Несмотря ни на что, я все же думаю, что это приемлемая цена. Как вы считаете?[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Ну, как вы сказали, вы рискнули и доказали свою правоту. Полагаю, цена вполне приемлемая. – Смит сделал последний глоток, оставив несколько мерцающих капель на донышке для гостя. – Кстати, как далеко до вашего будущего?[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]Путешественник во времени сгреб бутылку с остатками джина и посмотрел на свои часы.[/font][/color]

[color=#4B4E5F][font=Arial, Tahoma, sans-serif]– Восемнадцать минут, – ответил он.[/font][/color]

[rastamanchik]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона,[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]все орут:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз![/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]И говорит:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Мужики, снег падает...[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду- вопль хора брокеров:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Продавай!!! [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Брокер купил.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Американец звонит своему брокеру:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Срочно продавай ![/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]На той стороне трубки - усталым голосом:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- КОМУ ?! [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]*** [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз? [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]— Ты понимаешь что сейчас происходит?[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Второй отвечает:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]— Я сейчас тебе все объясню![/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Первый:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Пролетает кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал![/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Пролетает над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!![/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Над Украиной – Ни хрена се! А тут и без меня хорошо поработали.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Внимание. Согласно новому постановлению ФСФР падение меньше 8% считать ростом.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Кризис – да нет у нас в стране никакого кризиса. У нас есть программа, вернее план развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Если раньше парень на новой иномарке — реальный вариант. То сейчас, девчонки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка — на нем висит пятилетний кредит![/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Жадный платит дважды, тормоз - трижды, лох платит непереставая.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Плохому трейдеру и брокер мешает.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Что у трейдера убыток - у брокера прибыток [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img][/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Папа - папа я хочу торговарь на бирже Форекс, хочу быть трейдером или брокером.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Ни за что, - прокляну![/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Ну ладно, правда я сегодня уже слил всю твою заначку[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]В одной африканской стране, нашли немного алмазов, [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]племя хитрых каннибалов слегка разбогатело, [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]им посоветовали открыть брокерскую контору в Лондоне. [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Что они и делают.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Пару лет - все отлично, и тут полиция – всех владельцев-каннибалов заметают.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]В камере:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- И зачем Мгубамба ты сожрал буфетчицу?!! Жрал бы брокеров как все – кто их считает…[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]В кабинет директора инвестиционной компании постучавшись входит человек:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Добрый день, вы ищете нового управляющего активами?[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Директор, отвлекаясь от собственных мыслей, да и старого управляющего тоже..[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]$318 млрд. и умер в 97. [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Не все мечты сбывaются...[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Что такое дефолт?[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Спрашивают: [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами![/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Утром не хочется идти на работу? [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Не нашли? [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Тогда валите на работу.......[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг! [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Я миллионер! [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- А я твой друг![/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Купил 100 долларов! [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- А почему не евро? [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Доллары дешевле.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила! [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- А чего пилит? [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]В финансовой компании: [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место. [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Директор: [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят: [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!! [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]-Да ты на бар, на бар посмотри!!! [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]-Дааа... Я бы зашел в лонги!!! [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]-А я бы зашортил.....[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый: [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами. [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься![/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Зятек, ты мою записку сегодня специально для тебя на столе оставленную прочитал? [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Прочитал. [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- На рынок зашел? [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Зашел. [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Лука купил? [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Купил. [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Ну и где он?! Не вижу в упор! [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Гы, Мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии! [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Дочка говорит матери - Мама я выхожу замуж за трейдера! [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Мать - Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в "шоколаде"![/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене: [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Неси тазик, сейчас блевать буду. [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она: [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Ну что же ты, давай уже. [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался![/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Едет трейдер-богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь." [/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]***[/size][/font][/color]

[color=#626262][font=Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif][size=4]Да что же это опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!!! - подумал трейдер и грязно выругался.[/size][/font][/color]

[rastamanchik]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать.[/size][/font][/color]





[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Почему ты так думаешь?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Вчера она привела домой свою подругу![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Ну и что?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Ты не представляешь, какая она красавица![/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Муж задумчиво говорит жене:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Что - такая же красивая и загадочная?![/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Штирлиц толкнул дверь сильнее. Дверь не поддалась.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Голос Капеляна за кадром:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]- Да на себя, на себя, идиот![/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Но все закончилось, когда сын сломал компьютер...[/size][/font][/color]



[color=#000000][font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive][size=4]Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров - в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.[/size][/font][/color]