Юмор

[evgeniya1979]

Запись в дневнике : "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо

Если деньги , вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— Розы.

— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

— Розовые розы.

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза.

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

— 1гре%анаярозоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

— 1Гре%анаяРозоваяРоза.

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

— 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!

— Извините, но этот пароль уже занят!

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина . Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

— Руки протяни, — тот протягивает руки.

— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине . От машины оборачивается и произносит:

— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

— Ма, а че это было?

— Насекомое!

Сынок недоверчиво:

— А как оно с таким х*ем летает?

[Саня8787]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в [/font][/color][b]инвестиционный фонд[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]. [/font][/color][b]Специалист[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] советует:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- 10 миллионов вложи в [/font][/color][b]облигации[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], 10 миллионов в «[/font][/color][b]голубые фишки[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]«, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в [/font][/color][b]недвижимост[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]ь, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Почему?!! – удивляется счастливчик.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.[/font][/color]

[b]Биржевой аналитик[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] и[/font][/color][b] брокер[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] сталкиваются у лифта.[/font][/color]

[b]Брокер[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] (ехидно):[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Ответ [/font][/color][b]аналитика[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]Два [/font][/color][b]трейдера[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif] отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы[/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]встретили [/font][/color][b]биржевого аналитика[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]?![/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif]- Да. А вы, наверно, [/font][/color][b]трейдеры[/b][color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif], вы никогда не знаете, где находитесь.[/font][/color]

[MerryFellow24]

[b]Привила и принципы биржевой деятельности[/b]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Ура! Угадал точку входа…… Эх, ошибся с направлением.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Трейдер ошибается только один раз, когда решает стать трейдером.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Трейдер редко ошибается дважды — обычно раза три или больше[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Плохому трейдеру и брокер мешает...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]У настоящего инвестора не должно возникать вопроса «Почему?», есть только вопрос «Что теперь с этим делать?»[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Три стадии взросления трейдера:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]1. Он свято верит в технический анализ.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]2. Он вообще уже не верит в теханализ.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[b]Трейдер и его друзья[/b]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Два биржевых брокера:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— До сих пор спать не могу после того кризиса.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— А я сплю как ребенок.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Не может быть![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Да, каждый час просыпаюсь и плачу! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]«Эй, приятель, скажи, куда мы попали?» [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]«Вы — на воздушном шаре в 20 метрах над землей» [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]«Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Похоже, мы встретили биржевого аналитика!» [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]«Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь»[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Брокер звонит трейдеру:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой — Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— А в чём хорошая?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— В этот день объёмы были совсем маленькие![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Брокер: — Мне чужого не надо, поэтому и продаю… [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Обратный звонок:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин колу, я бывший брокер.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Именно по этому и закрою, я бывший трейдер. [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Если брокер не дает Вам большое кредитное плечо, радуйтесь — значит вы не похожи на лоха, которго можно легко развести на бабки...[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Брокер: когда не знаешь что делать, оплати комиссию[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Звонит один брокер другому:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Алло, попросите пожалуйста Васю.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Это Вася.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Вась, привет, это Коля, как дела?![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Привет, хорошо![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Ой, простите, я кажется не туда попал… [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Брокер (ехидно):[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]Ответ аналитика:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, sans-serif][size=3]+++[/size][/font][/color]

[koccmoc42]

[size=4][color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]Еду как-то на своем авто в соседний город - километров 100, к теще, навестить значит. Погода весенняя, музыка веселая, настроение ОК. В населенном пункте знак перед школой - 40 км. Участок в горку, чего там дальше - не видно, решил все-таки рискнуть, тем более что никто из встречных фарами не сигналил. Но скрость сбавил до 60 - населенный пункт все же! [/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]Естественно на горке притаился хитрый мент с прибором: стоять, значит. Остановился, из машины вышел, по привычке сую сразу права, с тем чтоб оценить сначала "противника", а уж потом бороться. Он их изучает и спокойным голосом, не отрывая взгляда от моих док-ов, заученной фразой: [/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- С какой скоростью ехали? [/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]Быстро соображаю, что мент не злобливый, если что буду давить на жалость... [/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- Шестьдесят, - на что он выдает опять же заготовленную фразу, но уже тоном не терпящим возражения. [/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- Да!? А на приборе-то - 59! >( [/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]Через мгновение до него доходит, что сморозил он что-то не то, игра сорвана... Вернул мне права, предупредил и пожелал счастливого пути. [/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]Мораль: правду говорить полезней.[/font][/color]



[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]Пост ГАИ. Гаишник тормозит 600 Мерс. Выходит молодая, красивая девушка , все при всем ...[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- Ваши права.[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- А что это такое?[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- ??? Ну, это такая книжечка, там про Вас написано, что Вы водить машину право имеете ...[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- А-аа, это, наверное, вот ...[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- Ну, да... Хорошо.. Покажите мне техпаспорт.[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- А что это такое?[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- ???!!!!! Ну, книжечка такая на машину, где все про нее написано...[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- Ну, я не знаю. Может быть, вот это ....[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- Да-да ... А покажите-ка мне Ваш талон предупреждений.[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- А что это такое?[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- ????????????????!!!!!!!!!!!!![/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]Тут звонит рация у гаишника: - Вась, ты Мерс 600 останавливал ? - Да[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- Девушка там странная, не знает, что такое права, техпаспорт и т.д. ?[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- Ну, да[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- Подойди к ней, брюки расстегни![/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- Зачем?[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]-Ну, попробуй, прикольнешься...[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]Ну, тот подходит к девушке, расстегивает брюки...[/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]Она: [/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana,Tahoma,Arial,sans-serif]- Ох, опять пробу на алкоголь брать?[/font][/color][/size]

[Denver]

МОРДЖЕН-КОЛЛ или как Форекс брокеры кидают честных трейдеров.

[Erlan]

Обедают два инопланетянина. Один другого спрашивает:

Слушай что это за еда какая то странная?

Это простая человечина.

Ты что с ума сошел по галактическим законам запрещено есть разумных существ.

Да успокойся ты , это не разумное сцщество он на индикаторы столько денег потратил что на депозит не осталось..

[intviktor]

Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром?

- Завезти немецкие автомобили?

- Да. И еще бы неплохо немецкие дороги!



Чукча на бирже



Биржа - сильно интересно,

Захотелось торговать.

Договор я заключала,

Брокер начал колдовать.



Список акций показал,

Про ликвидность рассказал,

Про плечо и маржин-колл

Моя сильно загружал.



Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.

Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:

- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:

- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…

- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!

А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать…

[Domm]

весёлая такая притча:

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.

Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего – только три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику -- два, а плохому --

пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой -- всего четыре. Добро -- оно ведь всегда побеждает...)

[sergtest571]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]17. 30 (Центр). [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Пока никаких, а что? " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "21. 00 надо быть на месте" [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]"ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]20. 25 (Центр) [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "Ты на набережной? " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Да! Немножко занята! " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "В смысле?! " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]20. 41 (Центр) [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "Алло, ну что? " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "В смысле "за нами"? " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "ОК" (едет домой) [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город) [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Алло, ты нас ждешь? " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "Конечно" [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "Да без проблем" [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет) [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Пять восемьсот" [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Алло! Ну ты где?! " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3]чмоки! " [/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Verdana, Arial, Tahoma, sans-serif][size=3](Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)[/size][/font][/color]

[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=4]Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может. Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне: - Скажи чего-нибудь - У-у... Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.... Спрашивает бизнесмен у русского: - Ты что с ней сделал???? - Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза.... обезьяна из угла: - Че пи@@шь-то?![/size][/font][/color]

[Erlan]

Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?

- Нет.

- Хм.... Значит, это были не вы...